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Enaltecendo Personagens

Lucy Gray Bird

O pássaro sussurra o próprio canto, feito eco de pureza, amores e cores, segue o brilho vivo do teu bando, mesmo quando aprende a esconder dores. Um sorriso que se entrega franco, corpo em cena, arte que vira luta, doçura que floresce em rosa branca, personagem única, jamais substituta.

Lucy Gray é uma artista que atravessa. Apaixonante na voz e no brilho que carrega. Não haveria começo possível sem ela. Gratidão pela generosidade que transborda, pela presença que marca, pela arte que fica. Sou, e sempre serei, uma eternamente apaixonada.

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Aqui é o único lugar onde eu posso dizer que tenho voltado a pensar no fim da minha vida. Tem sido dias difíceis e pesados, e aquela sensação da dor nunca passar tem voltado cada vez mais forte. Sei que quem me lê vai me entender. Sem avance, sem esperança, sem crescer e sem o que fazer.

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Amadurecer,

Às vezes, é olhar no espelho com o coração em silêncio, é perceber que a gente já foi flor demais pra tanto vento, é se ver no meio do caos, sentindo tudo, mas fingindo contentamento, porque quem ama com verdade, um dia também aprende o esquecimento. não é que eu não sinta mais, é que aprendi a não implorar, já fiz de mensagens poesia e, mesmo assim, ninguém quis escutar, já me vesti de esperança, mesmo depois de ver alguém pousar em outro lugar, e o pior não foi a ausência, foi ser tratada como nada. Hoje, o silêncio me respondeu com mais carinho do que quem dizia sentir, e quer saber? Crescer dói mesmo, mas mentir pra si mesma dói mais que partir. Agora eu só embarco se for em voo sincero, sem turbulência emocional ou piloto de ego...

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Sob {de}pressão

A porta estava aberta, por algum motivo, lhe deixei ficar, eu era pequena demais para me defender, eu era ingênua demais para me afastar. Os dias passaram, fui me sentindo diferente, tava tudo mudando vagamente, cada vez menos sorridente. Sentia sua presença em minha alma, não imaginava que dali viria um trauma, aos poucos fui sentindo dor, parece que tudo perdia o valor. Não conseguia fazer mais nada, me sentia o tempo todo cansada, as lágrimas faziam parte do meu dia, eu não tinha controle do que fazia. Meu conforto era ficar deitada, não fazia ideia do quanto me machucava, vozes ecoavam em minha mente, ao mesmo tempo o silêncio era ardente. Os pensamentos sempre negativos, eram dias me sentindo um limbo, me pegava olhando pro vento, refletia sobre como gastaria meu tempo. A autoestima não existia mais, parece que nunca chegaria ao ponto de paz, chorava sem qualquer motivo, não haviam causas para qualquer sorriso. Desconhecia forças pra tentar lutar, não sabia o que de fato deveria mostrar, sentia que não havia conteúdo para oferecer, mesmo sabendo que faltava para crescer. Conheci a ansiedade em meu viver, nem mesmo um amor acabaria com o meu sofrer, a sua presença só me traz dor, desconheço o que é uma vida com sabor.

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Tr3s

Eu não me apaixono tem três anos, desde então, não elaboro mais planos. não sei mais o que é sentir, não sei mais o que é sorrir.

Meu coração parece um cubo de gelo, minha mente vive num constante apelo. não sei mais o que é não sentir dor, não sei mais o que é o amor.

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O primeiro coração partido... Um desabafo sincero, um relato genuíno :)

