#02:39

[yirmidortdikis]

[divatron]

Why? Just why?

The feeling of wanting to cry in your arms, when it's your words that pushed me down is perplexing. It's not as simple as me just getting over it. I can't it's been four days and those stupid words are still haunting me from the shadows, pulling a blanket of doubt over me.

Why did you have to say that? I never had a reason to think of you like this and now I can't stop. And to talk to you about it is to admit there's a problem. That I have a problem.

I don't want you to worry or overthink it, so it seems easier to keep this to myself and bair it till the weights nothing more than my existence. I've talked it over hundreds of times with myself trying to deliver an answer from your perspective that would make this hurt stop.

There isn't one. If I can't talk about this now, how am I meant to talk to you about anything. I just wish I would forget it. To let it lay. I understand you never meant anything by it, and that's what made it cut so deep. I don't know how I'll start that conversation.

Honestly, I can't keep it to myself when it's plaguing me. How could you have known? I don't know how you're going to react, maybe with care and compassion or cold and defensive. No matter what it can't be taken back. I still heard those words. Only one clear answer is stepping forward and I know it's the wrong one.

[jeality]

Ist doch eines der allerschlimmsten Dinge im Leben, sich im eigenen Körper so unwohl sowie gefangen zu fühlen, dass man regelrecht brechen möchte, wenn man sich ansieht oder?

[thrassisfras]

working up a rough draft storyboard and it’s intimidating

[cherubsbarewetass]

i’m in LOVE with TWO MEN

CHRIS HEMSWORTH

and

THAT RANDOM GUY THAT GAVE ME DIAMONDS ON A MINECRAFT SERVER THAT I NEVER SAW AGAIN

[renieg-o]

no me puedo dormir. me acordé de todo lo mal que me llegué a sentir hace un año. lo poco que me quería. de lo insuficiente que creía que era para todo(s). de cómo me perdí. después me acordé de como crecí. de cuando me empecé a querer más. de lo suficiente que soy para mi misma. y todo lo que me costó encontrarme y centrarme en mí. a veces no puedo creer haberlo logrado, y otra veces se me mueven los ejes de mis emociones. pero por suerte (o casualidad) nadie tiene la capacidad de desestabilizarme más que yo. y a veces (diría que casi siempre), es raro tener el control de esto.

[urlaglicontroquelchehodentro]

02:36

Mi chiedo se sia possibile sostituire o dimenticare davvero qualcuno.. è un pensiero che gira spesso dentro la mia testa. E se fosse possibile, esiste un tempo in cui questo possa avvenire? E se invece non fosse possibile e semplicemente si andasse avanti lasciandoci alle spalle tutto, ma senza dimenticare o sostituire nessuno? Non riesco mai a darmi una risposta che mi convinca pienamente. Ho pensato piu di una volta di non poter vivere senza una persona, poi questa persona sparisce e mi rendo conto di potere invece, di poter vivere senza chiunque.. eccetto che senza me, quando mi manco non posso più respirare. È così che ho imparato a non tradirmi, è così che ho imparato a prendermi per mano e a portarmi dove il vento mi accarezza il viso e mi passa la sua mano fra i capelli, è così che ho imparato a bastarmi. Così ci sono giorni in cui mi manca tutto, mi mancano tutti.. ma se ritrovo me riesco anche quasi a sorridere. Ultimamente ho pensato spesso che potrei cambiare atteggiamento, che potrei non aprirmi più, che potrei fottermene di tutti e di tutto, che potrei iniziare a tirarmela e a dire ‘se qualcuno mi vuole fa qualcosa’ e davvero non muovere più mezzo dito per niente e per nessuno.. e non mi fa paura svegliarmi domani e provarlo a fare davvero.. solo che poi ci penso meglio e mi dico che - porca puttana - io non voglio cambiare per colpa di qualcuno che non apprezza le parole gentili e che non nota la fatica che faccio in ogni momento per continuare ad essere me in questo mondo che vuole continuamente cambiarmi, io non voglio dover fingere di provare (o non) determinate cose ‘perché meglio di no’, io non voglio più aspettare e sperare.. io voglio agire, voglio l’amore addosso e ovunque tutt’intorno, voglio la follia, attimi di coraggio (che metti il caso che andassero a buon fine.. sai che bello?), voglio il dolore che ti si impianta nelle costole e non ti fa respirare e voglio quella sensazione che ti prende allo stomaco e ti scende giù in tutto il corpo che ti fa fare lunghi sospiri. Voglio le mancanze e voglio più di tutto le presenze. E voglio perdermi, ma mai del tutto. Voglio ritrovarmi sempre e comunque lì, a fine giornata, di fronte al mare con lo sguardo fisso su un tramonto.

[gamzeccakmak]