#capt-me

[2oismille]

Me nego a ser quem sou. Ou quem fui. Pouco importa. Importante agora é o que vou ser. Não quero mais ser preocupada. Muito menos preocupante. Quero ser, mas não quero estar. Sempre fui. Fui mãe, fui amiga, fui fiel à todos. Cuidei mais que cuidei de mim. Vivi as dores particulares de todos que me olhavam cabisbaixos. Hoje? Sofram sozinhos. Não vou pagar pelas minhas palavras. E se eu pagar, também, pouco importa. Não importa nada, aliás. Nem pouco e nem muito. Minha conjugação de verbo vai ser no futuro, agora. E singular. Sempre fui plural, presente, perfeito. Mas não quero mais. Não quero fui, quero ser. Ser minha e depender de cada pedaço de mim. Quero ser dependente do meu sorriso, dos meus problemas, do meu verbo e do meu verso. Dos meus textos. Dos meus momentos. Singulares. Que ninguém faça parte. Ninguém mesmo... Nem aquele par de olhos claros que tanto me tinha. TINHA. Quem me têm sou eu. Tudo meu. Pra mim. E só. Não quero estar irritada, alegre, sorrindo à toa, chateada. Tanto faz. Não quero estar nada. Quero ser. Me conjugue como quem serei... Quem fui acabou. Quem sou não faz mais parte. Ou melhor, não me conjugue. Eu tomo conta disso porque agora pouco me importa alheios. Não entederá nada do que aqui foi escrito. Prescrição minha. Nada importa sua falta de entendimento. Nada importa você, seja quem quer que esteja lendo. NÃO ME IMPORTA! Não me importa o corte, a dor, o sangue, o coração maltradado. Nem o último capítulo de Avenida Brasil. Nem a tarracha perdida, o anel desbotado e o cordão arrebentado. Que arrebentem-se todos. E tudo. Nada importa. Nem o filme lançado, a palavra escapada, o cd do LH. Nem os dentes tortos, o cigarro apagado, o vento empoeirado. Os pés cansados, a cerveja em falta e a ausência que ela me faz. Nada mais importa... A indiferença que eu fiz todos temerem está em questão. Ou não. Nada está. Vai ser. Vou ser. No singular. Eu!

Letícia Mourão

[2oismille]

Me droguei de você. Foi a noite inteira te injetando, cheirando, inalando, te colocando em mim da forma que podia. Quis te pôr inteiro dentro do peito e transbordou pra todo o corpo. Dentro e fora. Do teu sorriso aberto de moleque malandro à teu skate riscado do asfalto liso. Me moldei pra você entrar em mim. Viciei. Como num trago de um baseado teu, te puxei pra que habitasse em mim e te soltei pela boca em forma de fumaça fosca. Foi sumindo no vento, como você ao virar a esquina... Aos poucos te perco de vista. Quis, desde então, nunca mais te ver ir embora. Quis que ficasse no meu pulmão e dei sinal verde pra que tomasse meu cérebro, neurônios e que me deixasse bêbada de ti. Quis te beber. Quis encontrar outras maneiras de te colocar no mesmo espaço que eu, mesmo que a física dissesse ser impossível. Quis te colocar numa seda e puxar-te da cabeça aos pés pra dentro. Não quero mais que se ofusque em minha expiração, permaneça em meus pulmões. Não quero mais perder a vibe de te ter entre minhas veias, continue por aqui. Não vire mais a esquina... Fica aqui. Deixa eu me drogar. Deixa eu te ter.

Letícia Mourão

[2oismille]

