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2021/3/11
2011/3/11僕は築地にある朝日新聞社で写真編集のアルバイトを行っていた。
そしてそれは突然やってきた。
（こんな例えが適切ではないのは百も承知だけど言わせてほしい）冗談みたいに大きな揺れ。建物自体が前後しているかのようだった。
当時埼玉に住んでいた僕は家に変えることもできず、その場で一晩を明かすことになった。
そこからは色んなことがあった。昔話の終わりみたいで嫌な言い方だ。
その日から数日後には（僕はいかなかったけど）大学の卒業式があったし、急遽決まった面接で文藝春秋に入ることにもなった。
そこでもしばらく震災の話で持ちきりだった。さらにその3年半後にアメリカに行った時も震災の話はよく聞かれた。やっぱり日本での震災含む原発のイメージと海外の人たちのイメージは違くて戸惑いもあった。
僕ら同時代に生き、あの震災を経験した者には一生あの震災がついてまわるだろう。
忘れたって乗り越えたって無視したってそれはついてくる。
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2020/7/12
目の前を蝶が漂っていた。
その時、強い風が吹いた。蝶は風に連れていかれるかのように消え去っていった。
僕らが自分で選択していると思っていることも、外的要因によって選ばされているのではないかなんてことを思った。
今は柴田聡子氏のインターネットラジオを聞いている。
ゲストの声が小さく何を言っているのかよく聞こえない。ひそひそ声で話しているのを聞くのは学生時代を思い出す。
あの頃話されていたのは僕の悪口だろう。思い過ごしかもしれないけどね。僕は小さい頃そういう人間だったというだけだ。
いじめの話で言えば、三四郎の小宮が言った言葉が話題になっていた。
インタビュアーに小さい頃いじめていた人たちに何か言いたいことはあるかと聞かれ「当時はきみたちの方が上だったけど、今は僕の方が上だからさ」と答えた。
インタビュアーに「気が済みましたか」と問われ「嫌な気分になったな。自分も」と続けていた。
とても真摯な対応だと思う。
個人的に恨みや嫉妬の類の感情は自分の中ので原動力に変える以外で、他者にぶつけるなどというのは無駄だと思っている。
だって大抵の場合、彼らにとってそれらは過去のことで、そこで時間が止まってしまっているのは自分だけだから。つらいかもしれないし思い出すこともあるかもしれないが、僕らも未来に向かって歩まなければならない。
日記というのはこうとりとめもなく書けるのがいい。
最初に書いた蝶の話だってうまく回収しなくったっていいのだ。これはエッセイでも小説でもないんだから。
明日からまた仕事が始まる。
明後日は大阪出張だ。移動時間にはどんな本を読もう。（いつもこう考えながら寝てしまっている。。）
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2020/6/28-29
日曜日は一日中一歩も家から外に出なかった。
とても贅沢な時間。
元来家でじっとしてられなかった人間なので自分でもびっくり。やはりひとり暮らしをはじめ、自分だけの空間ができると居心地がよくなるのかもしれない。
AM10:30
http://web.kawade.co.jp/bungei/3600/
唯さんから上記のリンクが送られてくる。
川上未映子氏がまた強い小説を発表していたようだ。
ちょっと長いがこの対談の模様は興味深い。生まれてくることは不幸なのだろうか。また（不幸と感じる可能性のある）生命を産み落とすことは罪深い行為なのだろうか。
個人的にはあまりにペシミスティックな考えで好きではないのだけど、そういう考え方もあるとは思う。
僕自身は極端にいえばニヒリストな考え方をしているけど、能動的ニヒリズムな考え方で物事に意味はないがその都度一生懸命生きていかなければならないとは思っている。
おそらく大多数の人間は物事に意味がないと許容できないのだろうと思う。僕のアタマが空っぽすぎる可能性も多いにあるだろうけど。
翌日は仕事終わりに友だちとご飯。
相変わらずやさしい人たちでついつい調子に乗ってしまう。僕はいったいいつまでこの調子で生きていくのだろうか。今まで許されたことも、時と場所が変われば許されなくなるだろう。戒めとしていつも心に刻んでいる。
飲んでいるとXジェンダーの話になった。
聞いたことはあってなんとなく意味はわかっているが深い話を聞いたことも考えたこともなかった。
僕はペニスだって精巣だってついてるから身体的には男性で間違いないだろう。
そして女性が好きで女性に性的魅力も感じる。
しかしこれは「＝だから自分は男性」と言えるのだろうか。
女性が好きなのも女性に性的魅力を感じるのも別に男性だから感じるのではない。女性だってそのように感じることは少なからずあるのだ。
その場で答えは見つからなかった。
たしかに僕は自分自身を男性だと意識している。
しかし、それは絵を描いた時に太陽を赤く海を青く描いてしまうことと同じなのではないのだろうか。
つまり性自認とはあくまで後天的でもあり、社会が作り出す部分もあるのではないだろうか。
