#a garota pensa

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O medo da palavra ‘EVOLUÇÃO’

Essa palavra parece que me assombra como um fantasma que nem com muito exorcismo vai embora. Ultimamente não estamos bem e quando eu acho que está indo, tudo empaca e o desespero bate a porta junto com alguma briga desnecessária pra terminar de arrasar com tudo. Você não está errado em dizer que estamos em um loop vicioso de momentos muito bons seguido de momentos muito ruins e não saimos disso. Me dói ver o quanto que eu não tenho sido a pessoa mais compreensiva do planeta, mas você também não alivia em certos momentos e o nosso orgulho fala bem mais alto nessas horas e o mesmo não nos deixa resolver ou pelo menos amenizar toda a situação. E assim seguimos, aos trancos e barrancos até que você vem e solta a palavra que me dá mais calafrios que qualquer filme de terror tenso que eu já tenha visto. ‘Nós não estamos evoluindo’. Ai como me dói só de ler essa palavra, que dirá escuta-la. E mais uma vez você não está errado, mas eu tenho fé... e você? Espero que sim.

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Conformação dos fatos

Eu quero estar contigo e até onde sei, é recíproco. Porém, a distância é a única coisa que nos atrapalha em continuar com o nosso relacionamento. De certa forma, somos feitos um pro outro. Almas gêmeas que combinaram se encontrar e de alguma maneira ficarem juntos. Eu acredito nisso e sei que o nosso dia está próximo. Mais próximo do que imaginamos. Mas nesse momento, parece que tudo está em câmera lenta, devagar e se arrastando. Parece que nada evolue e nesse período, parece que nós também. Não que tenha sido algo que eu quisesse, mas sinto que você está tirando um tempo de mim. De manter contato comigo e de certa forma ainda alimentar aquele fio de esperança que ainda temos. Quero acreditar que você está fazendo isso no sentido de querer se preservar e não por outro motivo qualquer que envolva uma terceira pessoa, pois isso seria o meu fim. Mas não acho que seja capaz de fazer algo nesse sentido sem antes pensar em me dar algum tipo de satisfação. Na verdade, nem gosto de pensar nessa opção da história, pois não consigo controlar meus pensamentos quando o medo de te perder fica maior que tudo. Mas o caso é que agora rola aquela conformação de que agora não dá. Sei que essa ficha já havia caído pra você há tempos, mas pra mim só caiu agora e realmente vi que não há outra maneira a não ser esperar. E por mais que eu me envolva fisicamente com outras pessoas, meu pensamento estará sempre em você. Eu e meu coração iremos esperar por você. Mas e você? Me espera? Do fundo do meu ser, eu espero que essa resposta seja um enorme SIM.

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Sei lá viu?

É tanta melancolia dentro do meu ser quando eu paro para pensar na vida que tudo se transborda pelos meus olhos de forma quente, salgada e pesada. Eu penso nele com um coração indiferente, reprimindo o meu coração trouxa. Afinal, ainda dói. Ainda dói não te ter por perto nem que seja por uma singela mensagem de bom dia seguido de vários nada regado à muito vácuo. Será que você ainda pensa em mim? No que eu já representei na sua vida? Será que você ainda me quer nela? Você me espera como eu no fundo ainda te espero? Que história eu ainda tenho pra escrever contigo? Ela te inclui fisicamente ou só nos meus pensamentos? É muito nó na garganta ao me ver colocando tudo isso pra fora. Perguntas essas que me tiravam o sono, me faziam chorar e que me perseguiam por ai como sombras coladas em meus pés. Me sinto tão perdida que o meu lado egoísta quer acreditar que Deus não deixa o meu carma ficar limpo no quesito ‘relacionamentos’. E ai meu lado racional grita em minha mente: ‘O que Deus tem a ver com isso? Não é ele quem te faz tomar as decisões de sua vida, é você mesma.’. Me distraí e perdi o fio da meada. Droga.

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!@#$%&*

Conflitos mentais, morais e quaisquer ‘ais’ que existam por ai definem o meu humor agora e devo dizer que ta foda. E na maioria das vezes eu olho para tudo o que está acontecendo na minha vida e me pergunto que diabos eu estou fazendo com ela porque sabe o que? Não estou no caminho certo. Não mesmo. Fico dividida entre ‘tenho nada a ver com isso, problema de fulano’ com ‘isso é muito errado e não gostaria que fizessem isso comigo’ ou ‘ah, ta tranquilo, ano que vem eu faço isso ou aquilo’ com ‘caralho, perspectiva de vida zero heim querida?’ e por ai vai. Não estou feliz. Não nesses sentidos e isso acaba comigo. Confesso que na maioria das vezes rola aquela famosa conformação de situação,mas em momentos como esse em que eu paro pra pensar no rumo que atualmente as coisas estão indo, eu fico bem receosa de estar sendo uma completa fracassada na vida. Sei lá viu...

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Abandono?