Já fez 1 ano desde que a gente se conheceu, e que a gente se aproximou, aí rolou o primeiro beijo, o primeiro date.. Depois a gente resolveu se "arriscar", lembra? Nos permitimos, nos conhecemos, e conheci, alguém incrível. Coração grande, meigo, meio sem jeito, tímido, mas cheio de amor. De início, eu não entendia o que eu queria viver, tudo parecia tão perfeito que chegava a ser incerto. E cheios de devaneios e divergências, me vi a gente se afastando pela primeira vez. Mas não literalmente, pois continuei te vendo em meu convívio, todos os dias, ou melhor, todas as noites, olhares duvidosos, meias palavras. Aconteceu tanta coisa, né? E movidos pelo medo e pelas inseguranças, chegamos no primeiro machucado. Vc me machucou, e doeu. Me lembro de sentir o arranque assim, na minha pele. Minha opinião sobre você havia mudado, eu não dava mais aquele sorriso de lado onde pensava ainda haver esperanças, eu era apenas tristeza, e dor. Chorei todos os dias até tomar coragem de lhe dizer o que estava preso em mim, e assim o fiz. Lembro de você me ignorar nos primeiros minutos, doeu mais. E então, você se tocou que era sério, mesmo tendo me enfrentado de início, e aí eu desabei, mostrei o meu lado mais vulnerável possível, não dava mais pra me fazer de forte. E assim, foram todos os dias posteriores. Angústia, raiva, ódio, eu era movida somente a sentimentos negativos. Chorava em toda pós-aula, me sentia burra e inútil. Eu era um lixo, como se os nossos momentos não haviam significado nada. Foi o primeiro coração partido, mas tinha de LIDAR com isso. E, tentei cuidar de mim. E adivinha o que aconteceu? Você apareceu de novo. Ah! Já havia se passado alguns meses, e eu me senti numa rua sem saída, onde a única era encarar os meus sentimentos por vc. Eu não sei exatamente se era o fato de te ver todos os dias, ou o beijar outras bocas só por beijar, ou a atração gigantesca que eu sentia em um simples olhar. Mas eu queria entender, tive sede, e eu precisava saber o que poderíamos ter sido, se tivéssemos sido esse algo.. Mas enfim, abri as portas pra você se aconchegar, afinal, não via problema em uma segunda chance, se no caso, ela desse muito certo.. E o que você deve estar pensando? Tá pensando em mim? Ainda pensa em mim? E sinceramente, eu não aguentava não ter respostas para essas perguntas. E, decidi deixar todos os meus receios de lado, pra te entender. E talvez, esse tenha sido o meu maior erro, te entender antes de tentar ME entender. Nós dois somos doidos, insanos, né? Pra dar certo, só muito esforço, de ambas as partes. Mas o depois dessa minha decisão foi delicioso, foi no halloween, lembra? E depois disso, não nos desgrudamos mais, eram mensagens todos os dias, abraços todas as noites e muito amor todos os fins de semana. Até chegarmos num diálogo confortável o suficiente pra até trocarmos alianças hahahaha eu até riu quando me lembro disso hoje, "alianças". Realmente esquecemos todos as falhas que tivemos pra oficializarmos um rótulo em tipo, 1 mês de reaproximação. Porra! É impossível duas pessoas intensas se relacionarem, né? Aprendi isso com vc. Quando na verdade, a gente só deveria ter trabalhado nos nossos erros, pra não se repetirem, e bom... Se repetiram. Eu não tiro a minha culpa também, sei o quanto sou imperfeita, e o quanto falhei em atitudes, em falta delas e em palavras erradas. Poxa.. Lembro que estávamos felizes, tantos planos, compras e objetivos em conjunto, viagens e mimos, e de repente... A explosão. Novos arrependimentos, feridas e dores. Me lembro de brigarmos uma sexta-feira inteira, e me desesperei tanto que mais uma vez, desabei. Há muita coisa aqui do qual eu não me orgulho, claro. E eu me envergonho de muitas ditas em vão. Mas claro que ainda penso em nós. E escrevo isso aqui, pois eu adoraria que houvesse um final feliz, mesmo não tendo. Então, eu fantasio. Já faz uns 6 meses, né? Eu gosto de pensar que hoje você tá bem, curando as suas feridas, ou só fantasiando o meu bem. Foram aprendizados e lições, e mesmo não significando nada pra vc, saiba que eu te amei muito e hoje eu amo te odiar.

[mechamedealeisharoiz]

Sou feita de solidão. A solidão fez de mim o que sou. Ser sozinho é a chave da independência, mas se sentir sozinho é simplesmente questionar a tua existência.

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Nunca estive tão aberta a viver um amor na minha vida como hoje em dia.

Já passei da fase do ficar por ficar, de só curtir e explorar.

Já passei da fase de não poder na sua mão pegar, e de em público não poder te beijar.

Já passei da fase de não poder me comprometer, compartilhar da minha vida com você, de te entreter por puro prazer.

Já passei da fase de ter medo em parecer emocionada, apaixonada, e da insegurança me manter sufocada.

Já passei da fase de me acabar em rolê, de só zuar e beber, de só querer enlouquecer.

Já passei da fase de chorar por quem não merece, por quem não me valoriza, de amores passageiros e cheios de medos e receios.

Já passei da fase de me autossabotar, de achar que não mereço viver um romance, mas sim ficar só de lance em lance.

Já passei da fase de me contentar somente com a minha própria companhia, querer alguém não é problema, é querer partilhar da vida.