[tacitprose]

У меня есть глубоко скрытое и невнятное желание чего-то за пределами повседневной жизни.

—  Вирджиния Вулф

[tacitprose]

а последний заход, если верить датам, был оказывается чуть ли не год назад. так забавно... могу с гордостью сказать, что держалась в этот раз достаточно долго. то ли в жизни стало больше дел, то ли какая-то необходимость оставаться наедине с собой немножечко оттаяла. а, может, все это просто игры в прятки от самого себя, нежели какие-то там громкие большие шаги вперед. не знаю. знаю только, что всего этого в последнее время будто бы не хватает. таких вот ночей. медитативных, тихих, спокойных. без суеты. ночей, когда вспоминаешь, что жизнь, на самом деле, такая интересная штука.

если бы я могла передать словами сейчас хотя бы нотку того ощущение, которое мягко укрывает меня сейчас, в моменте, от всех тревог и забот, что хвостом волочились весь год, если бы только...

я бы непременно поделилась бы этим укрытием с кем-нибудь, кто так же остро в нем нуждается.

[tacitprose]

настроение сесть у костра где-нибудь далеко-далеко от городской суеты и так в тишине поблагодарить нечто свыше за все то, что имею.

[tacitprose]

как же я устала от людей.

[tacitprose]

живу в одном городе с родителями и вижу их реже любых знакомых. тоскливо, грустно. но с другой стороны некоторые обиды не дают спокойно сидеть напротив при тех самых редких встречах. мы, люди, такие противоречивые, просто фу.

[tacitprose]

Мне срочно нужен сериал, где я буду стэнить wlw пейринг. Потому что я не хочу работать, нет, сэр. Я хочу лежать на кроватке целыми днями, пить шоколадное молоко, чекать теги в тумбочке, чтобы жить на дозах умиления от какой-нибудь красивой истории любви.

[tacitprose]

в общем. кто ещё в свои 24 чувствует себя на все 16, в сравнении с окружением?

[tacitprose]

я обычно пропадаю из тумбы по 2 причинам:

1. мне настолько хорошо, что возвращаться сюда кажется необязательным

2. мне настолько не хочется решать проблемы, что я игнорирую в этой жизни все.

так вот. жаль, что у меня не первый пункт.

[tacitprose]

до ужаса не люблю вот эти вот моменты перенасыщения общением с разными людьми. потому что не знаю как у вас, но я начинаю загоняться о себе, о своих друзьях, о круг, коим себя окружаю. и вдруг я недовольна всем и вся, теряюсь в веренице сомнений, хотелок и комплексов. хотя в обычные стабильные дни я совершенно абсолютно нормально ощущаю себя и свое место в жизни. но иногда эти темы раз за разом всплывают. и мне кажется, может просто пора перестать их игнорировать..

[tacitprose]

а что такое ритуалы для вас?

как-то сегодня во время небольшой беседы за обедом пришло мне осознание, что уже давненько я не проводила время с собой. в те редкие дни и вечера, что я не выползаю из стен своей квартиры, как правило, меня хватает лишь на ‘отоспаться’ и провести время за серией-другой какого-нибудь хорошего сериала или же фильма. куда-то канули в лету мои долгие вечерние прогулки по городу, часовые залипания в листы черновиков-набросков, мозоли на пальцах от струн гитары. запылилась вся походная экипировка, да и даже турка куда-то пропала вместе с утренней традицией ‘кофе на рассвете’. и мне стало так... пусто? на душе. где-то как раз таки в этих ритуалах ежедневно я находила себя. открывала себе идеи, натыкалась на вдохновение, спотыкалась о шероховатости, кои так хотела проработать. где-то в этих мелочах затерялись кусочки того счастья, о котором говорила мне одна знакомая совсем недавно. это времяпровождение с собой. осознанное времяпровождение все-таки ничто не заменит в этой жизни. и главное никто. а посему с опозданием в пару месяцев, но все же, захотелось как-то даже накидать какую-никакую новогоднюю резолюцию и, наверное, подумать о новых ритуалах тоже. 

