#cortowski

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siento que te recuerdo, pero al mismo tiempo nos alejamos, tu recuerdo parece ser un hecho tangible y al mismo tiempo algo inimaginable, que hijo de la chingada soy que ya no te puedo recordar sin pensar que quizás no sucediste. el dolor de no tenerte, el dolor de recordarte así me hace aferrarme a valorar este presente que es hoy, porque no sé si mañana lo pueda recordar igual.

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Mi mente es una boragine de pensamientos, de dolores, de sabores, de sentires; mi vida es un tsunami de cosas que no entiendo, ¿pero habrá alguien que entiena la vida?, cómo entender que quizás no seas el jo´verga que dicen, que se merezca lo que pasa. Si algo me enseño la cana es que siempre tienes que agradecer, porque hay lugares en donde no tienes ni voz, ni voto, estas a la orden del estado; tienes el escarnio social, ser lo que otros creen de ti y estas atado. Yo espero que todo lo que pasa sea por algo bueno. Poder entender y hacer las cosas que me tocan en este momento de mi vida.  Soy lo que soy. Moreno loco.

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Dame un beso, un beso solamente por la lujuría de recibirlo; por las ganas de besar todo eso que añoro. Si mirar es sentir sin tocar, besar debe ser amar sin hablar.

Cortowski

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Cosas de cana

¿Cuánta droga puedo fumar? ¿Quién me espera? Cuidando mi forma de pensar, creyendo que todo tiene solución. La vida pasa y yo sigo sin entender porque nadie me entiende. Moreno loco, cuando putos pensamientos me revuelven este coco, soy la soledad que en i pecho se colocó, bien drogado en silencio doy unas caladas mientras floto, jefe vuelve pronto est ya no lo controlo.

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Regresando de una reunión bastante prolongada con uno de mis mejores amigos, estoy sentado frente a esta máquina y nada más un pensamiento recorre mi psique; «Pedazo de mierda es este país al que nos estamos acostumbrando.» Podemos y debemos hacer algo más. Uno tiene lo que se merece. A mí lo que me asusta en estos años es el hecho de que ya no queda nadie en quien tener confianza, todos sabemos de antemano que quien nos representa al final representa sus propios ideales. Y termina importándole poco lo que le suceda al que voto por él. Lo dice el hermano de un muy buen amigo mío: «Todos se quejaban de ese candidato, pero él ya había dicho lo que está pasando, y todos “¡No!, ese cabrón está loco” y ahora que ven como estamos, ya ni abren la boca.» Y duele, duele que todo lo que pasa, las muertes, las desapariciones, los robos, las injusticias que casi 14 años de un gobierno de mierda nos ha dejado, se van a ir olvidando conforme salga otra telenovela, otro programa televisivo o nos den otra despensa y otros 500 pesos. Son una mierda, y hacen que con tan poco se cure tanto en nuestro país, en su país, en su mundo.

Gerardo Cortowski

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No les ha pasado que a veces quisieran ser alguien más, alguien que posiblemente cumplió o está por cumplir sus metas, alguien que vive, irónicamente, lo que ustedes morirían por vivir. Creo adivinar su sonrisa en los labios, que es un sí muy implícito y voraz. Estoy en los mismo, yo también añoro ser diferente, me pasa muy, muy, muy a menudo, de hecho, más seguido de lo que tendría que pasar. Creo que, haciendo cuentas, al día fantaseo con ser alguien más, ¡Otra chingada persona!, no, nada de eso, ser yo, lo que soy, pero diferente, un poco más alto, con más barba, menos gordo, vamos un yo que sea yo y en parte un buen esbozo; no solamente en lo físico, también en lo mental y en lo espiritual. Un poco más valiente, mucho menos egoísta, mucho más decidido y perseverante; creer más, creer un poquito menos, ser un fiel ciego, poder ver lo que la fe, probablemente, no me deja ver. Son tantas cosas, hartas cosas, que ahora no puedo recordar. Y no, para nada saldré con las estupideces de siempre; “¡Tú eres perfecto!”, “¡Amate tal y como eres!”, nada, nada, eso es ser conformista (y te lo dice el que bien podría ser su más claro ejemplo; “The King”), siempre exige más de ti, entiende que nada más es una vida, un sueño, un camino, un viaje y un destino, un final, un adiós; debes dejar marca en cada lugar en donde estés. Ya tenemos suficientes pendejos creyéndose todo lo que hay, visualizándose perfectos, nosotros dudemos, no aceptemos y sigamos siempre luchando por ser «alguien más», luchemos por ser alguien.

Gerardo Cortowski

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Un poco improvisado escribo, me callo y no. Todo es silencio o todo es ruido. Me siento atrapado entre tantas salidas, podría tomar una, pero quien me asegura que no está mal. Tengo miedo de querer ser alguien y no ser nada, y yo me la paso diciendo que sin riesgo la vida no es vida, que todo ha de valer la pena si se hace con fe. Soy el mejor tipo que conozco para ayudar a encontrar algún tipo de solución a todo, sin embargo, no encuentro ni una para mí, ni una en la que tenga una irrevocable fe. Me callo. Todo es ruido. Todos hablan, todos están en puto silencio. Todos dicen lo que tengo que hacer, o, hasta hace un tiempo, lo decían; ahora todos dicen que me haga algo, aunque no sea lo mejor. Culpa mía, como todo. No tengo idea de que hacer, no tengo idea de que hago, me muero y lo niego; vivo y me convenzo que soy sólo un ente más, uno que camina in rumo, que ve sin ver, soy lo que detesto que sean y algunas veces lo que quiero ser; cada palabra en contra es contra mí, yo soy el taimado, el quieto, yo soy el conformista, ese que nada más escribe y escribe, que se sueña y se sueña, que dentro de uno vengo siendo lo que necesito ser, lo que, parece, anhelo, ser. Llegados a este punto, creo que mi madre tiene razón; «Mi niño, primero hay que hacer lo que deje y después lo que apendeje…», no obstante, aquí es donde encuentro la disyuntiva, ya que contrario a lo que se pueda pensar, soy fiel creyendo que leer, escribir o soñar no me dejan un estado taimado, al menos no en totalidad, porque si bien es cierto que se busca el refugio en todo aquello que no te fue inculcado, y ninguna de las tres cosas anteriores se me inculcaron, también es cierto que uno puede despertar con un profundo sueño. Tal vez, en realidad, querer ser quien eres y soñar con algo mejor sea un suicidio, u homicidio, depende de a cuantos lleves contigo. Y es por eso que me alejo de la gente. Por eso me encanta mi soledad, aunque como a Borges, «La soledad me pesa, la compañía también.», confieso que me encanta más la idea de morir solo, pobre y sin ilusiones pero solo, sin nadie que me recrimine, sin nadie que se ofenda, sin nadie que me obligue a arrepentirme, a morir con un montón de amor fingido a mi alrededor porque al final hice lo que debía hacer y no lo que quería. Perdónenme, discúlpenme, no tengo palabras para decir que en parte me gusta (aunque cada vez menos) esto, y en parte me está matando (cada vez más). ¿Hacia dónde voy a correr? Me callo y no.

Gerardo Cortowski

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Trato de alejar a la gente y no sé por qué, o bueno, tal vez lo sepa, pero no quiero decírmelo. Porque aceptar que la gente busca su beneficio, por sobre todas las cosas, y si tú no buscas el tuyo vas a ser tú el que termine mal, el que termine extrañando inevitablemente a una persona, un sentimiento, una idea, un beso. Te vas a despertar un día entendiendo que nadie, jamás, va sentir lo que tú sientes.

Gerardo Cortowski