Queria começar escrevendo que eu nunca tive o intuito de destruir alguma coisa. Na verdade, acredito que por diversas vezes tomamos atitudes pensando em um caminho e isso acaba indo para outro.
Penso diversas que se eu tivesse sido mais cuidadosa, desviado o olhar, não ter dado devida importância, hoje não estaria escrevendo isso.
E eu queria dizer que sinto muito por tudo o que aconteceu. Sinto por você e por mim. Sei que a vida é feita de escolhas todos os dias. Perder meu pai, crescer ouvindo coisas pesadas de quem deveria dizer palavras acolhedoras não foi fácil. Eu fiz escolhas e elas me trouxeram até aqui. Magoei muitos pelo caminho, fiz outros felizes, mas sempre me perdi por dentro. Sempre me questionando o que eu poderia ter feito de diferente. O que eu poderia fazer para não magoar mais ninguém e esquecia de mim, já morta por dentro.
Eu sinto muito pelo o que você pode ter passado com a sua mãe. Ou em lidar com seu pai bêbado. Mas tudo ainda são escolhas. Eu sinto muito por tirar de você o seu próprio nome. Uma vaga, uma posição e seus dias. Mas tudo ainda são escolhas.
Por mais que digam que não, eu sei que tenho uma parcela de culpa. Você era algo inflamatório e eu risquei o fósforo.
Tentei esconder dentro de mim que o que você fez não foi pesado. Tentei esconder dentro de mim os "nãos" e os "por favor, para". Escolhi ignorar o fato de que não é normal uma pessoa confessar algo e ainda assim escolher não pedir desculpas. Escolher "bloquear da mente", como você mesmo disse. E mais uma vez: escolhas foram feitas. Enquanto a culpa corria pelo meu sangue, minha mente esquecia você dizendo "eu sei o que fiz" "eu não quero mais te machucar".
Você escolheu me ferir e eu escolhi acreditar que você se arrependeu. Você escolheu seguir com a cabeça erguida e eu escolhi dividir essa culpa. As minhas palavras tem peso dentro de mim, mais do que minhas atitudes. E eu dei a minha palavra a você e escolhi não cumprir.
Sinto muito por isso, mas eu também entendi que deveria sentir muito por mim. Você ainda é o que você fez.
25 anos e ainda estará aprendendo, vivendo e espero que suas escolhas tenha resultado em algum tipo de aprendizado. Você terá novos recomeços e eu ainda estarei recolhendo os pedaços que você deixou em mim. E cada um deles que eu vou pegando, no meu dia a dia, ainda me cortam com a sensação de que eu não deveria ter falado, não deveria ter olhado, não deveria ter bebido. Mas, ainda sinto muito por tudo isso, por mim e por você. Todos os dias me arrependo de você, todos os dias torço para que um dia essa aflição acabe e você saia de vez dos meus pesadelos e minhas angustias.
E mesmo com todos esses sentimentos de medo, raiva, culpa, tristeza, ainda espero que você tenha algo bom na vida.
Eu espero mesmo que possamos recomeçar.