http://www.health-issue.jp/reach_online2016_report.pdf
2016年に宝塚大学が行った調査に寄ると1％ほどの人は自身をXジェンダーだと認識していた。
おそらくだが、Xジェンダーを含むLGBTの割合はこの5年10年でも間違いなく増えるだろう。
僕らは意識のないことは理解できない。でも理解した上では意識しないこともまたできないのである。
嫌な言い方をするが、LGBT（であること）がトレンドになることもあるのではないだろうか。もちろんそれは本人の性自認とは別の要素も込みでの自認である。（もしくは他認）
僕はなぜ男なのか。
これについては今一度自身の中で答えを見つけなければならない。
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2020/6/27
日記なんて書くのはとても久しぶりのような気がする。
今日は10時過ぎに起きた。よく眠った。8時とかに起きて喫茶店でモーニングでも決めたいところだけど、そこまで優雅な生活は僕には送ることはできないようだ。
「くらし」「生活」「ライフスタイル」
雑誌にはそれらにそれぞれ魅力的な修飾がなされ紙面を飾る。
ゆっくり起きた朝はまず洗濯機をまわし珈琲を入れる。挽きたての珈琲の香りが部屋を包み、ようやく頭が起きてきた頃に柔軟剤の匂いで部屋が包まれる。今日は何をしようかと考える。レコードでも見に行こうか。あの街に行くならあの服を着ていきたいな。ランチはあの店で決まりだ。久しぶりに食べるなんちゃらのパスタは想像するだけでお腹が減る。帰りはワインでも買って帰ろう。今日は家でファッション系のドキュメンタリーを見よう。白ワインに合う美味しいチーズも忘れずに。（全部妄想）
豊かなくらしは語感はいいけどなんか疲れそうだ。
実際はとりあえず歩いて駅前のラーメンを食べに行った。
美味しい。それ以上に表現のしようがない。
そうしていたらディスクユニオンから取り寄せたレコードが店舗に到着したとの連絡が来た。出かける理由ができた。
自転車で池袋までひとっ飛び。
買ったのはSky Ferreira の「Night Time,My Time」
状態はよくなかったけど、なかなか見つからないしとりあえず購入。
2014年のSummer Sonicが懐かしい。（こう書くと音楽好きみたいだけど全然そんなことはない）
そのあとは雑司が谷にある古書店「往来座」へ。
素晴らしい品揃えと魅力的な価格帯。大学生の頃から通ってる。
植本一子のコロナジャーナル購入。武田砂鉄の名前が目次にあり興味がわいた。
ジュンク堂とビックカメラにも寄りたかったけど、めんどくさくなっちゃったので見送り。また来週でも行こう。
帰り道ふと見かけた喫茶店に寄る。
レコードライブラリーカフェ
クラシックのレコードが1万2千枚。珈琲はポットで出てくる。
聞いたら色々と教えてくれるマスター。サティにドビュッシーなんかを久しぶりに聞いた。ジムノペディはやっぱり美しい。
レコードの解説に書いてあった「演奏に色彩がある」といった言葉が気になった。
音色の多彩さ、奥深さなどをそう評しているんだろうけど、僕はまだまだピンとこなかった。いつの日か音から目の前に色彩が広がるような光景に出くわしたら幸せだろう。
家に帰ったらゲームをしよう。最近のストレス解消はもっぱらゲーム。
帰り際、酒屋でワインを買ったのは内緒の話。豊かなくらしに憧れすぎたかな笑
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お久しぶり
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意味とか理由とかとにかくそういうのは忘れた
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KID FRESINO, JJJ
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自分はぎりぎりのところで社会性を保ててるとは思うんだけど、なにかのきっかけで消え去っていくような不安がある
いや、不安というか、どこかでそれを楽しみにしているところがあるからやっかいだ
やりたいこと欲しいものなりたい自分を言い出したらきりがない。自分に自信がないからそれだけをやっていく勇気もない。ふぁっく
関係あるのかないのかわからないけど、先日蔦屋で珈琲を飲んでたら、隣りでいかにもさえない若者がスリーピースを着た胡散臭い情報商材おじさんみたいなのにカモられてた
おじさんは若者に株をやらせようとアプリに登録させたり（その際最初の3ヶ月は買った株を教えてねって言ってた。そんな話ってあるか）、「時間って何だと思う??」とか、「1分間で思いつくだけ目標や夢を書いてみよう。そこに書ける夢は絶対に叶うものだから」とか話してた
若者は、夢を書いたノートに欲しい車を2台書いて僕は車好きだと照れくさく笑った。いかにも頭の悪い答えだ。そんなんだから搾取されるのだろう
30分もしたら次の人が代わりにやってきた。次は30代の女性だった
