#almarada

[almarada]

Ciclos

às cinco da tarde os pássaros cantam como cantam às cinco da manhã. 

talvez vejam, na noite, um dia à parte, genuinamente virgem: anunciam o anoitecer como nova data. 

talvez apenas se confundam (como hoje me confundi ao acordar de uma demorada preguiça vespertina)

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A arte adestra a loucura. A torna legível.

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RARA

Nasci às oito da noite, mas prefiro as oito da manhã. Sou diurna, apesar de ter sido combinada com a escuridão. Prova de que inclino-me ao que me contraria. Julho deixa álgido o Nordeste —  é tempo de inverno. Sempre chove no meu aniversário. Sobre isso, um homem bonito me diz que é bom: "é bênção". Não sei se concordo, mas é verdade que posso apreciar o frio gelado que faz — apesar de também desejar profundamente algum sol, de sentir falta de um calor. Contraditória, tenho em mim o contraste de matrizes opostas: o azul e o vermelho, o céu claro e a tempestade. Meia-noite agora. Para acender-me dentro da baixa temperatura, ilumino uma vela antiga e queimo um fumo ruim. Estou bem assim. Esse pequeno instante me faz feliz, a despeito de todo o resto.   Hoje fico mais velha (e você, leitor, me deve aqui um feliz-aniversário sussurradinho do lado daí, pois gosto desse dia e gosto de ser felicitada). Pouco mais madura — pouquíssimo, acredite. Minha vida é um piscar dos olhos ligeiros do universo, um suspiro enevoado da boca do planeta terra. Quase nada; sou poeira estacionada no relógio cósmico (logo serei varrida). De todo modo, o fato é que são todos meus os dias que tive e que eu os amo por me tornarem real; meu tempo, apesar de ínfimo, é o que tenho. As minhas horas neste mundo passaram de tal modo que fazem-me perceber a mim mesma como uma anciã precoce. Ah, meu deus, estou há tanto tempo por aqui. Às vezes cansa, como cansa, como dói. Quão incômodo pode ser ter um corpo, uma consciência crua. Mas não é de todo mau, não, — realmente não. Vivi (e vivo, sim!) muitas sortes; é bom, é bom sim. A vida tem sua graça. Entre felicidades terríveis e angústias lindas, entre dores hedonistas e prazeres hediondos, permaneço. Aceito. Já que vim, me deixe estar. Noutros anos, meu combustível para viver foi um bem nutrido amor de mãe que sentia pelo mundo — um perdão muito grande, uma adoração perplexa por tudo que vive. Claro, ainda vejo imensa beleza na existência; sou eternamente súdita da exatidão universal. Mas confesso: amarguei. Esse ano eu endureci. Mudei (bem como pedi a mim mesma, em minha carta do aniversário anterior). E, sendo assim, o que agora coloca-me de pé e faz-me uma mulher forte e firme como uma muralha é o meu incondicional amor por mim. A mim peço, desesperada: socorro. A mim digo, aliviada: obrigada. Entrego a energia de uma vida inteira ao ser humano que estou construindo sobre absurdos, na medida do impossível.

Existem outras pessoas, claro, que encontro dentro dos meus poucos anos. Afetos regados com lágrimas de amor, que me criam e me ensinam a ser gente. Como me edificam meus amigos, meus amantes. No fim das contas, qualquer um em nosso caminho termina por ser isso: ou amigo, ou amante. Às vezes, com sorte, há quem seja os dois. Quase nunca são eternos em permanência, ambos. Mas são sempre perenes em meu carinho; não esqueço jamais quem me desperta emoções de vida. Ah; surgem, eventualmente, seres bastante tortos que nos intrigam e dessimpatizam — estes também ensinam, também esclarecem, também anunciam. Mas importam menos. Esqueço rapidamente dos sujeitos e só levo comigo as lições mais úteis trazidas por estes desagradáveis. Os que lembro, os que cito e os que agradeço são os que pontual e incondicionalmente amo (ou amei).

Conformei-me com a existência há pouquíssimo tempo; aparentemente, estou mesmo nesse plano estranhíssimo e aqui continuarei por mais, no mínimo, quarenta anos (choco-me com a descoberta diária que é a autopercepção). Conformei-me; mas entendimento e costume ainda não tenho, muito pelo contrário. Mas tudo bem também. É sendo estrangeira que aprecio e sei melhor. Melhor para mim, para minha aprendizagem — em comparação aos outros, não há como estar acima nem abaixo (tampouco eu gostaria). Não sou nada além de terrivelmente igual, porque sou humana.

Feliz vida para mim, que sou de carne e osso e assim vivo a vida. Desejo, sinceramente: parabéns, minha amada. Que eu faça bom proveito desses novos tempos.

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Dúvida

o quão curta é a medida do possível?

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Dizem que os primeiros amores nunca morrem, não é isso?

