#16.11.14

[augustzeichnerin]

1 Jahr vierzehnterapril

[narrowmarrow]

Fell

Waste, waste,

waste away in a land full of waste.

Sniff glue, eat paste,

savor the taste.

Make haste

to the end.

The end. 

[xharryxstyles]

Harry on his way to orlando

[abgehnihrhurensoehne]

Beste Kombi 💕

[harryandjefe]

Nov. 16, 2014

@harrystyles: Homer Simpson breakfast movement by @johnhenryryan

@johnhenryryan: @harrystyles for real though

(x)

Band Aid 30 - Do They Know It's Christmas? shown tonight on the X Factor

[michaelupdates]

madxtv: Out of my limit ❤️ 😭

[let-me-kiss-u-hard-before-u-go]

Oggi giornata tanto singolare quanto difficile, pesante, depressiva, liberatoria e portatrice di lacrime e malditesta.

Io e i miei abbiamo parlato tanto e questo mi ha creato dentro un casino indescrivibile.

La conclusione è che riprenderò la dieta che mi ha dato il nutrizionista, ma con le quantità molto ridotte, stavolta ci siamo messi d’accordo per 1 MESE, non so se ce la farò, In cui ci saranno 5 pasti: 3 principali —> 40g pasta / pane 100g verdura 70g proteine 2 spuntini —> frutta, verdura, yoghurt o panini

Ho tanta paura, sono in ansia, soprattutto perché all’inizio ingrasserò, il problema è che non ho idea di quanto, il che mi manda ancora di più in paranoia e l’autostima andrà a farsi fottere definitivamente. Già mi vedo una balena al 9^ mese bella che pronta al parto, poi ci manca pure che ingrasso e siamo a posto.

Fanculo è l’unica cosa positiva che mi viene in mente. Ma questo è l’unico modo per guarire, uscire da questo schifosissimo inferno, migliorare la mia orribile vita e cerca de di non rovinarla in futuro ad un mio appunto futuro marito e ad improbabili figli.

Dovrò evitare tutti gli specchi esistenti, a parte per truccarmi. Metterò solo maglioni enormi e andrò definitivamente in depressione, Ma avrò la certezza di far funzionare il mio corpo che è al limite.

Voglio farcela, almeno stavolta. Desidero sentirmi fiera di me stessa almeno 1 volta nella mia vita e dirmi: “Brava ciccia, ce l’hai fatta”

[let-me-kiss-u-hard-before-u-go]

Questo periodo è uno schifo, io sto peggio di sempre e oggi ne è ho dato la dimostrazione più evidente.
Sembravo un esaurita.
Ho pianto continuamente per 4 ore.
Sto arrivando all’esaurimento. Oggi ho parlato con i miei,
La conversazione è iniziata per tutt’altri motivi, ma poi si è inevitabilmente riversata sul cibo, sul mio rapporto col mio corpo, sui miei disturbi alimentari, su quello che va e su quello che non va.
Sono scoppiata a piangere, talmente ero nervosa, ma non sono più riuscita a smettere, quasi ero diventata asmatica per quanto piangevo forte.
Per fortuna c’era mamma che mi è rimasta accanto tutto il tempo e mi ha tranquillizzata.
Non le sarò mai grata abbastanza.
E per dirlo io che odio mia madre, mi potete credere. Mi sento una merda per tutto quello che ho fatto e che sto facendo passare ai miei genitori da 3 anni a questa parte.
Loro stanno di merda ed io ancora di più.
Non sono in grado di gestirmi, non ho un equilibrio, mi fotto in tutto. SONO IL PEGGIOR NEMICO DI ME STESSA E NON FACCIO ALTRO CHE AUTO DIMOSTRARMELO. Il mio fisico è talmente stremato da tutti questi BINGE, ASTINENZA DA CIBO, SCHIFEZZE e così via, che la mia concentrazione a scuola è andata a farsi fottere tanto quanto il mio rendimento scolastico, la mia voglia di vivere è pari a -1000 e i miei rapporti familiari fanno cagare. Vorrei migliorare così tante cose, vorrei cancellarne così tante e vorrei sistemarne altrettanto.
Ma è troppo, troppo per una bambina di 16 anni, non posso fare tutto questo. Prendendo troppo da me, sono tanto, troppo pignola, ed altrettanto restrittiva e testarda e un poco orgogliosa.
Un mix micidiale. Non riesco a farci molto purtroppo poiché il mio carattere è così, é così orribile e così difficile da cambiare,
Ma voglio farlo, per me per la mia famiglia e per chi mi sta intorno. Sarebbe così bello riuscire ad avere un rapporto decente, non dico neanche normale perché chiederei troppo, con il cibo e con il mio corpo, ma l’unica cosa che ottengo è solo più odio, più rancore è più casini… È tutto così complicato, e io mi ci metto pure d’impegno per renderlo ancora più difficile, come se già non fosse abbastanza. Spero di riuscire ad uscirne al più presto perché oramai sono arrivata al limite, sono ad un passo dal punto di non ritorno.
Pregate per me, non saprei cos’altro aggiungere….

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