#bcb1

[infamisparrhesiastes]

#whatwesmoke #sungrown #BCB1 #smallbatch #familyfarm #boutique #cannabis #connoisseur #culture #flower #dank #ganja #weedstagram #blazeit #hiking #labrynth #norcal #cali #westcoast #1620 @djiglobal #DJI #Osmo #OsmoAction3 #actioncam #adventure #explore #outdoors #nature https://www.instagram.com/p/CoTQUvoP6xsbGp1UWocOD5boj7hKlbkDZKjz340/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[infamisparrhesiastes]

#whatwesmoke #SUNGROWN #BCB1 #smallbatch #familyfarm #boutique #cannabis #connoisseur #culture #flower #dank #ganja #weedstagram #blazeit #hiking #labrynth #norcal #cali #westcoast #1620 @djiglobal #DJI #Osmo #OsmoAction3 #actioncam #adventure #explore #outdoors #nature #bowlfortwo i gonna wanna share it with u... https://www.instagram.com/p/CoSplWKPUOgwnMfpxKQD19cRuzZ6JOR78700Gk0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[infamisparrhesiastes]

#whatwesmoke #SUNGROWN #BCB1 #smallbatch #familyfarm #boutique #cannabis #connoisseur #culture #flower #dank #ganja #weedstagram #blazeit #hiking #labrynth #norcal #cali #westcoast #1620 @djiglobal #DJI #Osmo #OsmoAction3 #actioncam #adventure #explore #outdoors #nature https://www.instagram.com/p/CoQaDaXydP9gry-i3nxs35spwNdOFFybDZI4640/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[infamisparrhesiastes]

#whatwesmoke #SUNGROWN #BCB1 #smallbatch #familyfarm #boutique #cannabis #connoisseur #culture #flower #dank #ganja #weedstagram #blazeit #hiking #labrynth #norcal #cali #westcoast #1620 #adventure #explore #outdoors #nature https://www.instagram.com/p/CoDQA44PHKRidZfWSM-pgBa6QVPxA0vnQHEZCk0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[infamisparrhesiastes]

#whatwesmoke #SUNGROWN #BCB1 #smallbatch #familyfarm #boutique #cannabis #connoisseur #culture #flower #dank #ganja #weedstagram #blazeit #hiking #labrynth #norcal #cali #westcoast #1620 #adventure #explore #outdoors #nature https://www.instagram.com/p/Cn-d2HTyrGtvcE6vq2cOZbrFmQXg9D-j4effDE0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[c-ript0nita]

Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me ligado naquela madrugada para dizer que sentia muito ou que a noite passada tinha sido um erro enorme que você tinha cometido e que me queria de volta. Porque eu sim, fazia você feliz. Eu sei que eu fazia. Sei que você estava se perguntando o que fazer. Mas podia ter sido tão simples. Existem coisas que não precisam ser ditas para serem entendidas. Você poderia ter simplesmente me ligado, e ao ver o seu nome piscando na tela do meu celular, gritando por bandeira branca, eu entenderia. Mas tudo bem. Você fez suas escolhas e acho que hoje, não se arrepende delas. Hoje já não faz mais diferença nem para você, nem para mim. Eu sinto muito. Mas já era. Durante esses meses todos, você poderia ter consertado o estrago que fez em mim. Mas abrir mão do orgulho nunca foi seu ponto forte. Sei perfeitamente que hoje o fato de você não ter vontade de passar por cima do seu orgulho e consertar a merda que você fez não muda nossas vidas. Quero dizer, muda. Mas não acrescenta nada. Juro que dói olhar para você e não sentir nada. Não me sentir mal por ver você e sua namorada juntos. Não sentir ciúmes, nem sentir vontade de te roubar pra mim. Eu finalmente segui em frente, coisa que eu achava que eu nunca conseguiria fazer. Fico feliz por mim. Estou orgulhosa, sei lá. E não é de hoje. Agora você está aí, ouvindo uma música aleatória e lembrando como você gostava de me mandar mensagens de madrugada ou como você gostava de me ver sorrindo e sabendo que o sorriso era pra você. Hoje já não é mais e eu sei que isso te afeta, nem que seja um pouco. Ninguém nunca percebeu o quanto você sofre por ter tomado a decisão errada, afinal, por não ter me escolhido. Sua fortaleza sempre te protegeu de parecer um fraco. Mas que fique bem claro: eu fiz tudo que eu pude para não deixar esse sentimento morrer dentro de mim, mas é tarde demais. Um dia você vai se lembrar de mim e do quanto eu te amei e te fiz feliz, mesmo que por algum tempo, e você vai se odiar por ter me deixado ir embora da sua vida. [...] Dizem por aí que o tempo conserta tudo, mas vou ter que discordar. O tempo não conserta nada, ele só afasta as pessoas.

