BOICOTCHY
ler mangá, dormir, comer, ver filme, passei o dia todo mal, na cama, como nos velhos tempos. tentar dormir comer, tentar dormir novamente, sentimentos antigos, hábitos antigos. mistura isso com um brilhinho chamado de tpm e fico só o revestrés.
pensar em ir pra aula
eu não tô legal, nunca pensei que um date ia me deixar assim, estava despreparada. não ir, mais boicote me dei o luxo de ser um eu que estou tentando abandonar e me senti pior & depositei um monte de tempo e esforço em algo que eu apostava da certo e agora nem tô entendendo minha insistência. pensar no boicote, me sentir um lixo eu nem sei mais o que eu quero de fato com isso. eu tô me sentindo sozinha e não me relacionando com alguém. não tem mais nada que EU possa fazer pre remediar nada. dormir, acordar todas as vezes que dormi porque tenho sonhos intranquilos mas sei o que quero de outras coisas e vou atrás delas, mesmo tendo o dia de hoje como recaída de merda não ter energia pra viver o dia,
não tem como eu arrastar alguém pro meu lado porque eu tô muito ocupada agora me arrastando sozinha. e isso me cansa, as duas coisas me cansam não da pra fazer os dois. pensar no Gabriel, ter raiva, frustração, chorar, tô mal. a Marcela me chama pra sair de casa, não quero. Cadê energia? eu vejo o grupo do whatsapp de costura e me sinto mal por não ter forças pra ir a aula, mas não movo um dedo. eu tô cansada de me esforçar por dois, tô cansada, cansada, cansada. aquela conversa no amika foi a pior porcaria pra minha cabeça porque me iludiu mais uma vez em papo. MAIS. UMA. VEZ. ver qualquer desenho, tentar dormir é uma ilusão deliciosa criar expectativas com alguém. mas quando nenhuma delas se concretiza só vira maldade mesmo. voltei ontem pra casa aos prantos, passei num sinal vermelho sem querer e me senti completamente patética. eu podia ter morrido DE AMOR ai que romatiKKKKKKK. Foi mais um tapa na minha cara. pensar em ao menos ler algo produtivo, não consigo me concentrar, desisto antes Mesmo levando um tapa isso não me tirou do loop que foi hoje. Eu vou me permitir sentir isso desse jeito uma última vez, porque não sei sentir isso diferente. E vou deixar isso ir pra fora de mim. Não vou ser a pedra da minha própria vida por conta de sentimentos imaturos. Posso ficar triste de uma maneira melhor, só tenho que descobrir como, mas hoje não vai dar. Hoje me permito. choro mais um pouco, leio outro mangá