самое время расчехлять свой пинтерест и накидывать мудборд на год.

[softgrlfriend]

the fact that I have to be in the “right headspace” to do even the simplest tasks. absolutely humiliating

[tacitprose]

в тему о репосте ниже:

буквально на днях мне снилась школа. я, спустя семь лет после окончания, как-то уже научилась игнорировать этот 'знак' или чем бы оно не было. ну, бывает. захотелось мозгу понастальгировать. ну и баста. что мне с этого? но сегодня так неожиданно и так случайно мой бывший преподаватель перепутала мой номер с другой ученицей и позвонила посреди рабочего дня. ну раз уж ошиблась номером, ну раз уж мы не виделись уже как пару лет, то конечно в лучших традициях мы проболтали с ней ещё около часа. мне-то как-то и рассказать особо нечего, кроме работы, т.к. совсем в другом мире нынче живу. и круг общения у меня настолько отстранённый от школьного, что даже не могу поделиться никакими радостными и не очень новостями о знакомых. зато она поведала мне о жизни других преподавателей да устоях школы. и на душе так тепло и радостно стало от этого осознания, что у них все хорошо. знаете, честно, слышать о том, что эти люди нашли себе пару, создали семью, стали матерями - для меня это куда более радостная новость ежели тоже самое я услышу о своих бывших одноклассниках. забавный факт, но все же факт. следующую половину дня никак не могла собраться с мыслями и сесть за работу, потому что внутри проснулся ребенок. который когда-то рос на глазах у этих людей, который когда-то так искренне желал им счастья и который клялся, что однажды от всего сердца выразит им свою благодарность, вот только дайте вырасти. все это было будто в прошлой жизни. сейчас я конечно совсем другой человек, совсем других устоев [отчасти] и ну совсем для них непонятных взглядов. и тем не менее это место когда-то было мне вторым домом, а они второй семьёй. так хочется наведаться в гости теперь. так хочется на один хотя бы денёк снова стать тем ребёнком. не строить планы, но мечтать. не бояться за завтра, но наслаждаться сегодня. и главное чувствовать себя частью большой-большой семьи. эх. как-нибудь надо да наведаться.

[freshmoviequotes]

The Lovers on the Bridge (1991)

[tacitprose]

а если серьезно, то пора бы действительно вводить в свою жизнь что-то еще, кроме работы, да длинных снов, иначе совсем скоро придется тратить деньги на врачей, на психолога, на новый гардероб... а денег нет, так что лучше прямо сейчас потихоньку приводить себя в порядок. вот как счтиаю.

[tacitprose]

люблю эти редкие дни, когда ты высыпаешься. потому что в такие вечера ты клянешься и питаться правильно, и развиваться во все 4 и больше сторон, и режим наладить, и спортом заниматься, и еще наобещаешь себе 100500 фигнюшек, чтобы в пн нервно смеяться и закатывать глаза. 

[tacitprose]

ты сказала мне, что если ситуация не меняется, то поменяй свое отношение к ней. 

ты сказала мне, что счастье приходить порой и в такие тяжелые периоды тоже, просто совсем не большими комьями, а мелочами. например когда выходишь спозаранку во двор под пение птиц, гладишь своего четвероногого друга, тыкаешься носом в его шерсть и чувствуешь, что ты есть здесь, сейчас и тебе просто хорошо и спокойно.

ты сказала, что мне слишком рано разочаровываться в жизни.

и еще спросила счастлива ли я.

и знаешь. когда-то я все это знала, но просто забыла. и ты не представляешь, как я благодарна за эти мелкие, но такие важные напоминания. особенно за то, что ты была столь искренна. ведь это тоже важное напоминание: быть собой и не бояться, не стыдиться, и доверять. 

поэтому спасибо за простую человеческую честность.

[tacitprose]

где-то в одном из дней сурка я потеряла себя. а теперь в пассивном поиске. потому что не уверена, что хочу это находить.