Bárbara Chadanowicz Brasil

[c-ript0nita]

“Mas não tem como não olhar para trás. Não tem como não lamentar, como não querer voltar no tempo em que eu era feliz do teu lado, como não preservar uma esperança idiota de que as coisas tomem um rumo diferente e voltem a ser o que eram antes. Não há jeito de lutar agora e, esperar sentada as coisas se resolverem nunca foi meu forte. Então eu só finjo. Ou costumava fingir. Sei lá. Na verdade, nem sei por que ainda me presto a procurar notícias suas quando eu sei que saber que você leva sua vida, não sente minha falta e nem mesmo vê alguma dificuldade em não estar mais comigo vai atrapalhar todo o meu discurso de “eu já superei ele”. Não entendo essa mania besta de implorar para as minhas amigas me dizerem qualquer coisa sobre você, qualquer umazinha, só pra matar a saudade. Pra atualizar a minha lista de decepções que envolvem você. Nós prometemos ser tanto e agora somos um nada sem graça, sem total compatibilidade com as minhas expectativas. E por eu ter desejado até o seu dedo mindinho, te digo que eu sinto muito. De verdade, eu realmente sinto. Demais. Incessantemente. Exaustivamente. Sinto descontroladamente o fato de termos nos perdido por culpa do nada. Por não saber o que fez você mudar de ideia tão rápido. E eu sei que você também não entendeu muito bem nem sabe por que você escolheu ela. Nós não vamos conseguir zerar nossas contas e recomeçar. Isso é coisa de filme. E eu sei também, que você não quer recomeçar. Nem eu quero, na verdade. Não mais. Só acho ridícula essa minha necessidade de cutucar minha ferida que nunca cicatriza. Eu excluí todas as mensagens suas que eu tinha no meu celular para provar aos quatro cantos do mundo como eu não sinto sua falta, como eu sou madura e garoto nenhum consegue me derrubar. Porque para o mundo, eu só admito que eu sou forte. Mas é inútil dizer isso quando eu vejo tuas redes sociais todos os dias. E eu repito para mim mesma como sua namorada nova não te completa, e como você não está feliz com ela. Mas é impossível me iludir com você me provando todos os dias o contrário. Como esse teu sorriso sincero em toda maldita foto em que você está do lado dela. Não consigo admitir o fato de que as notas dela são melhores que as minhas e que a voz dela soa muito mais bonita. E os olhos dela? São lindos. E, coincidentemente, eu sou o oposto dela. Com todas as letras. Em cada mínimo detalhe. Odeio como vocês dois são incrivelmente fofos juntos. O modo como vocês combinam e se completam. É difícil admitir e perceber que outro alguém consegue te fazer feliz, enquanto eu ainda não encontrei ninguém que faça o mesmo por mim. É inaceitável ver que você seguiu em frente sem nenhuma dificuldade, quase que sem sentir que eu estava impedindo que você desse um passo para longe de mim. É inaceitável que outra garota que é o inverso de mim tenha te completado da mesma forma que eu o fiz. Eu tenho pavor dessa tua facilidade de encontrar alguém que te ame de verdade, essa facilidade que você tem de traçar caminhos diferentes para nunca mais me encontrar por aí. Não haja como se eu não tivesse lutado para que nós déssemos certo. Você sabe que eu fiz de tudo, mesmo quando todo mundo desacreditou em nós. E realmente, veja só... Eles tinham razão em desacreditar. Para ser sincera, eu nunca estive certa sobre nós. Em nenhum momento. Em todas as coisas que eu acreditava sobre você. Nós não fomos feitos para durar. Nem aqui, nem em outra vida. Nós não vamos ter um futuro nem vamos nos encontrar daqui alguns anos cheios de saudade dos velhos tempos. E não só pelo fato de sermos completamente opostos, mas sim porque não era para ser. Só não se arrependa. Da gente. Eu sei que valeu a pena, e você também, então, por favor, não se esqueça que um dia nós existimos. Guarda essa pra você: eu fui feliz de um jeito que eu nunca tinha sido, mesmo negando, mesmo tentando provar o contrário, tentando te deixar com a culpa. Eu te amei o tempo todo. E me arrependo de não ter te contado isso quando ainda havia esperanças de que, se você soubesse disso, soubesse tudo o que eu sentia e que hoje coloco no papel, talvez as coisas tivessem sido diferentes. Tivessem ido ao meu favor. Não sei. Gostaria de saber. Sei que, mais uma vez, provo o quão egoísta eu sou em relação a nós dois, mas não suporto te ver com outra pessoa que não seja eu. Talvez esse seja um dos motivos pelos quais hoje não somos mais nós. Só entenda o meu lado: é um pouco mais do que eu posso aguentar saber que todas as coisas que você dizia para mim, hoje diz para ela. É mais do que eu posso aguentar saber que seus amigos a aprovam totalmente. É triste saber que você não pensa mais no que nós poderíamos ter sido — e que ainda poderíamos ser se tentássemos — e que para você, hoje eu já não faço diferença. Eu deixei de existir para você, não deixei? Só não diga que foi fácil me apagar completamente da sua vida, por favor. Não me deixe saber que eu nunca fiz diferença, até porque, eu sei que eu te marquei. Sei que no fundo, eu já fiz diferença. Pode dizer para sua nova garota o quanto ela é especial e do quanto você a ama, do quanto ela é linda e do quanto qualquer garota se torna invisível perto dela, mas não deixe de lembrar que um dia você já disse isso para mim. Mas tudo bem. Um dia, mesmo que demore, você vai perceber que eu faço falta. Porque você foi o único cara que, quando foi embora, me deixou sentindo um vazio enorme. E você sabe, não importa quantas garotas passem pela sua vida, algo sempre vai te fazer lembrar de tudo quando você ouvir meu nome. Assim como sempre que alguém falar não apenas seu nome, mas a palavra amor, eu sempre vou lembrar de você. Porque ninguém nunca fez a falta que você faz, ninguém nunca me fez sentir do jeito que você ainda me faz. Então só guarda isso: minha porta sempre vai estar aberta para você, mesmo que minha vontade seja trancá-la para nunca mais ter que passar por tudo de novo. Então, se bater a saudade, me liga. Parte de mim sempre vai pertencer a você e espero que você saiba disso. Eu sinto falta de nós. E mesmo você tendo desistido de mim, eu acredito em nós dois. Acredito, droga.” — Bárbara Brasil

