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Elogio à tristeza

Este horário é o pior. É a nata.

Eu nem sei que horas golpeia a madrugada agora, mas sei que é aquele horário pior, ruim. Péssimo. Em que os tristes fazem um elogio à tristeza. À nata. A tristeza é mesmo uma bosta, então pelo menos que seja uma bosta bonita. Eu não tenho tanta certeza da diferença empírica entre tédio, tristeza e cansaço. Das poucas coisas de que tenho certeza da vida, nesse embalo, tenho certeza de que essas três coisas - tédio, tristeza e cansaço - são filhas da mesma agonia. Arrisco dizer que foram abandonadas, logo recém-nascidas, no orfanato da lama de não ser quem se quis. Anônimas, indigentes. Esse horário é uma desgraça porque todas as bengalas da felicidade se vão, se dormem. Elas se apagam e acolhem todas as coisas sarnentas que não se vão, que não se dormem. Do avesso dessa camisa de força, meu homem dorme (numa camisa de vênus), meu gato some, minha gata enfelina, o Woody Allen me irrita, minha comida resseca, minha corrida caminha. Meu chá acaba, meu café ataca e meu coração adoece. Meu homem dorme. A música me irrita. Meu homem dorme e, nesse momento, é como se ele não existisse. As coisas não existem quando elas dormem. É nessa loucura que eu acordo, como se largasse a fantasia do dia e tivesse de me vestir de mim, desnuda, de noite. Eu queria pedir perdão, nessas horas, a todo mundo que me faz feliz, por atrever-me sentir assim, nessas horas. Pela felicidade durar apenas o exato momento em que ela dura. Por não mais saber dos jantares em família, quando tudo faz sentido na insistente leveza de ser feliz. Pelas pessoas, que perderam o sentido e a insistente leveza de ser feliz. Eu queria pedir perdão por reconhecer as almas perturbadas, inquietas e tristes. Por chorar descontroladamente todas as almas perturbadas, inquietas e tristes, simplesmente por entendê-las. Eu queria entendê-las. Eu queria pedir perdão pela falta de sono, de pano pra manga. Pedir perdão pela desesperança, por ter sonhado todos aqueles sonhos sonhadores cedo demais. Queria pedir perdão a minha mãe, que ama ser feliz. Pedir perdão ao meu passado, tão tolo e sorridente, sabido das persistências da vida. Perdão à cama que eu deito, como se já não me fosse suficiente. Queria pedir perdão aos vazios mais esvaziados que o meu. Perdão ao meu homem, meu bem, a você, por ter sonhado todos aqueles sonhos sonhadores cedo demais, por ter entrado em coma. Queria pedir perdão à felicidade, por não mais conseguir domá-la por tanto tempo. Perdão a mim, que vou acordar desperta amanhã na costumeira bravura de fazer a vida, no fôlego enlouquecido do dia, superando a faceta da noite. Perdão a mim, sim, mais uma vez e quantas necessárias, que criei duas eu e que, neste horário pior, não sei quem manda. Queria pedir perdão à arte.

Perdão a ela, que vivo sorrindo.

Queria me desculpar comigo por ser demais. Sentir muito. Sentir tudo, sentir nada. Sentir como se fosse a última. Perdão por passar a vida dançando, eufórica, e, ainda assim, conseguir sentir demasiado a pena reverberando no fundo da alma, da carne ou do espírito.

28/11/2016.

