#9.01.18

[ginicon]

блять как-то вышло что я написала подруге о знакомой из интернета и она подтолкнула меня ей написать.

я писала ей одиннадцатого декабря и она ответила. три дня назад попросила прислать свой номер, чтобы она могла написать мне в мессенджер. и блять снова поддалась своему эгоизму и желанию комфорта и ответила. “поддалась”? мне кажется я ему и не сопротивлялась 

они обе очень хорошие и я их не заслуживаю.

[ginicon]

У меня есть лучшая и единственная подруга. Нет, с другими людьми я естественно общаюсь, но назвать их могу лишь знакомыми. У нас много общих интересов и поэтому почти никогда не возникает ситуаций с неловким молчанием. 

Но есть небольшой минус. Я не могу говорить с ней о своих переживаниях и ожидать серьёзной ответной реакции, потому что разговоры о личных чувствах ей даются трудно. Я понимаю это, и пытаюсь принять. Но порой мне бывает действительно плохо и она единственная, кто у меня есть, но я не могу ничего сделать, потому что знаю, что ей будет неприятно и держу в себе. Но иногда бывает, что меня прорывает и я пишу что-то личное и наивно жду в ответ слов понимая или поддержки, но она просто читает и молчит. В такие моменты чувствую себя сверхэмоциональной дурой и быстро отшучиваюсь. Или иногда, сильно чем-то вдохновившись, начинаю писать ей на эту тему десятки сообщений, но она опять же не проявляет заинтересованности и я снова перевожу тему.

 Да, знаю, что неправильно ожидать от человека того, что он не обещал и что это не её обязанность - оказывать мне комфорт, если ей самой неудобно и она этого делать не умеет, но, блять, я человек и иногда мне нужно услышать или прочитать несколько приятных слов, потому что я устала плакать из-за того, как мне хреново.

Ммм, у меня была замечательная интернет-знакомая. Она утешала меня, когда было плохо и искренне интересовалась всё ли у меня хорошо. Называла “Солнышком”. Я рассказывала ей о себе то, о ком никто больше не знает. И она принимала меня со всеми недостатками, что я ей показывала.  Всё ещё называла меня замечательной и удивлялась почему и меня так мало друзей. Я плакала над этими словами и чувствовала себя действительно счастливой. Кто-то принимает меня такой, какая я есть. Кто-то утешает, когда мне плохо. Кто-то действительно так хорошо обо мне думает. Но из-за навязчивой мысли о том, что я ей надоедаю,( у неё ведь так много друзей и я вижу как они общаются; их записи у неё на стене, скрины сообщений со множеством входящих за последние час-два, пересланные сообщения; я знаю, что она отсылает их мне не для того, чтобы сделать мне больно, а чтобы чем-то поделиться, но я чувствую чёрную ревность и не могу бежать и эгоистичных мыслях о том, что я для неё на самом деле не особенная; я ненавижу себя за доверчивость и в то же время за невероятный эгоцентризм, потому что знаю, что она просит от меня так мало и отдаёт так много, но нет, мне нужно ещё, ещё и ещё, больше ) я ощущаю себя паразитом у неё в организме, считаю, что она заслуживает большего и перестаю писать. Проходит месяц, другой, полгода, девять месяцев, я жадно слежу за ней с другого аккаунта, читаю аск, и после каждого упоминания, после каждого намёка обо мне, ликую, но в следующий момент ощущаю себя последний сволочью. Она заслуживает лучшего и я пишу ей, чтобы разорвать общения официально. Каким-то образом она завлекает меня в разговор на несколько часов и я снова проваливаюсь. Она прекрасная, замечательная, умная, заботливая, интересная и ещё очень много разных вещей и ей не всё равно на меня. Она заслуживает лучше.