#28.01.2014

[satan3oo-blog]

I Quotidiani di Oggi 28.01.2014 [IN AGGIORNAMENTO]

[dasmaedchendasniemandkannte]

Wenn ich so weiter mache, liege ich bald im Krankenhaus. Da hast du recht,  dass kann gut sein!  Aber wenn du wüsstest wie’s mir geht, dass ich an manchen Tagen nur noch alleine zu Hause weine. Wüsstest du warum es mir so geht.  Mir geht’s schon lange nicht mehr gut. Es ist mal besser, mal schlechter. Mal echt schon gut, wegen dir und dann wieder mega schlecht.  Du hast mich aus dem tiefsten, dunkelsten Loch geholt. Und gehofft ich fall nie mehr rein. Ich habe selber gedacht, dass mein Zustand jetzt gut bleibt, doch scheinbar nicht. Ich hass mich mehr als alles andere und immer wenn ich mit wem Streite wird der Hass größer. Wenn ich eifersüchtig bin ist das nicht wegen dir, weil ich dir nicht vertraue. Sondern wegen mir, weil ich glaube, dass ich nicht gut genug bin. Weil ich glaube, dass man jemanden wie mich nicht lieben kann. Wenn doch dann nur weil man noch nicht gemerkt hat wie schlimm ich bin.  Außerdem komm ich nicht mit meinen Eltern klar, auch wenn es oft anders rüber kommt. Das Verhältnis zwischen mir und meinen Eltern ist nicht das beste. Es war mal anders. Doch das ist lange her. Es fing an das ich in ein anderes Zimmer, weiter weg von meinen Eltern gegangen bin und ich dann immer mehr in dem Zimmer, statt bei meinen Eltern war. Dann habe ich angefangen meinen Eltern nichts mehr zu erzählen. Danach habe ich angefangen zu rauchen. Etwas später mich zu ritzen. Nicht lange und es kamen auch Selbstmordversuche und Alkoholmissbrauch dazu. Und letzten Endes schließlich auch noch die Drogen. Sie haben nie was mitbekommen. Haben mich immer nur gefragt warum ich so komisch sei oder so launisch… Wir reden kaum noch und Sie wissen kaum noch was von mir. Wir streiten uns nur noch andauernt. Ich bin immer schuld. Ich bin ein schreckliches und schlechtes Kind. Es Reicht auch nicht das mich, wenn ich mit einem von meinem Elternteilen Streit habe, der eine mich anschnautzt. Nein, der andere muss mich auch anschnautzen.  Meine Schule ist auch nur noch ein schleppen von Tag zu Tag. Bloß nicht mitbekommen lassen wie es einem geht.  Ich habe schlafstötungen. Kann nicht einschlafen, doch wach morgens früh wieder auf. Bin dann den ganzen Tag müde.  Ich kann kaum einem Menschen, manchmal nicht mal Leute die ich seid zehn Jahren oder länger kenne, beim sprechen in die Augen schaun.  Ich habe jeden Tag, jede Stunde, jede einzählne Minute Angst etwas falsch zu machen.  Ich bekomme oft Kopfschmerzen und kann mich nur schlecht konzentrieren.  Ich hasse es das ich die ganze Zeit lachend durch die Gegend rennen muss. Weil ob wohl es mir echt dreckig zwischen durch geht. Lache ich trotzdem die ganze Zeit und so bald ich es einmal dies nicht tue, kommt einer an und sagt “Sei mal nicht immer so traurig, lach mal” und das obwohl ich fast die ganze Zeit lache obwohl ich sogar manchmal innerlich am Weinen bin.  Das alles und wie ich mich fühle kann ich aber keinem erzählen, da ich nicht weiß wie. Sie sind tief in mir und ich will Sie raus schreihen. Doch Sie sind tief in mir versperrt.  Das erste mal geraucht habe ich mit 12, aber erst ein Jahr später habe ich aktiver geraucht. Dann wieder gelassen und dann mit 14 wieder weiter geraucht bis jetzt.  Ich ritze mich jetzt seid den ich 13 bin, ich habe angefangen, weil ich in einer Situation nicht weiter kam. Ich habe gehört es soll helfen. Es tat höllisch weh, ich wollte es nie wieder tun. Doch irgendwann war das nächste Problem da und ich dachte warum nicht nochmal probieren. So ging es immer weiter, bis ich es irgenwann sogar mal täglich tat. Bis du kamst du hast mich daraus geholt.  Mein erster Alkoholabsturz war mit 14 und dann noch paar mal zwischendurch mit Selbstmordversuchen.  Mein erster Selbstmordversuch war mit 14 mein zweiter paar Monate später mit 15, und dann war es öfter. Doch du hast mich daraus geholt.  Das erste mal Drogen habe ich mit 15 Jahren genommen. Danach noch weitere male und bald schon wieder.  Ich habe keine Angst mein Leben zu verlieren, ich habe nur Angst dich zu verlieren.  Ich heiße Celine, bin 16 Jahre alt und schon so zerstört, doch keiner merkt es. Momentan bin ich dabei mich ins Krankenhaus zu hungern. Da ich einfach bei all dem, kein Hunger mehr habe. Doch keinen interessiert es außer dich. Danke das du da bist!