[c-ript0nita]

“Acho que nunca me doeu tanto te escrever, meu amor. Estou desesperada tentando resgatar os últimos sinais que indiquem que, talvez não agora, mas que, pelo menos no futuro, possamos dar certo. Como explicar o modo como meu coração já não bate tão rápido quando te vê? Meu Deus, como o desamor dói. Dói tanto, tanto, que é até difícil de colocar em palavras esse sentimento tão diferente para mim. Seus olhos claros já não me fazem sorrir sem controle. Seu sorriso não me faz sentir que é com você que eu quero estar sempre. Não mais. Já não é uma tortura viver sem você, meu anjo. Foi muito assustador perceber isso, porque eu nunca me imaginei sem você desde que te conheci. Não consigo simplesmente descartar tudo o que aconteceu, mas talvez deixar no passado. Estou com muito medo de seguir em frente, esquecer, e depois ter outra recaída. Porque você pode significar menos para mim agora, mas querendo ou não, você sempre foi e sempre vai ser minha criptonita. Sempre vai ser a única coisa que me derruba. Você não me faz mais bem. E, por favor, não se culpe. Apenas aconteceu. Depois de muito tempo. Depois de muitas noites mal dormidas, depois de muito sofrimento, depois de muitos dias inúteis. Demorou, mas finalmente aconteceu. Só não posso negar que a sua ausência na minha vida colaborou muito. Esse seu jeito autoritário e desleixado de tentar me provar, logo no primeiro dia, que não ia sentir minha falta. Sabe? Eu sinceramente acreditei nisso, tanto que passei a tentar fazer o mesmo. E aqui estou eu, pronta pra ser feliz de novo. Só que dessa vez não vai ser com você. Nem que seja sozinha. Mas vai ser. Agora eu estou pronta para lançar voo. Para me sentir livre de novo. Não que teu amor tenha me prendido; longe disso. É só que nesse momento eu me sinto livre do sentimento que me dominava. E essa é a coisa mais feliz que já me aconteceu desde que você se foi.

