Claro que me dolió decirte que me gustabas, porque mentí, mentí como nunca suelo hacerlo. Me sigues gustando.
Si supieras todas las veces que espere detrás de mi ventana a que pasaras frente de mi casa.
No sabes cuantas veces le rezé al maldito universo a que me aparecieras, porque pase 4 años seguidos cerca de tu casa y ninguna sola puta vez te vi ahí, ni afuera de tu casa, ni por la ventana, ni siquiera llegando a ella. Nunca y ninguna sola vez, no sabes lo triste que fue mi vida sin verte seguido.
Y esa maldita pesadilla comenzó el 2013, creí que te superaría, PERO NO PASÓ.
Está escrito en mi puto diario de niña, donde claramente dice que después de enero de ese año, ya dejé de ver tu cara y tu energía maravillosa que desestabilizaba mi alma pero iluminaba mi corazón.
Fue doloroso no encontrar a nadie a quien pudiera reemplazar tu presencia y me diera ganas de estudiar y de vivir.
Crei que sería lo mejor no seguir un camino igual al tuyo, creía que eran demasiados años enganchada, creía que era una tontería de niña, creía que era estúpido que esto siguiera. Y que además siguieras volviéndome loca cada vez que te veía de pasada.
Dios sabe cuanto le rogué por verte y saber de ti, de escuchar tu voz, de conocerte y de poder tenerte cerca una vez más.
NUEVE MALDITOS AÑOS TUVE QUE ESPERAR PARA TENERTE CERCA Y NO ES JUSTO, NO ES JUSTO PORQUE TE ESPERÉ DEMASIADO, GRITE TU NOMBRE EN MIS SUEÑOS, EN MIS DESEOS DE CUMPLEAÑOS, EN LOS 11:11, EN LAS ESTRELLAS FUGACES, ECLIPSES, EN MIS PESTAÑAS CAIDAS, EN MIS DESEOS DE AÑO NUEVO, EN MI PRIMERA FRUTA DEL AÑO, EN CASI TODO Y NO TE VEÍA.
No soporto este dolor, me esta matando, me esta matando a niveles extremos.
Recuerdo que hace una semana iba en la micro, y lo recuerdo bien, era día lunes, tenía mi cuerpo sin energías, muerta de sueño y pensando en como llegaría a quitarme la vida apenas llegara a mi casa.
Se que suena enfermo, pero desde que te dije que me gustabas toda la básica, me he sentido vacía, destruida, sin ganas y sin alma.
Esa misma semana, me atreví a decirle a un compañero de carrera que lo encontraba lindo desde el año pasado, me mori de nervios, pero no es lo mismo que contigo, de verdad que no.
Porque cuando se lo dije me sentí libre, pero que importaba, él tiene novia y ya había perdido anteriormente contigo.
Y la verdad es que me siento tan vulnerable, creía que podría tener una oportunidad contigo, porque en fin de cuentas dentro de mi cuerpo, existe mi alma de niña de 14 años que moría por conocerte y estar contigo.
Suena estúpido, pero ese sábado moría por darte un beso, pero respeto a las personas, no soy tan lanzada aunque me esté muriendo de amor por alguien (lo tengo conprobado).
Quizás debí darte un abrazo en vez de darte la mano y recuerdo que somos tan malditamente incompatibles que ambos estábamos con la misma mano y no quisiste cambiarla para dármela (y eso que tenías lasmanos vacías), si no que yo tuve que cambiar la cerveza de mi mano para poder tomartela y darte las gracias por escucharme.
Somos tan incompatibles, que no pude ni sacarte conversación, podía con la mayoria, pero contigo no hubo caso.
Y es que no quiero que media comunidad de Tumblr crea que estoy loca y no veo más allá porque si lo hago.
Okay, ahora sé que ha ambos no nos gusta el té hirviendo y las aceitunas (wakala), pero te gustan las habas, el anime y la música old school. No te gusta mucho el reggaeton, como lo solías hacer de niño.
Quizás nos parecernos mucho en varias cosas, pero somos cero compatibles.
Intente hablarte y quizás me veía demasiado nerviosa y estúpida. Pero yo si moría de ganas por saber de ti, y tu de mi nada, no me preguntaste una mierda. Y esta bien, no te interesa, ¿me afecta? Claro, porque te he dedicado cientos de cartas y dibujos por casi una década.
Te pregunte donde hiciste el servicio, si eras otaku, y pues esa pregunta es clave, a quien le pregunto eso me hablan de todo el mundo del anime y hasta me recomiendan series, tú sólo señalaste tu taza de Dragón Ball con los cachetes llenos de jugo. Y yo te dije que era por tu collar de los titanes, el cual te había visto hace un rato, no se si algunos hombres son idiotas o no notan a la chica que esta interesada en ellos por el simple hecho de que no es atractiva ante sus ojos. Nadie hubiese notado ese detalle a no ser que vea anime y pues yo no veo anime hace muchísimos años. Pero conosco Shingeki porque mi ex mejor amiga lo veía y me hacía ver la parodia que era "titanes sin hercules". Por eso conosco el anime por "los titanes".