Que cara canalha. Casado, gostoso, bem vestido e músico. Chega, se achega e acha até que já pode ir deitando… Faz de tudo quando na verdade não precisa fazer nada porque aquela pinta tem um charme que me fez pensar na total possibilidade de um sorrisinho pra ele. Aquele sorriso de mulher confiante e segura de que ir pra cama com ele até seria bom e a maior vantagem era: não tinha o porque ser ruim, ele era um canalha. E canalhas são sempre espetaculares além de não ligarem no outro dia pra dizer que quer de novo. Diversão pra ambas as partes e tudo termina ali mesmo. Mas ele não era só mais um. Daquele ali eu ia querer de novo. E me sentiria na obrigação de ligar no outro dia pra dizer o quão gato ele fica no auge do orgasmo… Que mordida na boca é aquela? Oh my god. E aquele sorrisinho pós sexo que quase diz o quão gostosa tu foi, mas entre os dentes? Uau. Tudo isso só não é melhor do que a pegada que esse cara tem. Meu Deus do céu, que moreno é esse? Mas tinha que ser tão canalha assim? À ponto de me fazer pensar se devo anotar o número ou jogar o papel fora, porque cara, eu realmente me sentiria na obrigação de ligar pra agradecer a noite. (Que noite…) Que cara canalha. Casado. Com aliança no dedo e olho no relógio… Preocupado com a esposa em casa, com certeza. E o telefone tocando e sendo atendido me confirmou o quanto aquele casamento não devia ser no mínimo bom. Por que é, e, O QUE É que ele tá procurando na rua? Mas eu é que não vou reclamar, afinal, a cama não reclamou dele ali e meu corpo encaixou tão gostoso que seria um pecado muito maior que a traição tirá-lo dali. Gostoso e bem-vestido. Pólo e all-star pra terminar de conquistar os meus olhinhos verdes e compenetrados naquela gostosura toda vestida de cueca box preta. Muito melhor que qualquer mulher vestida-para-matar. Que homem, que homem… Músico. Baterista. Daria tudo pra ver aqueles braços e ombros trabalhando numa série de batuques sincronizados. Um arraso. Quando achei que não podia melhorar, o filho da put* me sorri de lado. Gente… GENTE… (ai ai…) Tinha tudo pra ser mais um, mas ele me fez ligar no dia seguinte. Que cara canalha.

Letícia Mourão.

[2oismille]

Meu estômago ta embrulhado de ansiedade em vomitar textos. Minha cabeça quase explode de tanta idéia. Já meu coração, ta tomado de você. Tudo bem, eu sei, não briga. Calma. Sei que não devo te escrever. Mas também não devo pensar e nem sentir, nem querer, nem nada. Nada de você. Não devo ser você. E tenho sido. Sou sempre você. Que bosta, grande bosta! Só queria viver bem. Contigo ou não, queria viver bem. Hipocrisia dizer que ninguém consegue me tirar um sorriso mais. Eu rio, sorrio. Continuo rindo e meus olhos ainda brilham. Minh’alma não está de fato desfalecida. Talvez minha carcaça. Meus olhos – de insônia e rímel carregado – talvez transpareçam cansaço. E eu to. Cansada desses dias em vão. Ficar sem você, infelizmente, é um vão enorme. Um buraco negro no peito no qual sou engolida pouco a pouco. Meu corpo é sugado de forma brusca e violenta, sem me deixar pensar em nada. Só em você. Claro, óbvio, de todo jeito e com certeza, pensando em você. Mas meus olhos ainda brilham. Com as lutas diárias e o coração amassado, mas ainda assim brilhando. Porque o amor ainda me habita – Graças à Deus. Só que os sorrisos não são largos, são aqueles amarelos de dentes brancos, aqueles que só saem na tortura. Risada fraca, sem aquele escândalo que me mostra inteira. Sem mostrar o coração. Até porque ele ta feio, vazio de você. E, convenhamos, o que é feio ninguém quer. E também não quero que o queiram. Ele até se dispõe pra você – Mas aí é você. Os olhos brilham porque as lágrimas são cristalinas. Até se sujam quando transbordam e atiram-se olhar à fora, mas aqui dentro, são límpidas. E refletem nesse espelho que se encontra mais embaçado que nunca. Que sente falta de te ter por perto e, enfim, curar de vez essa saudade louca que meu peito tanto reclama. Volta logo. Traz de volta a gargalhada esticada e alta, o sorriso de ponta à outra, o brilho por si só – sem dependências lacrimais. Mata essa falta de te segurar forte e te dizer o quanto sou fã de nós. Desse amor sem fim. Como você diz, o maior do mundo. Te espero; Sua.

Letícia Mourão, in Nossa história (torta e decerta) não termina agora.

