Entonces quizá haré de nuevo el intento; volveré a interpretar cualquier casualidad, como una nueva señal para ir a buscarte, escucharé una canción que me recuerde a ti y diré que es la señal; cada pequeño detalle tendrá toda mi atención y diré "esa es la señal" y así me la pasaré durante, no se, ¿Un mes? Lloraré todas las noches mirando tus fotos y pidiendo a Dios que te traiga de vuelta y así todas las noches hasta quedar dormido y con los ojos hinchados de tanto llanto. Esa será mi rutina (rutina que llevo repitiendo durante todo este tiempo como un ritual) y buscaré una nueva manera para evitar perdonarme, todo porque dentro de mi, un atisbo de fe que es quizá tan grande como mi amor por ti, mantiene viva la esperanza de volver a estar contigo.
No tienes idea de lo mucho que duele estar así: con el corazón hecho añicos; con el alma en vilo esperando, nomás esperando; con los ojos secos de tanto llorar y un insomnio infernal que mantiene mi cuerpo agotado. Pero bueno, se que no sabes lo que se siente, tú has hecho tu vida y todo te está yendo de maravilla, y no te culpo por ello; al contrario, hiciste lo que tenías que hacer, una vez que dijiste adiós, solo venías en esporádicos mensajes y luego no volvía a saber nada de ti, mientras yo miraba al cielo e intentaba de todas las maneras posibles, buscar la manera de volver a enamorarte.
Hiciste lo que tenías que hacer y no eres culpable de esto en lo que me convertí; de nuevo, está fue mi decisión, machacarme con tu recuerdo y sin dejarte ir de mi corazón, fue mi decisión, y si hoy día estoy derrumbado, esperando, con mis ganas en el suelo, todo es mi culpa, pues me he negado a decirte a dios, de la misma manera que tú lo hiciste hace tiempo.
Este soy yo, queriendo hacer el intento de volver a sentirme vivo, pero fracasando, nunca pensé que esto pasaría; te entregué mi vida y todos mis anhelos, y ahora sin ti, he perdido el rumbo. Ahora solo estoy vagando en el abandono, y todo lo que hago solo me genera un vacío insoportable, siempre tengo la sensación de que no puedo rehacer mi vida, pues intentarlo sería aceptar que te has ido, y créeme, duele bastante, es un dolor indescriptible.
Sigo sin poder escuchar aquellas canciones sin llorar, apenas comienza y ya estoy derramando lágrimas y acordándome de todo lo que pasó entre nosotros, es curioso como una simple canción tiene el poder de transportarte de vuelta al pasado, de una manera instantánea a aquellos momentos donde algo ocurrió y nos marco para siempre.
A veces no se ni que decirme cuando estoy llorando, no busco consolarme, al contrario, siempre trato de dejar que todo lo que siento se drene, porque se que si me contengo, probablemente terminé haciendo una locura. Otras veces solo me gusta ponerme nostalgico porque olvidó ciertas cosas, y cuando se trata de ti, siempre busco tener en mi memoria cada detalle de lo que tú y yo vivimos. De mi parte siempre habrá amor hacía ti, siempre estaré esperando que el destino quiera jugar a mi favor y te traiga de vuelta, porque mira; se bien que tu siempre has sabido que yo hice de todo para regresar contigo, de verdad, intenté mediante todas las vías, dejar constancia de que no te he olvidado. Se que ya no lo recuerdas, pero yo desde que te fuiste, he mantenido mi promesa de estar siempre para ti. Pero bueno, tu bien sabes que de verdad hice hasta lo imposible por estar contigo.
En fin, solo quería desahogarme, y como seguramente nadie quiera escucharme, la única manera de hacerlo es mediante está carta que nunca leerás. También quería decirte que espero que nunca pienses que hiciste algo malo cuando me dejaste; no, no hiciste nada mal. Al contrario, tu siempre fuiste buena conmigo, y si las cosas fueron como fueron, echemosle la culpa a el destino, que eso duele menos, yo mientras tanto, cada que cierro mis ojos, vuelvo a vivir todo lo que fue nuestro amor, es cierto que duele, pero no quiero olvidarte, así que no importa. Creo que nunca tendré las fuerzas suficientes como para evitar extrañarte, pues aunque ya no estés conmigo y para tu corazón yo solo sea una anécdota pasada, tu siempre has sido mi gran motivo y la prueba única que tengo para decir que alguna vez yo ame y me entregué por completo.
Te escribo está carta a ti y un poco también a mí, como una forma de decir todo aquello que ya no puedo decirte a ti. Aprovecho entonces para decir que te amo, que te amo y que nunca podré olvidarte; que he aprendido a decir que en consecuencia de este amor, el dolor es solo un débil consuelo que me hace recordar que estoy vivo y que esto siempre ha valido la pena.
Ojalá todos tus sueños se cumplan, siempre he creído que tu llegarás muy muy lejos. Te mando un beso que espero el viento lleve a tu ventana, y si algún día me recuerdas, deseo que una sonrisa pueda arrancar de tu rostro. Yo desde siempre, desde ti, estaré esperándote... Adiós.
Vz Abraham; las cartas extintas.
jacobvanloon
vaporwave
turnnoffyourmind
andulkaphoto
izzy806
jbbartram-illu