ここに来る前にそういったお金を生むためには??といったセミナーを受けてきたみたいで、はじめにその話をしていた。私はとりあえずブログのアフィで収益化させて、それから、、、僕はアタマが痛くなったので席を立った
僕は馬鹿を見ると安心する馬鹿だ。こんな人たちに囲まれているから僕も生きていけるんだと思う
僕は僕の馬鹿さ加減に本当にほとほとなんだけど、あとちょっとのところで絶望しないのはこの社会のおかげだ
明日は連休明けの平日。雨が降るみたいだ
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扉を開けなくても社会と繋がることができるようになってしまった僕たちの生きかた
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空の車は僕をどこに連れてってくれるのだろうか
タクシーに乗ったが、行きたい場所は特になかった
正直に運転手にそう告げたが、彼は戸惑ってしまったようだった。アタマのおかしい奴を乗せてしまったという空気が感じ取れる
僕は気の毒になって、とりあえず隣町の駅名を告げた
運転手は走行中何も言葉を発しなかった
隣町に行く理由なんて何もないのに、僕はただただその理由を考え続けていた
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忘れられない光景があった
不思議とそういったものはあまり写真では残っていない
なぜだろう。いつもカメラを持ち歩いていたから、あまり撮りたいけど撮れなかったという印象はない
きっとその時は撮る必要がなかったのだろう
時間が意味を想像を加えてく。僕が撮らなかった光景は、何年後にはどうなっているのだろうか
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喫茶店に行っても、珈琲が600円も700円もして麦酒と値段が変わらないような時は必ず麦酒を飲んでしまう
それはお酒が好きだからか貧乏性なせいなのかはわからない
でも、その日は一緒にジュースを飲みたくなった。これもなんでかはわからない
でもでも、あの日あの時の僕は目の前の子とジュースを飲むことにとてつもない魅力を感じてしまったんだ
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お風呂に入るために浴槽を掃除する
掃除用のバスマジックリンは２プッシュ目でごぽっと溺れた人のような音を出して出なくなった
でも、大丈夫。買い置きしておいた洗剤があるから
買い置きしてあったおふろのルックを今まで使ってたバスマジックリンの容器に移す
少し罪悪感を伴う行為。そんなの誰も見てないよと自分に言い聞かせる
たしかにそんなことを咎める人はまわりには誰もいなかった
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心にも時間にも余裕がないとただ生きているだけになってしまう
ひとりで歩いているから感じることわかることがある
明日も今日みたいな日になればいいな
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世界とか社会とか僕たちとかみんな砕けてどこかに行った
日記が続かない。書きたいことがないのか。書くようなことが起こっていないのか。感受性もどこかに消えた
毎日は繰り返す
繰り返すから毎日なのか
繰り返さないその日はいつ来るのだろうか
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僕はいつまで僕って言い続けるのか
30代になって変わってくのは自分なのかまわりなのか、はたまたその両方なのか
今のままでいいなら死ねばいい
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写真展が終わりました
みなさまありがとうございました。本当に。被写体になってくれたみんな。DMをデザインしてくれたみんな。展示する場所を提供してくれたFaithさん。Faithを紹介してくれたミノケンさん。そして見にきてくれたみんな。本当に感謝です
もっと見せたい写真はあったけど、現時点までの僕の写真をある程度見せれたと思います
今回、400枚近く写真を展示して思ったのは、もうこういった写真はどんどん撮れなくなっていくんだろうなということでした
十代から二十代、三十代になって環境やまわりの人の状況は刻々と変わっていきました
もう友だちの家で朝までバカみたいに飲み明かすこともないだろうし、ガンガンに音を出して踊り狂うこともない、二日間休みがあるからって朝思い立って旅行に行くこともなければ、またねと言ったきりもう一生会えない人もいる
そういった中で、ぎりぎり共感してもらえる、できるタイミング（僕ら同年代にとっては）で展示できたと思います。幸せです。本当にとても幸せな時間でした
考えることはいっぱいあるけど、僕は生きていきます。力いっぱい。またみなさんどこかでお会いしましょう
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