[2oismille]

To no meio da sala de estar com barulho de televisão, música, violão e gente rindo. To no meio do mundo com gente vazia, chata e sem sentido. To na sala de aula, no shopping, na praça, na rua, na padaria ou no banho. Eu e você. Eu e meus sonhos. Eu e a vontade de uma vida nossa. Só nossa. Em qualquer lugar do mundo, aqui ou lá, eu, você ou nós. Penso, planejo e desejo uma vida à duas. Nossa casa, nossa cama, nossa bagunça, nosso cheiro, nossas brigas e risadas, nosso sexo, nossos porres. Nosso. Nossa. Eu e você. To vomitando palavras sem nexo, inventando assuntos bestas e desinteressantes. Não tenho idéias, papos, conversas. Só penso. Em mim e em você. To chata, sem graça, sem sal, sem voz. To seca, fria, sem cor e sem vida. Só pensativa. Só sua. Só nossa. Futuramente nossa. Quero você e, mais que isso, quero nós. E é só isso que me dá cor, que me dá vida, voz, vontade e direção. Pensar em nós e em você me dá tudo que eu preciso. Me dá a certeza de que todo amor que eu tenho é teu. Me dá a lembrança de que mais tarde te vejo. Te encosto, te sinto, te beijo, te ganho e sou mais sua. Cada dia mais. Você me faz o bem que ninguém faz. E te querer é o que eu faço mais. Clichêzando e rimando... Te amando. Pensando. Querendo. Eu e você. Nós duas. Pra que, enfim, acabe toda essa falta de tudo. E sobre... Abraço, carinho, denguinho, beijinho, chameguinho e todos os nossos inhos. Que de inhos nada tem. É tão grande quanto nos convém.

Letícia Mourão, in Somos nós. Seremos nós. Um dia, enfim.

[2oismille]

Não apelido ninguém com essas coisinhas fofas. Nem sou romântica. O que me surpreende de forma grotesca, é que mesmo depois de alguns dias de corpo cheio de saudade ou de brigas infelizes, te ver é motivo suficiente pra encher o peito e gritar-lhe: 'Amor!'. Sei que te irrita e teus ouvidos podem até enjoar dessa minha voz sem beleza alguma insistindo em te chamar assim.. Mas te chamo assim por que eu sei - com tudo que entendo ou que finjo entender, errado, certo ou sem sentido - que é. É amor. O maior do mundo!

Letícia Mourão, in Porque eu sei que é amor. 

[2oismille]

Meus dedos digitam algo que nem ao menos sei o que significa. Meus lábios balbuciam palavras ao vento que sequer tem sentido. Não sei o que quero dizer. Ou melhor, sei. Mas como? Como é que eu lhe digo que te amo sem cair na rotina do 'eu te amo'? Não quero dizer que te amo. Porque não te amo. Amo. Mas não é só amor.. É vontade. Anseio por nós como um leão por uma gazela. Ou mais. Minhas mãos suplicam por tua cintura, tuas pernas, teu cabelo como minha boca pela tua, teus seios, tua virilha, tua nuca. Minha pernas fraquejam e minha alma bambeia só de te lembrar sorrindo, só de lembrar teu beijo. Não sei como lhe digo, mas preciso dizer. Sou tola, confusa, desnorteada e ao menos sei lhe explicar. Mas te amo.

Letícia Mourão, in Como se diz eu te amo?

[2oismille]

Eu sei que cê tem medo. E eu queria ser forte o suficiente pra te deixar viver sem todos esses problemas, você não merece tanto. Sei que você deve ir, que eu devo ir também. Mas te amo tanto.. Só luto. Luto por você cada segundinho de vida que Deus me dá. Luto pelo nosso amor todos os momentos do meu dia. Luto pelo teu bem-estar. Luto por nós, por mim, por tudo. Por tudo que temos, que tivemos, que teremos - amém. Pra não perder a essência, o cheiro, o toque, o beijo, o desejo, a cintura, o pescoço, o sorriso, a risada, o descanço, o cansaço, o suspiro, o amor. Pra não nos perdermos. E nos perdemos. Nos perdemos todas as vezes que os caminhos embaralham, que a pedra nos faz tropeçar, que os problemas apertam. Nos perdemos na distância e na necessidade alheia de estarmos distantes. Nos achamos na voz de saudade, no choro de 'droga, eu podia ter feito mais'. Nos achamos no alívio de saber que, ainda, graças a Deus e pra sempre, nos amamos. E nos amaremos. Perdurará! Medo, eu também tenho. Mas, juntamente, tenho amor de sobra. Tenho amor e desejo de você, da gente. Sei que em ti esse amor também habita. E é por ele, só por ele, por nós, que continuamos aqui. Seguiremos, algum dia desses, numa dessas esquinas, ou naquela nossa rua. Seguiremos.. Com os dedos entrelaçados e com os passos cambaleados por esses nossos caminhos que se não fossem tão tortos, não teriam se cruzado.

Letícia Mourão, à Thuany Santos.