#codnome sirius

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“ser livre e gentil comigo mesma (…) às vezes ler, às vezes não ler. Sair, sim - mas ficar em casa apesar de ser convidada.”

essas eram as resoluções de Virgínia para o ano de 1931 [quem gosta de história sabe que foi um ano péssimo, mas espero que não para Woolf]. e de alguma forma isso bateu forte aqui dentro, como quase tudo que ela escreveu e eu já li, sempre ecoando em alguma parte de quem eu sou.

percebi que as minhas resoluções são muito mais sobre “ler um livro por mês” do que “colocar uma música, me servir uma taça de vinho e me escutar com carinho”. e cá estamos, nos últimos dias do ano de 2023 [não sei se pra posteridade vai ter sido um ano difícil, historicamente falando. mas, pra mim, foi visceral e desafiador do dia 1 ao 31] e parece que as minhas resoluções pra 2024 não são mais tão importantes, se continuarem como eram antes.

eu não quero mais ler um livro por mês, por mais que eu saiba que eu vou ler bem mais que isso, provavelmente. eu quero ser gentil comigo, eu quero ser gentil com os outros. eu quero que os meus ossinhos se fortaleçam, não pelo impacto do mundo, mas pelo toque do amor. eu quero ser tão livre, que ao fechar os olhos eu saiba exatamente pra onde voltar. eu quero escrever mais sobre o que me move, eu quero encontrar mais quem me motiva, eu quero me encontrar mais.

ultimamente eu tenho pensado muito que se perder também é caminho e se encontrar requer coragem. que em 2024 eu saiba percorrer quantas vezes for preciso o caminho de volta pra mim, com o máximo de coragem, mesmo com o coração cheio de medo. porque isso também faz parte.

ainda não escrevi minhas resoluções, mas sinto que escrevi algo ainda maior aqui dentro. será que conta?

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depois de muito tempo longe de um transporte público, cá estou. perdida na observação de corpos estranhos, que são muito mais que corpos, a maioria parece feita de sono, sonhos e cansaço. não sei.

o rapaz dos olhos verdes perdido em uma musica estrondosamente alta. a moça de cabelos cacheados vira e volta desequilibrando, mas sem nunca deixar de responder o namorado. também tem a moça de olhos gentis e risonhos, que ao encontrar com os meus, não exitou em me ceder um pouco de gentileza, a mesma que transformou o início do meu dia.

lá fora um céu azul, mas nem tanto. um vento que indica chuva, mesmo que eu seja péssima com qualquer tipo de previsão, uma grama tão verde que parece impossível de ser reproduzida em qualquer pintura, talvez seja o caso, como Woolf diria, as cores da natureza são exclusividade, impossível captar a essência. ainda bem que a gente não precisa compreender tudo que ama, embora eu acredite que parte da essência do amor se encontra na compreensão.

esqueci de falar sobre a moça alta e de blusa de coração, mas essa vai ficar para um próximo encontro que, possivelmente, não acontecerá. estou quase dando o sinal, logo chega a minha parada, hora de descer do 180 pra experimentar um pouco mais de vida.

[codnome-sirius]

ontem, depois de dois anos, meu irmão finalmente decidiu falar sobre o rompimento do noivado dele e aproveitou a ocasião pra perguntar sobre o meu término e todo processo posterior. eu tava falando pra ele de como tudo é mutável e como um amor que antes ardia feito brasa se tornou algo calminho, que existe sem a pretensão de algo mais, só pelo prazer de saber que eu tive a honra de amar a pessoa que ela foi um dia. 

ele tava me contando que todo amor que sentiu pela ex se transformou num completo vazio, não por ela não merecer ser amada, imagino eu. mas porque ela escolheu que ele não a amasse, pela forma como ela decidiu encerrar a história que eles viveram. você perecebe? todo sentimento se transmuta, mas a forma como isso acontece vai depender muita da maneira como deixou de ser. 

quando penso em K. sinto que não seria justo comigo e nem com ela sair da nossa história de outra forma, sabe? ela errou muito, mas eu também. ela teve muitos processos difíceis e tentou conversar sobre eles, e eu, do alto do meu egoísmo não tinha a maturidade necessária para entender naquele momento. sair do namoro que tivemos sem amá-la seria o mesmo que decretar que eu também não mereço amor. e me assusta muito pensar que, lá no fundo, ela pode não me amar. porque nós tivemos uma história bonita, crescemos juntos. e isso é valioso demais, né?

[codnome-sirius]

eu não lembro se na infância eu pedia bichos de estimação para a minha mãe, acredito que não, sempre tivemos tantos cachorros que da maioria eu nem me recordo o nome mais. já na adolescência, ganhei do meu primeiro amor um aquário do bob esponja com dois peixes, um azul e outro vermelho. mesmo cuidando deles como quem cuida de uma borboleta com a asa quebrada, buscando a delicadeza com que os raios de sol tocam a água, ambos morreram. e me perturba pensar nisso porque eles morreram justamente quando o meu primeiro amor morreu [em mim]. foi aí que eu entendi sobre o cuidado que requer uma borboleta com um asa quebrada, porque ela ainda pensa que pode voar. e não desiste de tentar. porque quando eu enterrei sob o pé de romã os dois peixinhos beta, uma parte de mim foi sepultada junto.

da pra acreditar que por anos eu me culpei pela morte dos peixinhos? acho que era o meu jeito de tentar não me culpar por ter deixado morrer as borboletas que moravam no meu estômago, mas não existia outra opção. com o tempo elas queriam sair pela boca, voando por aí em busca de um peito que fosse mais florido, naquele momento eu não sabia, mas as minhas flores estavam murchando, não pela ausência de cuidado, mas pelo excesso de um toque que não germinava, mas podava tudo.

nunca mais ganhei peixinhos [mesmo já tendo sonhado com um aquário de peixes dourados], mas as borboletas insistiram em voltar, sempre outra vez, principalmente quando eu achava que aquela era a última, que seria a minha última chance. já que eu não podia ter asas, que eu cultivasse e cativasse os seres alados, porque mesmo que eu não pudesse voar, quando eles estavam em mim era como se eu mesma não estivesse, como se eu não pisasse no chão, a lei da gravidade não era mais soberana sobre mim, algumas potências se curvam à outras, acho que disso é feita a vida.

alguns caminhos só fazem sentindo porque se existe a possibilidade de ir, existe a possibilidade de retornar. mais de 10 anos depois e as borboletas insistem em voltar.

[absencias]

Um medo? /autorias

Que o tempo passe rápido demais e eu n consiga aproveitar tudo que deveria

Buenass ❤ Rebloguei, sorry a demora