#cryandbehappy

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Oi, tudo bem? Hoje sonhei com você. Sim, depois de tanto tempo que você se foi, eu ainda consegui sonhar com você. É estranho, porque realmente parecia real. Eu conseguia tocar em  seu rosto, deslizar minha mão em seu corpo e em todas as suas cicatrizes e sentir você. Eu conseguia beijá-lo e lembrar de como isso era bom. Eu conseguia escutar a sua risada e rir com você,  além de apreciar esse momento em câmera lenta sabe? A gente tava deitado e eu segurava sua mão e eu conseguia sentir a sua mão. Eu conseguia sentir o calor do seu corpo em encontro com o meu. Eu conseguia sentir sua língua passando pela minha. Eu acordei chorando, mas na verdade eu tentei fazer o possível para não acordar. Sentir você outra vez foi como comer aquele doce preferido da infância e sentir um prazer tão grande daquilo. Eu acordei chorando, porque eu vi que não passava de sonho. Eu acordei chorando, porque eu não sei mais de você. Eu acordei chorando, porque você se foi, assim como o sonho. Eu acordei chorando, porque eu realmente queria que aquilo tivesse sido real. E cá estamos, eu chorando novamente por um sonho enquanto escrevo sobre o mesmo, enquanto você segue sua vida por aí.

eu te eternizei em mim, cryandbehappy

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estar com você é como mergulhar em uma piscinina de bolinhas e lembrar que ainda consigo sentir a mesma emoção de antes mesmo depois de tanto tempo sem sentir.

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eu queria apagar a dor. eu queria realmente apagar a dor. mas eu não conseguia.

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um dia ele me chamou. Foi a melhor coisa que eu fiz, ele precisava de mim. eu entendi que as vezes precisamos deixar nossas dores de lado para confortar quem precisa de nós.

ao meu melhor amigo

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eu não sei achar uma maneira de demonstrar ou uma palavra que melhor se encaixe ao que estou sentindo. É um nada, um breu. Dói. Respiro bem fundo na tentativa das coisas melhorarem, mas não melhora. Eu só quero não sentir mais isso. Eu só quero que tudo tenha fim. Eu quero que minha vida tenha um fim. Eu estou cansada de tudo. Das pessoas, dos sentimentos e de viver. De tomar decisão, de tomar atitudes, de agir e viver. O mundo é lindo, é composto de lugares e pessoas maravilhosas, mesmo que eu não tenha conhecido nem a metade. Mas, eu estou cansada. Emocionalmente, psicologicamente, fisicamente. Eu estou cansada e perdida. Perdida. Sem rumo, sem caminho, sem nada. Eu sou um nada.

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a última vez que conversamos ele disse claramente: “eu sempre vou gostar de você”. Na hora eu pensei inúmeras coisas como: “ele só está dizendo isso para não dizer diretamente que acabou, não da mais”, mas hoje eu entendo que o amor, ele nunca se vai. O amor é uma forma de carinho, tanto pras coisas e pras pessoas. Não é que não exista amor por ter acabado de um jeito que mata a gente pouquinho por pouquinho a cada dia. Mas é que, mesmo o destino separando e mandando cada um para algum canto da vida, quem a gente ama ainda vai estar na nossa mente como aquele desenho que assistimos na infância. A gente não é tão viciado como antes, mas a gente ainda lembra e ainda enxerga como um carinho daquela época. É necessariamente isso que eu sinto por você e eu vou continuar sentindo sempre.

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As vezes a gente esquece que têm luz, mas a gente tem e muita.

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Eu tentei ser o maximo cuidadosa possível, tanto com o jeito de lidar com as pessoas tanto no jeito de interpreta-las, mas é ruim esperar o mesmo delas próprias. Qual a necessidade, o prazer que elas encontram em magoar outra pessoa? Quem faz isso ganha o que em troca? Será que aquele sentimento de culpa, não passa pela consciência delas? Eu tento, mas tem dia que parece impossível aguentar tudo, eu só queria gritar, bem alto e com toda força do meu mundo interior.