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Antonio, vas a ser toda tu vida un calzonazos! Lleva al niño a casa que ya me encargo yo

En el mundo ecuestre también hay “pagafantas”. Los llaman “PAGA ALFALFAS”

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Cuando bajas la basura y recuerdas que no has puesto una bolsa nueva en el cubo y tu mujer todavía no se ha dado cuenta

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De rapes que se quedan sin boca y parejas que se quedan sin voz: La novia absolutista

El rape abisal es probablemente el pez más terrorífico y más espantoso del planeta. Al menos, en su versión femenina. En esta especie, el dimorfismo sexual es extremo. Las hembras se caracterizan por sus cabezas enormes y aplanadas, sus estómagos fláccidos y un peculiar método predatorio. Son familiares las imágenes que muestran a un individuo (individua, en realidad) de esta especie y la llamativa antena que parte de su cráneo. Este “señuelo” bioluminiscente actúa como una caña de pescar, atrayendo a las presas del rape que confunden la luz con algún organismo comestible. Como muchos otros moradores de la zona afótica, el rape abisal es de colores pardos, grisáceos o negros. Su boca es larga, oblicua, y armada con varias filas de dientes cónicos y semitransparentes. Y algunas de las hembras presentan las aletas ventrales modificadas en forma de patas, lo que les permite caminar por el fondo del mar. Sin duda, no se encontrarían entre las aspirantes a Miss Océano Pacífico.

Aun así, las hembras de rape (quince veces más grandes que los machos), no solo consiguen que los chicos de su especie las busquen con verdadera desesperación. También se las apañan para que sus parejas se deshagan de amor por ellas. Literalmente.

Desde el momento en que el macho sale del huevo, su aparato digestivo empieza a atrofiarse y depende únicamente de sus reservas para sobrevivir. Por ese motivo, se afana en encontrar una hembra que le proporcione los nutrientes que necesita. Y para ello, ha desarrollado un sentido de la vista y del olfato extraordinarios. Sus fosas nasales son las más grandes en proporción de todo el reino animal. Muy útiles para detectar las feromonas de la hembra. Así, desde su más tierna infancia, los machos de rape viven, nadan y respiran en busca de una chica a la que acoplarse. Tal cual. Cuando el macho detecta a la hembra, se aproxima con avidez a su vientre, y de un beso apasionado y funesto, quedará soldado a su pareja de por vida. Feliz matrimonio…

En el mismo instante del “sí, quiero”, una enzima segregada por el macho disuelve los tejidos de ambos peces y los fusiona a nivel de vasos sanguíneos. El macho entonces empieza a disolverse en la hembra. El aparato digestivo, los ojos, las aletas, los órganos internos…, hasta que no es más que un par de gónadas salientes, un almacén de semen portátil. El artilugio siempre soñado por las esposas más exigentes.

Ahora son un todo, un pack, un ente único, aglutinado. Quizás has visto alguno de cerca también en tu entorno…

Todos conocemos personas así. Personas que fueron solteros y que sabían tomar decisiones sencillas como establecer una hora de encuentro, comprar una camisa, escoger entre pizza o kebab, o valorar si preferían llegar en coche o en cercanías. Hubo un tiempo en que aquellas personas también articulaban sonidos y fonemas, y sus órganos del habla estaban coordinados por el área de Broca. En el hemisferio izquierdo de sus cerebros. Dentro de sus cabezas. De acuerdo a sus apetencias. Amigos que tiempo atrás sabían responder a preguntas de “sí” o “no”. Así eran ellos, decían “sí” o decían “no”. No decían “espera a ver qué dice Susú”. Verás…, es muy simple, es una pregunta dicotómica cerrada, solo hay dos opciones: puedes decir “sí” o puedes decir “no”… Pero bueno, al final da igual. Porque “espera a ver que dice Susú” acabó siendo aceptada como una respuesta válida por la Real Academia de los Baldragas. Edición especial en cuero repujado, corregida y ampliada. A partir de la fecha de la boda, Susú se reserva el derecho de añadir anexos.

El comienzo siempre es disimulado, casi parece inocuo. Empiezas viendo sus series, yendo a cenar con sus amigos, dejándola en el trabajo, y recogiéndola, cenando a sus horas, alimentándote en base a sus dietas y sus alergias. Cuando te das cuenta, estás condenado. Existes al ritmo de su riego sanguíneo. Sin boca, sin aletas, a la deriva en un cuerpo ajeno, como el pobre rape perdido en el vasto universo de los antojos de su esposa. Ya no hay “yo”, todo es “nosotros”. “Nosotros nos acostamos pronto”, “A nosotros nos encanta ver “Mira quién baila” los domingos”, “Nosotros no digerimos bien el gluten”. Dios…, espero que hables de ti y de tu estómago…

En realidad, todos caminamos por la soltería como bancos de tres patas. Perfectamente estables, pero sin desmerecer un cuarto soporte que nos de la estabilidad definitiva. Y mientras tanto, ves películas de superhéroes, vas al fútbol, te las enganchas dobladas los fines de semana, planeas acampadas, asistes a clases de pintura, cenas con tus compañeros de la universidad… Y un día como cualquier otro, encuentra esa cuarta pata que se acopla perfectamente a tu madero. Al principio encaja suave, se acomoda sin presión. Pero pronto descubres que más que una pata, es una estaca, y sin comerlo ni beberlo, estás bien clavado al tablón donde se anuncian sus caprichos. Y ya tu vida cambia, tus gustos se distorsionan. Y tu identidad se disuelve, igual que los órganos internos del macho del rape. “Claro que me encanta el cine de Kurosawa, es que antes no lo entendía”, “No, ya no voy a pintura, los martes tenemos cena con sus padres”, “Buff, ¿salir hoy? Es que luego tengo unas resacas…”. “No, tío, el fútbol es que ahora me gusta verlo en casa. En los descansos de Anatomía de Grey. Comiendo una pizza de chorizo vegano con Susú”.

Una vez liberada la enzima, no hay antídoto. Eres el complemento perfecto para la rape hembra, una bolsita de esperma integrada en su vientre. Y así vas tú pegado a tu chica Homo sapiens como un accesorio, aquí y allá, al compás veleidoso de su taconeo. Asúmelo, tu opinión tiene tanto peso como la de un endeble feudo francés en medio del Sacro Imperio Romano Germánico. Fuiste una nación activa y solvente, próspera en su autarquía. Pero ya eres solo tierra anexionada.

Como los machos de rape, también hay personas que se dejan engullir por potencias más fuertes y despóticas, y aceptan someterse a un régimen totalitario para el resto de su vida. Pero el amor debería ser un territorio libre e igualitario. No por derecho, ni por indulgencia, ni por generosidad. Cuando de verdad quieres a la persona a tu lado, no hay espacio para el egoísmo ni los aires principescos. Cuando de verdad, de verdad le quieres, no hay satisfacción más grande que dejarle partir. Porque aguardando su vuelta, multiplicas el ímpetu del beso con que te asalte al regresar.

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