#2:35am

[akamushiiiii]

[perdida--en-las--estrellas]

“Fue un día muy agotador mentalmente y en lugar de llegar a quejarme, simplemente me quedé callada, estaba tan cansada que simplemente ya no pude hablar”

-Sofía Gómez ⭐️

[noor-ul-layl]

Everything and nothing matters at the same time.

[andyfaithlight]

Toxic friends

Так хочется рассказать о многом, но я не знаю как правильно собрать буквы в слова чтобы передать все, что было за эти десять дней так чтобы всё было понятно.

Все эти дни собиралась силами написать сюда, ведь это мой маленький уголок, где я искренне выражаю все что со мной происходит. Это все пишу уже несколько дней. Мне трудно, но понимаю что необходимо выплеснуть все в слова. Конечно негативные моменты в жизни я стараюсь опускать, ведь позитив нести легче, но к сожалению случаются дни которые потрясают эмоционально и опустошают словно дементоры. Понимаю, что это не дни виноваты, а события случившиеся в эти дни.

Все началось с того, что я наладила общение с подругой которая всегда была эмоционально подавляющая и токсичная, но я все время прощала все ей, ведь она моя подруга, я верила что могу ей помочь, ведь я ее подруга.

В итоге после четырёх лет порознь с ней, на днях ещё одна подруга с которой я тоже возобновила общение спустя год, рассказала о том, что она помирилась с той подругой с которой я не общалась около четырёх лет. Я подумала ну, ладно схожу поговорим.

В итоге после встречи с ними, мне было плохо эмоционально, я не придавала этому значения. На следующий день мы снова встретились, вроде человек говорит правильные вещи, все вроде так, но в то же время чувствую все не так.

Я который раз обжигаюсь о людей, доверяясь им и открывая своё сердце. В итоге, мои мечты, цели и секреты были растоптанны. Вместо того, чтобы поддержать меня они смеялись и говорили зачем мне это и т.д. О похудении я вообще с ними не говорила или о моем эмоциональном состоянии после того, как одна из них мне сказала, что все это я сама выдумала и грусть и тревога у меня из-за того, что я ни с кем не общаюсь и у меня мало эмоций в жизни. Ох, как трудно объяснить человеку что мы все разные, и что я наоборот чувствую себя хорошо наедине с собой или маленьким кругом общения и что мне душевно плохо именно из-за того, что я чувствую слишком много.

В итоге придя домой 26 июля ночью после прогулки, мне стало плохо. Я не знала почему, два следующих дня я пролежала в постели смотря буквально в потолок. Не понимала почему пропал аппетит, я не хотела сидеть соц. сетях, не хотела слушать музыку, не хотела читать книги, не хотела дышать или вообще говорить и двигать руками или ногами.

Каждое слово мне буквально физически давалось трудно, я плакала без причины, мне было просто плохо. Внутри пустота, все будто бы потеряло смысл.

Мама думала я заболела, я тоже подумала что наверное это простуда. Но не было ни температуры, и никаких симптомов.

Просидела весь тот вечер в саду до самых сумерок и плакала не понимая почему мне так грустно. Потом лёжа в кровати я попросила маму обнять меня, она позвала меня к себе, крепко обняла и я просто расплакалась навзрыд. Мама не понимала что происходит и спрашивала что я скрываю, а я ничего не скрывала. Ничего не произошло, мне просто было плохо, я не знаю как описать это состояние, как будто все цели стали бесполезны, вся жизнь потеряла смысл и вообще все вокруг кажется неимоверно бесцветным, мрачным и холодным.

На вопрос мамы что случилось, я с трудом отвечала что «ничего не случилось, я не знаю, мне просто очень грустно и больно в груди». Было трудно говорить, я говорила односложными словами и мне было трудно шевелиться, поэтому я лежала неподвижно. Сейчас спустя столько дней, мне все это кажется таким странным, неужели все это было взаправду?

Никогда в жизни я не испытывала ничего подобного, и не хочу испытать такое когда-нибудь снова.

Моя мама очень сильный эмпат, я думала что я не настолько чувствительна. Но в итоге мама пришла к выводу что я стала такой именно после встречи с теми подругами. Рассказав ей все что было в эти дни, я не верила что настолько чувствительная и подверглась влиянию энергетических вампиров или токсичных людей. Но как ещё это назвать? Токсичное общение буквально проникло в каждую мою пору и вытеснило все мои хорошие эмоции и чувства. Поселив в моей душе хаос и безнадежность.

Не хотелось верить что все так критично, но я размышляя все эти дни, анализируя общение с этими подругами, я пришла к осознанию того, что если я не выберу себя и своё счастье, то какой смысл во всем?

Если я буду постоянно оправдываться перед ними в общении, куда это приведёт в итоге? Если целый день проходить напрягая все мышцы тела, то к концу дня хочешь не хочешь будет все болеть. Этим примером можно сделать параллель в общении с друзьями, когда я пишу им смс или разговариваю, чувствую напряг и как будто подстраиваюсь подбирая определенные темы для разговоров, которые не затрагивают то, что тревожит меня, а только выслушиваю их, зачем мне это одностороннее общение?

Друзья познаются в мелочах. Когда я заболела в середине июля «подруга-токс» вместо того, чтобы пожелать скорейшего выздоровления наехала на меня из-за того, что я не могу пойти с ней гулять и сказала, что я постоянно болею. А моя другая подруга принесла мне баночку малинового варенья в десять часов ночи, хотя я ее не просила.

Например я помогала одной из «токс-подруг», когда она ушла из дома поругавшись с родными, она жила у меня дома, мы спали в одной комнате, в итоге вместо благодарности она просто ушла ни сказала ни слово. А потом объявлялась, когда ей что-то было нужно.

Это такие мелочи, но они очень важны.

Я не знаю стоило ли вообще это сюда выставлять, но мне нужно закрыть эту главу и отпустить все это, оставить в прошлом. Я не писала никому из них что прекращаю с ними общение, но я буду отдаляться от них и сведу общение к минимуму.

Пора уже понять что может наступить момент, когда перерастаешь дружбу, и я считаю это огромным знаком того, как сильно я изменилась, ведь теперь делаю выбор в пользу себя, а не других. Я выбираю себя. Пусть это будет для кого-то неправильно и эгоистично, но пришло время научиться прислушаться к себе и понять что я никому ничего не должна. Общаясь с друзьями мне не должно быть морально плохо, друзья не должны растаптывать и принижать мои мечты и цели.

Необходимо в первую очередь научиться выбирать себя ведь это одно из проявлений любви к себе.

События за последние дни июля.

[helloitsvehere]

I've come to the point where I read an angst fic like 'oh Ryan dies Shane is grieving' and it's just a heavy weight in my chest but reading something like 'and Ryan loves him. Ryan loves Shane' can bring me to fucking tears

[suchatinyinfinity]

I’ve been pulling nights lately

...in  my own home with a sick family member. Part of me feels a little bit lonely at a certain time of night, but I feel lonely most of the time anyway, even though I’m constantly surrounded by multiple people. There’s something about what some would see as an inconvenience, however, about this situation... it’s a lot like having alone time, which is a gift I am never granted, and it’s freeing and therapeutic. Being lonely isn’t always a bad thing. Sometimes it’s what the soul needs.

[light-intothedarkness]

Pain.

[un-invierno-eterno]

A veces me cuesta quedarme dormida porque me pongo a pensar en lo que pasará en unas horas más.

(2:34 am)

-Winter❄