Tudo acabou entre nós? Na teoria sim, mas na prática ambos sabemos que não. Esperança é aquilo que eu agarro com todas minhas forças quando o assunto é ‘voltar pros seus braços’, mas ultimamente eu ando me sentindo meio esquista. Talvez seja porque eu esteja em uma fase ‘foda-se’ da minha vida ou talvez seja porque no momento eu me preocupo com outros caras além de você. Não é bem esse comportamento que eu tinha antes. Me considerava ‘certinha’ demais pra algumas coisas, mas de uns tempos pra cá, houveram mudanças. Mudanças essas que ainda estou descobrindo e tentando entender e que no meio disso tudo eu sinto um abandono. Um sentimento esquisito esse, pois não me sinto tão apegada como antes, mas ao mesmo tempo eu não quero ter essa sensação de algo escapando pelos meus dedos. No momento não quero te ter, mas também não quero te perder. Droga! Nunca achei que botar isso pra fora me faria soltar um supro de tristeza e pesar tão grande quanto o de alguns segundos atras enquanto relia tudo o que escrevi. A verdade é que no final de tudo, só o que eu me pergunto é se o destino ainda vai nos unir da maneira como eu gostaria que fosse ou se tudo isso ainda vai se tornar fruto de uma sofrência pior. 

Ai Deus, por favor não!

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Eu nunca disse ‘eu te amo’

Falar de amor pra mim é coisa séria. Não importa em que sentido ou para quem seja. Amor é um sentimento muito forte para sair por ai falando como se fosse algo corriqueiro. O amor perdeu o seu valor verdadeiro e o valor que as pessoas acham que ele tem, não é o que de fato ele representa. Se eu nunca te disse ‘eu te amo’, é porque eu simplesmente não sinto que eu faria tudo por você incondicionalmente, pois pra mim, é isso o que o amor representa: atos incondicionais. Então, não confunda ‘gostar’ com ‘amar’. São duas coisas totalmente diferentes, com conceitos totalmente diferentes que não devem ser misturados. 

E é por isso que eu nunca disse ‘eu te amo’.

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O medo

O medo atrapalha. O medo nos atrasa. O medo nos faz perder momentos, sejam eles bons ou ruins. O medo é real, mas também pode ser usado como desculpa. Desculpa para não fazer algo, para não dar continuidade a algo ou para simplesmente sumir de alguém. O medo é relativo. Aquilo que te assusta, não me traz receio, mas aquilo que me amedronta, pode lhe causar risadas. O medo não é ruim. Quando usado com o bom senso, ele pode nos prevenir de várias situações tóxicas. Mas medo demais também não te leva a lugar algum. 

E de que adianta viver uma vida cheia de medos, para no final dela, não ter boas histórias pra contar sobre o quanto você foi corajoso ao decidir ir naquela montanha russa ou o quanto que foi bom ter decidido se jogar nos braços daquela pessoa de corpo e alma querendo apenas ser feliz independente do que for? Mas o problema do medo é justamente esse: a incerteza. Você não sabe se ir naquela montanha russa vai te trazer uma das melhores sensações da sua vida ou se vai te trazer a pior dela. Você não sabe se ao se jogar de cabeça naquele “relacionamento” vai ser o melhor capítulo da sua vida ou apenas mais um capítulo nego da mesma. Você simplesmente nunca vai saber se não tentar. Clichê, mas total e completa verdade. 

No final das contas, ter medo ou não, assim como várias coisas da vida, é uma escolha. Escolha viver de maneira extremamente cautelosa e não tenha conselhos ou experiências memoráveis pra compartilhar ou escolha viver de maneira não complemente a mercê de tudo, mas escolha viver de uma maneira em que você não se prive de viver certos momentos que serão histórias a serem contadas. Afinal, tudo isso vai ser motivo de risada um dia e melhor rir de tudo do que chorar de tudo certo? Certo.

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Querido __________

Você quis um tempo. Um tempo que eu não sei se algum dia terá seguimento ou se será esquecido por esse mesmo tempo que pediu. Não era isso o que eu queria, você sabe disso, mas ainda sim eu aceitei o seu pedido. Eu tive que aceitar o seu pedido. Mesmo morrendo de tristeza por dentro, eu aceitei o seu pedido. Pedido cruel esse seu quando você o fez pensando apenas em si mesmo não é? Mas tudo bem. Não te condeno por ter tido um posicionamento egoísta, mas sim me condeno por não ter tido essa mesma sacada que você como algum tipo de plano B. E mais uma vez, tudo bem. Eu posso demorar a colocar os meus pés no chão quanto aos assuntos do coração, mas uma vez que eu acordo do sono cegante que é gostar de alguém, não tem mais volta. Vejo tudo mais claro e foi ai que eu percebi que agora está na hora de pensar em mim, no meu bem estar e nos meus interesses apenas, não importando o que acha ou pensa. A bola do egoísmo agora ta comigo e não pretendo larga-la tão cedo porque assim como eu aceitei o seu pedido, você vai ter que aceitar o meu. Pedido muito simples esse meu em que eu lhe peço apenas que escolha. Eu cansei de meio termo porque foi bem ai que perdi o controle de tudo. Por isso, pedirei que escolha entre o 8 ‘ apenas amigos ’ ou o 80 ‘ assumidamente mais do que amigos ’. Ambos os caminhos levam a destinos sem volta. Se escolher o caminho 8, aja como tal, ou seja, apenas um amigo. Sem mimimi de flashbacks ou beijos roubados, até porque, não é bem assim que amigos agem. Agora se escolher o caminho 80, escolha andar nele com os dois pés bem firmes e sem dúvidas ou hesitações. Eu quero estar com alguém que me dê motivos pra ficar com ela e não que me dê desculpas pra não estar comigo. E é assim que será daqui pra frente.