Otra Vez, Otro Día
¡Hola a todos! Este es mi primer blog que estaré escribiendo debido a que necesito desahogarme. Quiero escribir pues parece que no tengo a nadie para comprenderme, y bueno, tal vez ustedes no entiendan, pero tal vez puedan leerme.
No suelo ser una persona que se sienta cómoda hablando de temas tan íntimos para mi, pero no puedo dejar que mi corazón se pudra lentamente, pareciera que necesito salir.
No sé, ni siquiera he contado las veces exactas, pero recuerdo que este año he llorado más que nunca, por cualquier razón suelo llorar y recuerdo que cuando solía llorar, era cuando alcanzaba un tope, pero ahora ese tope no necesita un limite de sentimientos para derramarse, simplemente me dejo llevar por mis emociones y empiezan a salir lagrimas en mis ojos. Empieza desde la soledad de mi casa hasta las rutinarias clases en línea que me han hecho perder el hilo, el hilo mental que me hacia aunque sea contener la cordura.
En marzo de 2020 empezó todo esto de la cuarentena y cuando me dieron la noticia de que se alargaría, bueno, pues me sentí bastante bien, pues todo lo que quería era estar en casa porque la rutina académica igual me deprimía y bueno, en prologo a esos sentimientos de tristeza antes de la cuarentena, me han hecho pensar que tal vez hay algo que no esta bien en mi, tal vez necesito terapia, tal vez necesito medicación pues suelo tener una nula educación emocional, suelo dejarme llevar por ellos, y no me importa si es alegría, enojo y tristeza, pues parece que me voy a los extremos. Pero continuando con mi historia, pues resulta que el inicio de la pandemia era un milagro, me permitió crecer en mi canal de YouTube y pude tener tiempo libre para hacer mas cosas, pero este 2021 mi vida empezó a volverse bastante gris, algo que no pensé que pasaría pues este año pude operarme la nariz, sueño que tenia desde que era un adolescente de 13 años.
Pensé que mi cirugía de nariz me iba atraer felicidad y que mi vida estaría resuelta, y no tendría que preocuparme por nada, pero bueno, no fue así, seguí triste, tal vez con una mejor autoestima, pero mi vida amorosa, social y familiar no iba en el camino que yo quería. Un día lloraba por los problemas con mi mamá por cualquiera de nuestras diferencias que nos hacían pelear, y bueno, es el típico cliché de que nuestros padres nunca nos entienden, pero enserio es tan real la forma en la que solemos pelear por cualquier diferencia de pensamiento. Otra razón de mis lagrimas han sido las clases en línea donde pues perdí el interés en las clases, me rehusé a entregar la mayoría de las tareas en forma de protesta a la rutina, como si mi chip de la responsabilidad hubiese sido apagado, y yo era consiente, pero lo que me hace sentir como basura es que pase de tener un promedio alto a caer en picada, y en realidad no me importa tanto, pero a veces siento que decepciono a mis maestros y a mi mamá que en reuniones familiares presume mi promedio, pero pues ese promedio perfecto ya dejo de existir. Y en menor medida, me deprimo un poco a veces por el rendimiento que he tenido en mi canal de YouTube debido a que a veces las vistas suben, a veces bajan, y eso me hace sentir de que aun sigo estancado en el rendimiento que he tenido hace un año, quisiera estar en un segundo nivel de estabilidad, pero bueno, a veces se gana y a veces se pierde y debo recordar que eso tal vez es un pasatiempo. Por ultimo deje la razón de mis lagrimas mas sinceras, y es acerca de mi pareja, bueno yo lo amo mucho, me gusta mucho y el me ha demostrado lo mismo, pero a veces no solemos estar en la misma sincronía que teníamos en los primeros meses de relación. A veces creo que nos perdimos en la misma rutina de estar en casa pues no hacemos nada, nunca hay algo interesante que contar, pero seguimos texteando como la pareja que siempre hemos sido. Bueno, el me ha hecho llorar porque ha intentado romper conmigo algunas veces y bueno, eso resulta bastante traumante para mi, a veces es un poco indiferente, a veces me hace pensar que ya no es tan detallista como antes, a veces quisiera que me hiciera una carta, que hiciera algún detalle especial para mi, aparte de los mensajes de texto declarándome su amor. Simplemente quiero algo mas, quiero detalles, me encantan los detalles y los amo.
Pero bueno, este es el final de mi blog. Espero que se hayan entretenido, fue bastante relajante haberme desahogado por medio de la escritura, y quiero decirle a mi yo del futuro:
Las cosas van a cambiar, hoy 20 de julio de 2021, he llorado tanto. Mi vida se ha sentido tan vacía y simple, como si fuera un zombie, como si estuviera muerto en vida. Hoy esta casa se siente como una jaula, donde no soy libre, donde me asfixio cada día que pasa. Algún día espero que salgamos a volar libres. Algún día espero que leas esto y recuerdes que tus peores días ya han terminado.