 Lembra de como eu amava cada um dos seus defeitos? Cada parte sua, cada detalhe do seu rosto. Pois então, hoje eu te vejo e não amo o jeito como você sorri torto. Não amo mais seus assuntos de garoto, que antes me faziam tão bem. Te olhar não faz mais diferença para mim, consegue entender? Tanto faz se eu te vir beijando sua atual namorada. Já não ligo mais, não me importo mais ao saber que tua ex-namorada ainda gosta de você. É como se, nada vindo de ti ou se tratando de ti, me interessasse ou me atraísse como antigamente. Como se eu já não pertencesse mais a você.

 Só me responda uma coisa: por que eu me sinto tão culpada? Por tudo que aconteceu. Por tudo que nós nos tornamos. Me sinto culpada por todos os motivos que te fizeram desistir de mim. É estranho. Parte de mim não quer se desprender, porque é com você que eu sempre quis estar. E eu não sei se vou ser feliz de novo com outra pessoa como eu fui com você. Parte de mim me diz que eu deveria ter insistido mais em nós dois, porque voltar no passado e ver o jeito como as coisas acabaram me faz pensar que eu poderia ter mudado esse fim. Ou anulado ele, que seja. Mas outra parte de mim, quer sossego. Quer poder olhar para outros garotos e sorrir para eles sem pensar no que você diria se soubesse. Parte de mim quer ser feliz em outro canto. Eu só não tenho certeza se vou achar esse canto, que antes pertencia à você. E que talvez sempre pertença. Então me perdoa. Por favor, meu anjo, me desculpa por isso. Por não ter tido coragem suficiente para tomar uma atitude quando eu vi que você já tinha escapado das minhas mãos. Poderia ter feito alguma diferença se eu tivesse dito alguma coisa naquela hora mas, eu não disse. Me desculpa por diversas vezes tentar estragar qualquer chance de felicidade que você pudesse ter. É só que eu não estava pronta para te ver seguir em frente e me ver parada no mesmo lugar de sempre. No lugar em que você me deixou. Me perdoa pela fraqueza, pela falta de tempo e por não ter dito tudo o que eu sentia para você antes. E que eu digo agora. Você tem noção do quanto eu estive destruída desde que você foi embora? Estou com muito medo dessa tal mudança. Desse tal de seguir em frente. Medo de sair da rotina. De não olhar para a tela do meu celular esperando uma mensagem sua, te encontrar por acaso no supermercado comprando nosso sorvete favorito ou medo de olhar uma foto sua e não sentir aqueles fogos de artifício dentro de mim. Mas, por favor, tente me compreender: não posso mais tentar insistir naquilo que já está perdido. Até porque você não iria querer que eu insistisse. Entende isso? Eu não sou mais sua. Não sou mais aquela garota estúpida que a cada estalar de dedos voltava para os seus braços. Nós não somos mais nós. Não existe a gente, não existe mais uma relação. Nós não teremos uma história, nem nos encontraremos no futuro como completos apaixonados que ainda se lembram dos bons momentos compartilhados juntos. Se eu te reencontrar no futuro, tenho certeza de que seríamos estranhos, assim como agora. É, depois de tanto tempo juntos, você não passa de um completo estranho para mim. Por fim, eu te peço: não venha dizer que me ama de novo. Porque eu posso te amar, mas infelizmente, isso não vai mudar nada. Porque eu cansei.

Eu te juro, minhas mãos agora tremem numa tentativa desesperada de finalizar este enorme desabafo de uma forma coerente e sem mágoas. Tremem numa tentativa de apagar qualquer resto que tenha sobrado de você em mim, para que eu não volte a escrever sobre você. Por favor, eu te imploro, não me leve a mal. Eu te amei. De uma forma idiota, egocêntrica e particularmente detestável, mas de qualquer jeito, te amei até meu coração doer. E, não guardo rancores. Por mais que tenhamos nossos desencontros no final, você me fez a pessoa mais feliz do mundo por um tempo, e é isso que eu levo embora comigo agora. Levo a forma como você ri comigo, da tua maneira idiota de me fazer rir quando eu sentia que tudo o que eu conseguiria fazer era chorar. Então eu desisto. E essa é a coisa mais triste que eu tenho para dizer. Mas talvez, você seja um fardo pesado demais para que eu possa carregar sem maiores estragos. Desculpa. Mas para mim não dá mais.” — Bárbara Brasil.