كان بقالي سنين شايفة إن استحالة اللي أنا عايشاه ده اكتئاب، ولو حاد بردو ده مش اكتئاب. أو مش بس اكتئاب. بعد التشخيص عرفت ليه الألم ده بالتحديد مش اكتئابي وإنه من الـCPTSD. الاكتئاب "أهدأ" من كده. أنا عارفة الاكتئاب وحافظاه من أول ما وعيت وبقت دماغي بتفكر تقريبًا، وعارفة الـapathy كويس أوي ودايمًا كنت بلاحظ الفرق وبلقطه بين ألم أو "انعدام" ألم الاكتئاب وبين اللي أنا حاساه. مش عارفة أشرح أي حاجة لأي حد، ومعرفش لو فيه حد هنا معايا اختبر نفس اللي حاساه. والله العظيم متمناش حد يختبر اللي أنا فيه حتى اللي كان السبب فيه. كلمة ألم حتى بقت سخيفة أوي قصاد اللي بيحصلي واللي عايشاه، سخيفة وoverused وملهاش معنى. مش عارفة لو في يوم هقدر أرجع لنفسي قبل كل ده. لدماغي ولجسمي قبل التروما. لأني مبقاش on edge وحاسة بخطر وخوف وقلق وشك كل ثانية. من قريب كنت وسط ناس وكان فيه ألعاب نارية، وأنا عارفة إن دي ألعاب نارية وعارفة إنها بعيدة عني وعارفة إني "في أمان" لكن جسمي كان بيتنفض كل مرة مع كل فرقعة، وكنت حاسة بإحراج فشخ عشان مش بمثل ومش قادرة في نفس الوقت أمنع جسمي إنه يبطل يـflinch مع كل فرقعة. ده شبه اللي حاساه طول الوقت. أنا عارفة إني مش هناك، عارفة إني شخص مختلف تمامًا والظروف مختلفة تمامًا، بس لسه كل حاجة فيا هناك. لسه حاسة بالجرح كأنه لسه حاصل الثانية دي. لسه دماغي طول الوقت في حرب. والله العظيم ما مبالغة أنا طول الوقت في دماغي بحارب الفكرة ونقيضها ومحاولاتي مبتخلصش. حتى وقت النوم دماغي مبتبطلش تفكير وصراع. مش قادرة أشوف أي مخرج من هنا غير الموت. مهما حاولت ومهما عملت مستحيل أرجع بالزمن ومستحيل أعكس اللي حصل ومستحيل أسامح نفسي. يا رب خلصني أرجوك.