[dasmaedchendasniemandkannte]

Ich liege wieder hier unf weine weil du nicht hier bist. Wenn leute nur deinen Namen sagen hab ich Tränen in den Augen. Ich vermisse dich schrecklich! Alle sagen du kommst wieder, doch jetzt bist du nicht hier und das zerfrisst mich. Ich liebe dich einfach so sehr, ich will jeden moment mit dir verbringen und bei dir sein! Bitte komm schnell zurück!

Meine Gedanken

[dasmaedchendasniemandkannte]

Ich meine glaubst du ernsthaft ich komme noch mal ohne dich aus?

[cunkumukemmeliz]

Onca zaman geçti iyiydi kötüydü. Bunları geçen hafta yazdım yine yazıyorum. Kızı soğutmuşsun be oğlum o kadar soğumaz, senden ayrılmaz diyordun. Aldın mı şimdi?

Evet aldım içimde hepsi. Tertemiz hem de.

Bakıyorum arkama, iyi bir insan mıydım sana karşı yoksa kötü bir insan mıydım bilmiyorum.

Ama kötü yönüm daha ağır basıyor be kızım.

Şu geçmişe baksana senin her türlü dertlerini dinledim, yardımcı olabileceğim her konuda yardımcı oldum.

Ama ama baksana bir geçmişe, sana yaptıklarıma. Bir insan geçmişe baktığında biri hakkında iyilikleri mi hatırlar önce kötülükleri mi hatırlar?

Kötülükleri hatırlıyor sanırım. Ama cidden yaptığım kötülüklerin de haddi hesabı yoktu sana karşı be kızım.

O kadar çocuktum ki o kadar salaktım ki, seni kaybedemeyeceğimi düşündüm.

Seni kendimden çok düşündüm.

Seni çok sıktım.

Seni çok bunalttım.

Sana güvenmedim senin gözünde. Ama benim düşündüğüm güven kavramı ile senin düşündüğün güven kavramı aynı değil ki.

Şu geçmişe bakıyorum, sen de bak.

Gerçi sen bakmasaydın beni sevmediğini düşünmezdin.

Barıştığımızda benden soğuyacağını düşünmezdin.

Barıştığımızda yeniden başlayabileceğimizi düşünürdün.

Benim de zaman zaman aklıma ayrılmak geldi belki de.

Çünkü sana layık olmadığımı düşünüyordum.

Sana yaptıklarımın farkındaydım senin düşüncelerinin aksine.

Ama Ama bakıyorum geçmişe.

Ders alıyorum. Bu tekrardan başlamak için bir şey değil midir?

Yeterli değil midir senin gözünde?

Yeni bir sevgili yerine sanki farklı bireylermişiz gibi başlamak olmaz mı senin gözünde?

Affetmek olmaz mı? Bunca yaşanmışlıklar senin gözünde. Bunca boktan bir sebebe mi gitmeliydi?

1 hafta daha bekleseydin keşke.

Keşke sana daha layık biri olabilseydim ve seni kaybetmeseydim.

Senin aşkına erişebilmişken hayatta tadabileceğim en güzel şey.

Tatmak demişken, iyi ki hayatıma girmişsin ama keşke sana daha layık olabilseydim.

Sana sürpriz yapacaktım, her gün için bana verdiğin şeylere bir şeyler yazıyordum.

Her geçen gün hissettiklerimi.

Olumlu yönde gelişmesini.

Seni seviyorum ve kızım. Her şeye rağmen beni sevmediğini düşünmene rağmen.

Ben sensiz eskisi gibi olamam ki.

Hayat enerjimdin sen benim.

Sensiz nasıl yaparım?

Şunu aklından çıkarma son anda söylediğim gibi.

SENİ SEVİYORUM. HER ZAMAN DA SEVECEĞİM.

BEKLİYORUM. HER ZAMAN DA BEKLEYECEĞİM.

AKLINDA BULUNSUN.

SAKIN GURUR YAPMA DÖNMEK İSTERSEN BİLE.

ÇÜNKÜ SENİ SEVDİĞİM HEP AKLINDA KALSIN.

SENİ SEVİYORUM.

[hsgucciking]

PART 5: Niall's interview with Derby County - January 28, 2014.

[hsgucciking]

PART  4: Niall’s interview with Derby County - January 28, 2014.

[cristianorrrronaldo]

Irina is  so gorgeous