manualdoconfessor

Insight

Nascia um dia bastante normal. O sono tardio, a madrugada suada e o despertador ainda - e jamais qualquer coisa que não esta - irritante. Toda vez que ele toca, ensurdece e nos faz odiar um tanto mais a ideologia à que temos de nos submeter, seja pelas referências, por nunca ter freado o automatismo da existência ou, simplesmente, pela falta coragem, eu me irrito. Eu me pergunto o quão covarde seria se fugisse da luta, corresse da briga ou não quisesse ser porta-bandeira de mim. Me irrita não ser minha soberana e eu perco um bocado de tempo perdendo esse tempo enquanto me convenço a parar de ser ingrata e de resmungar sozinha. A parte bacana dessa coisa toda é que eu comecei a tomar café e não sei por que diabos desenvolvi um entusiasmo repentino pelo cheiro de café. Eu não entendo bolhufas alguma sobre as técnicas que fazem um café ser o que é: bom ou ruim, forte ou fraco, melhor ou pior… Africano, colombiano ou brasileiro demais. Enfim. Descobri, também, que tanto faz. Tanto faz esse conhecimento. Há coisas que não me pertencem mais, uma dessas coisas que se foi numa feliz renúncia foi essa mania de querer saber um pouco de tudo sem sequer saber por que raios querer saber um pouco de tudo. Tudo bem eu não entender o que potencialmente poderia sobre café, tem gente no mundo que entende, tem espaço pra todo mundo nesse mesmo mundo, deixemos, então, que cada um seja bom demais no que é. Bom. Eu pensei em tudo isso enquanto as rezingas tornavam-se uma vontade cantarolante de andar de meia até a cozinha. Lá, foi quando criei toda essa compreensão de que me bastava um simples café e, finalmente, quando aceitara que ele não precisava ser melhor do que era ou do que eu fizera. Eu sempre quis as coisas melhores do que como se apresentavam pra mim. Enquanto esse tudo-todo corriqueiramente se desenrolava na minha mente quase doente, eu pegava a caneca e toda a reflexão matinal progredia. Eu tenho uma coleção de canecas e eu gosto de acreditar que é o meu humor o responsável pela escolha delas. Esquisito mesmo é eu não me lembrar agora da que usei hoje. De fato, um dia mesmo bastante ordinário. Bom. O ritual é, em seguida, viajar com essa eleita caneca até o local em que gosto de acomodar a bunda pra escrever e deixar que o cheiro cafezento energize toda a casa: deve ser a primeira felicidade de um dia. Sabe, nessas horas, em que a gente não tá atrasado pra viver, a gente consegue deixar a felicidade entrar e não fugir sufocada com medo das nossas obsessivas loucuras. Desfrutei do livro, que se inicia em forma de escrita, por algumas horas e já era cheiro de almoço pela casa. E barulhinho de panela de pressão. Maravilha. Divido meu dia pela quantidade de refeições e pouquíssimo pelas horas. Sei que, sentindo-me genuinamente satisfeita com o ofício que ocupava, me surgiu a primeira frustração do dia: eu estava prestes a perder tudo o que fizera. Por que isso é relevante? Porque, depois disso, enquanto percorria as UTIs das mirabolantes tecnologias, pela cidade, eu matutava sobre como a gente se apega ao que produz: ainda não consigo defender se isso é saudável ou não, se é reconhecimento ou vaidade. Mas eu divagava sobre isso enquanto salvavam aquela extensão de mim e respirava fundo pelo feito. Até o momento do veredicto, foi um desalento, uma ânsia quase fatal que me tomou todo o feliz e serelepe cheiro do café e, bruscamente, me fez esquecer da serenidade da manhã (porque ela vem, ela demora o tempo que o relógio exige, mas ela vem). Sei que as coisas tinham se ajeitado e eu dirigia emburrada apesar de aliviada. Voltava pra casa quase pronta pra retomar os sabiás e as rolinhas das oito ou nove da matina, só que já era quase noite e eu até que me sentia gente grande pelos problemas resolvidos. Era vez das cigarras. O vermelho do semáforo piscou lá ao longe e eu reduzia, um tanto cega da fotofobia, enquanto me perdia nas expressões corporais e faciais das vidas que passavam pela calçada, à esquerda. Eu gosto, desde muito cedo, de olhar pras pessoas e pensar sobre o que pensam e sentem elas. De súbito, num susto de pesadelo, parecendo mesmo aquela quase batida certeira ou aquele quase atropelamento ou aquela qualquer coisa que por um triz não nos tirou a vida, mas nos fez vomitar, ele passou. Meu homem. Meu homem passou. Passou por mim, não me viu, mas eu o vi e fiquei besta como quem acabara de descobrir a paixão, o nocaute, o xeque-mate. A gente fica sempre que pode (e que não pode) juntos, feito um, gruda como manda o amor e sente uma saudade doída da cama dividida, e eu sei que a gente, humano, se acostuma demais à beleza da intimidade - tão demais que ela enfeia - e ao que demasiado nos faz parte da convivência, mas eu me apaixonei desesperadamente, como quem decide a caça ou o jantar. Senti ciúmes de mim mesma. Meu coração reagiu, mais perdido que cego em tiroteio, vomitou o meu estômago e a minha cabeça inteira queimava em ácido, meu Deus!, como ele era bem-feito. E tão ele, tão coisa nenhuma que precisasse provar a alguém que era. Ele olhava pra frente, rente. Convicto. Mas nada via. Eu sei que não. A vista tava presa numa linha infinitamente distante do horizonte como se alguém tivesse ali prendido dois palitos de fósforo nos olhos acordados. Marchava teimosamente e, ainda assim, por dentro, no íntimo da carne, numa inércia meio acelerada, ele dormia, ele sonhava, ele chorava. Ele sentia. E se deixava sentir. Acima daquele andar apressado, naquela cabeça abençoada de tanto saber, ele enrugava a testa enquanto criava e resolvia, no coração, suas próprias obsessões. E eu não sei dizer de quanto tempo gozou essa lenta cena e sua cor avermelhada, mas sei que foi a manhã da noite, o café do dia seguinte, a vida desapressada por mais um instante e o lado bom do amor. Tudo, tudo mesmo, o que eu desejava atrás daquele agoniado volante é que não fosse minha hora de morrer até que chegasse em casa, precisava contar a ele que me encontrava, mais uma vez, pelo mesmo homem, apaixonada. Eu precisava agradecer a ele pela liberdade de me amar. Foi como se tivesse despertado, novata, de um coma e redescoberto a sorte que tinha…

…não tarde demais. S. 22/03/2017