Yo si trate de hablarte, pero eres tan difícil, no me pescas, no me notas y nunca lo hiciste.
Ese sábado te iba a decir lo que sentía y me dijiste que no y era porque pensabas que era algo malo. Si pensaste que era por lo de haberme molestado, me importaban 3 hectáreas de verga la verdad, te defendí montones de veces de mi madre para que no te acusará a tu mamá por lo idiota que eras de niño, mierda! Me gustabas tanto que me aguante 2 veranos seguidos el como mirabas a mis amigas en vez de mi mientras jugábamos a la pelota. Debía haberlo gritado, ni con mis celos de pendeja qlia no te diste cuenta. Mis amigas y el alexis sabían lo mucho que me gustabas y parece que si supieron guardar el secreto de no decírtelo.
Recuerdo ese verano que no saliste, y nos desafiabamos con el Alexis en ir buscarte para decirte lo mucho que me gustabas, pero yo no me atrevía en ir a buscarte a tu casa y si él lo hacía tenía que decírtelo en frente de todos y sabía lo mucho que te incomodaria eso.
Tu supieras lo mucho que hice para no hacerte sentir incomodo cuando estabas al lado mio, quizás fui pesada e idiota cientos de veces. El otro día leía mi diario de vida y te escondía detrás de palabras agresivas por si mi mamá llegaba a leerlo y no se enterara lo mucho que me gustabas.
Fuiste mi maldito secreto durante años.
Persona que ha sido mi amiga sabe de ti, tu nombre y de lo loca que me has traído durante todos estos años.
Todos conocen tu nombre, en donde te conocí, lo mucho que me gustaste, lo idiota que eras de niño conmigo y yo lo timida y aweona que era como para no poder decírtelo.
Pocos saben de tu carita, y es que me da lata mostrarte si no somos nada y ni siquiera amigos llegamos hacer porque pareciera que el destino y el universo jamás me quizo cerca de ti.
Vivimos a tan pocos metros el uno del otro y no te veo nunca, ya van a pasar 2 semanas desde que te tuve a centímetros y escuché tu voz en versión de adulto.
No sabes cuanto deseaba en mi pre adolescencia besar tu mejilla o que me dijeras Dani. Ni me hablabas, ni me mirabas.
He insisto que esta bien, pero lo encuentro horroroso para mi que yo si te veía y te quería tanto.
Ahora te salude y me despedí de ti con un beso en la mejilla, nos seguimos en instagram, y hasta nos damos like en las fotos. Falta que puro te hable, pero siento que es demasiado tarde, son casi 10 años tarde.
Eres otra persona y yo también, tu más reservado y yo más extrovertida como nunca antes.
Es como si los papeles se hubiesen invertido.
Es triste ponerme a pensar en el pasado, porque hasta el día sábado es pasado.
Esperé unos 4 años para esa junta, se suponía que los del pasaje harían una el 2017 y dijiste que habías fumado yerba, creí que era chiste pero ya lo comprobé que no lo era. Ese día no resultó la junta y me sentí tan triste que me curé y me volé como nunca. Me dolías a mis 18 años, me había arreglado para que me vieras.
Pero a mis 23 años, y en esta junta actual, me arregle lo mejor que pude y no me viste. Me vieron todos, menos tú.
Hace poco leí de nuevo mi diario de vida y recordé el día más romántico de mi niñez. Fue hace 10 años y la tía vero nos puso a ver la película "August Rush", en ese entonces era mi favorita porque uno de los protagonistas se llamaba Louis y que coincidencia.
Recuerdo que ese día había faltado mi compañero de puesto y te sentaste al lado mio, sentía que el corazón se me iba a salir y algo por mi garganta me asfixiaba, mis manos sudaban y mi respiración estaba agitada.
Por fin puedo ser sincera con lo que sentía ese día y se siente increíble. Recuerdo como tomaste la silla y te sentaste cerca mío. Te moleste para que te alejaras porque mis sentidos de niña enamorada no daban más, iban a explotar.
No te importo y seguiste ahí, te miraba de reojo y bajaba la mirada.
No me callaba en toda la película porque mis nervios no daban más, te veias tan lindo viendo la película que a mi tanto me gustaba.
Perdón por ser tan molesta y quizás ya ni te acuerdas, porque pasó hace muchos años.
Pero desde ese día, August Rush ya no era cualquier peli, era la peli.
Y escribo esto porque tengo que aceptar que no eres para mi, que no te puedo tener, que no te puedo hablar y que quizás nunca vamos a ser nada, por el simple hecho de que no somos compatibles.
Pero, sueño con que sea así, aunque te he esperado casi toda mi vida y eso no está bien. Aunque persona que conosco, persona con la que fracasado.
Yo no se que quiere el universo para mi, pero supongo que a ti no es.
Lo intenté, pero no hay caso sabí.
Ojalá algún día puedas leer cada carta que te escribí durante estos casi 10 años que han pasado.
Yo quería parar el tiempo con tus ojos viéndome...
No se cuando pare de escribirte, pero lo haré hasta que me sane de ti.
-Winter❄