Eu, particularmente, acharia mais bonito dizer que conheci Matheus por cartas extraviadas que resultaram num destino lindo e amoroso (mas o início não foi por cartas. De todo modo, talvez eu possa dizer que o destino, por sua vez, foi certamente lindo e amoroso — embora de uma forma inconvencional, não de um modo obviamente lindo, tampouco precisamente amoroso; ainda assim, lindo. E amoroso. Essas foram as duas partes que fui presenteada). Ou se fosse porque ele há muito me admirava pelas janelas que davam da rua para o meu quarto (mas também não foi seu corpo material que meus olhos viram pela primeira vez, tampouco físico o nosso primeiro contato). Ou se o acaso houvesse nos apresentado no ar fresco de uma praça qualquer, entre um livro e outro, entre um riso e outro, entre um calor e outro (mas não era azul o céu do dia que aconteceu de fato, e eu não estava livre, e eu não via a rua). Ou se tivesse sido, por exemplo, na arquitetura resiliente e carmim na juventude antiga e própria do cinema São Luiz (mas não foi assim bonito, não foi assim rebuscado, não foi lá o maior feito artístico do universo; simplesmente foi — e indo do seu próprio modo, também me satisfez). 

Sou antiquada, anacrônica, temporalmente errada; algo como um anticomputador sentimental. Preferiria narrar uma história com os traços de qualquer outra geração, gostaria que fosse uma história começada nesses outros caminhos que conjecturei agora, vividas nas inocências dos tempos passados. Entretanto, a despeito do que quis, não foi assim que aconteceu. 

Conheci Matheus sentada numa cadeira desconfortável, tendo como canal um computador muito feio. 2014. Dia 13 do mês 04. Eu lembro com exatidão porque essa data depois viria a se tornar a senha daquela mesma máquina que nos apresentou — veja só como um fruto da geração Z atribui significado ao que lhe importa.  Um cenário absolutamente fiel à juventude sônica das primeiras décadas do século 21. Apaixonei-me não por olhares ou por um toque ou pelo som de um riso: foram palavras criptografadas, virtuais e distantes que pareceram flutuar da tela para pousar diretamente no meu coração, pequeno e inédito coração adolescente. Depois vieram as ligações que fizeram-me derreter como um verão azul por aquela voz deturpada, pouco real, vinda da obscuridade de um telefone sem fio. Na época, não percebi; estava muito ocupada, perdida na cegueira eufórica dos apaixonados. Atrasada em alguns anos, percebo agora o simbolismo de tudo aquilo. Matheus me mostrou como o amor ocorre de modos muito travessos e absolutamente inexoráveis, do jeito que quiser, sem eira nem beira. Foi um nocaute em mim — eu que quero a tudo definir em conceitos bem delimitados e descritos, aprendi com a surpresa deste causo de minha vida que o amor não tem pré-requisito, pré-disposição ou critério rígido: ele ou acontece ou não acontece, a despeito do amante e do amado. Não precisei dos olhos de Matheus e nem da boca de Matheus e nem do corpo de Matheus e nem do sexo de Matheus também não da voz de Matheus; só foi necessário que Matheus existisse e que eu disso soubesse para que meu encanto estivesse irremediavelmente estabelecido. Depois de longos meses de virtualidade, de ternura intocada e de afeto distante, eu e ele nos encontramos e trouxemos ao corpo algo que já vivia noutro plano. E funcionou — embora numa dinâmica diferente da estabelecida quando estávamos conectados apenas pelo sentimento e pelo wi-fi. Mas o memorável é que o império de nossa emoção foi ascendido de forma semi-platônica, enquanto eu, no meu espaço, construía um amor e ele, em seu lugar, elaborava o seu carinho. O namoro durou um ano e meio (muito, considerando todas as circunstâncias da época. Surpreendente a resiliência criada por duas crianças perdidas no mundo pela tentativa esperançosa e dedicada de se satisfazer — tanto mútua quanto individualmente). E então nós nos deixamos — virtual e pessoalmente. Todas, todas as conexões foram abruptamente quebradas e o que restou foi um ódio cego e muito maduro (porque, apesar da imaturidade nossa, o ódio em si era frutado, muito desenvolvido, com uma força de ancião). A desavença durou alguns anos (a mesma quantidade de anos que durou o meu próximo relacionamento — que, por sua vez, não foi nada cibernético; muito pelo contrário, mas não vem ao caso), até que nos reencontramos (dessa vez, em persona, carne e osso) para restabelecermo-nos como bons amigos. E então Matheus me apresentou outras faces do que é o amor: desta vez o amor restaurado, fraterno e nostálgico. E tem me apresentado.

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Wishlist

quero

em

minha vida

a dádiva renascentista

a loucura expressionista

o mistério do nouveau

a paixão impressionista

a excitação dos modernistas

a inconsequência futurista

o onirismo surrealista

a autenticidade fauvista

a paz do bucolismo

o equilíbrio aristotélico

a ternura do boudoir

a sensatez iluminista

o preciosismo parnasianista

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Artista?

confundo-me na bagunça dos pincéis com que brinco

e mergulho nos mares de tinta que abri

à procura incessante da tonalidade exata

que possa recolorir o desgaste roto de minha alma gasta

8/2019

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Solidão

A mágica de fazer de todos os meus pensamentos um segredo trancafiado, de tornar estritamente reclusos os meus sonhos; sorrir desacompanhada com as coisas que jamais conhecerão quem me vê de fora, nada ter que explicar. A graça de não dividir pensamentos, de saber sozinha, da descoberta silenciosa, de ser eu só para mim.