aqui jaz.
eu confesso: às vezes dá uma vontade de pegar uma faca e cravar tão fundo no meu peito que a dor vai me fazer apagar e eu juro para mim mesma que essa vontade não é culpa sua e não é culpa de ngm. é culpa minha exclusivamente.
eu tenho tanta raiva e nojo de mim mesma reprimidos dentro de mim, que qualquer coisa que me toca faz a isso se expandir, e expande e me sufoca e acabo odiando mais todas as coisas, e eu, principalmente.
mesmo que eu odeie o sentimento de ódio, mesmo que eu nunca tenha odiado nada, eu me odeio. pesado. forte.
e eu canto diversas musicas na minha cabeça para me acalmar, eu as escrevo, eu as toco, eu as choro, e nada alivia.
e eu conto os números para dormir para não pensar em tudo que me faz querer dormir e nunca mais acordar.
impossível. é um peso que me amassa contra o solo, como uma prensa hidráulica.
eu vivo de estratégias que me mantém aqui, com um buraco tão grande que já não se resume ao meu peito. me consome por inteira. se é que resta algo inteiro em mim. nem meus olhos são os mesmo, creio que seja tudo um grande castigo. eu nem me surpreendo. penso em morrer porque não quero ser um buraco negro que suga tudo para dentro de escuridão. eu sei que voce vai muito triste quando isso acontecer, mas eu nao suporto te ver sofrer. ja te magoei demais. pelo menos vc fica viva. eu não quero me tornar isso mas sinto que já me tornei. uma pessoa tóxica e feia. infeliz, insatisfeita, podre, invalida e sem esperança. rejeito sua ajuda porque não sei como me ajudar, porque não quero que você guarde a sua dor no bolso para dar atenção para minha. esse é o meu papel. sempre cuidei de voce e nunca me importei com oq eu sentia. voce era e é a minha prioridade, seu bem estar é minha religiao. eu tentei guardar a minha dor no bolso, mas como guardar um oceano dentro de um copo? eu juro pra mim mesma que eu vou superar tudo isso, que vou conseguir terminar os meus estudos, terminar minhas composições, melhorar a situação com vc, conquistar tudo aquilo que eu quis e quero, eu juro para mim que eu mereço muito mais do que essa dor que me rasga de dentro pra fora, é como se arrancassem meus sangue pelos poros... mas minha mente me mata, lentamente, a golpes de “por que?”. o buraco negro suga não somente tudo a minha volta mas ele suga meus pensamentos bons, minha saude, minha concentração, minha paz, suga ate vc de mim. eu sei, você não me entende, mas obrigada por isso, por insistir nisso, em mim, nesse caos que eu me tornei e automaticamente transformei nossa vida tbm. mas eu tambem sinto tanto por você... nao desejo pra ninguem oq eu to sentindo nesse momento. eu tô em decadência.
eu sou a decadencia.
Nem forças para respirar eu tenho mais.
porém um dia vou superar. eu sei que vou. seja aqui ou em outro lugar, outra vida, outro plano, outra chance nao-merecida de viver novamente. um dia isso vai acabar. e eu sei que quando acabar, ja vai ser tarde demais.
muito mais tarde do que ja é.
portanto, te peço (mais uma vez) desculpas, mas dessa vez é adiantado.
eu vou errar. me perdoe. mas vai ser pra te ver viva.
eu sempre te amei. eu sempre vou te amar.