#dmmxf

[afropoesiaca]

Francisca, brilhante

quando eu olho pra você

eu vejo o futuro que escrevem pra mim

perambulando no meio do mundo, e rascunhando quem eu sou na minha cabeça antes de escrever de verdade

é tão difícil te olhar,

achei que era raiva de você por não me deixar ser menos que forte

mas como a mãe preta que pariu e ninou o brasil você teve que criar seus espinhos pra que não fosse doloroso pra mim

só que ainda é.

e é tão difícil te acolher. eu mesma, com tantas teorias, com tanta esperteza de decodificar as letras, por vezes não me acolho. ouço nas palavras de uma estranha que "como mulher negra" tenho que me acolher, mas não consigo passar da parte de olhar pra você. te olhar triste, te ver tentando fazer as pazes comigo, me faz ter uma compaixão dolorosa, porque parte de me acolher diz que eu tenho que olhar pras feridas que você me causou e fazer o sangue parar. o sangue nunca para. sinto raiva porque olhar pra elas me obriga a olhar pras suas e eu não escolhi ter essa culpa atrás dos olhos desde os 11 anos. desde os 11 anos eu descobri que o prato de feijão com arroz e ovo estalado não era só um prato de comida, era seu sangue, suor e lágrima. era sua ternura que foi se perdendo ainda menina. olhar pra isso tudo me dói porque eu tinha só 11 anos, igual você conta que seu mundo parou quando seu pai morreu aos 12. que mundo injusto é esse?! o que fazemos com nossas meninas negras e pobres?

mas comecei esse texto porque te li na Conceição Evaristo esses dias. te li na Lélia, te li também na Sueli, na Audre, e eu vou te ver em tantas outras mulheres negras brilhantes... você é brilhante mesmo com seus espinhos. por trás das olheiras do olhar cansado, a lembrança do seu cheiro algum dia foi aquilo que me fazia fechar os olhos e retornar pra casa quando eu estive longe. foi o carinho no cabelo enquanto a gente ouvia aquele disco de flashback dos anos 80. você que me ensinou a gostar talvez eu fosse alguma coisa sem essas estranhas - tão conhecidas - mulheres negras, negras como eu, que eu tenho lido. mas sem uma Francisca eu não seria ninguém. talvez eu nem estivesse aqui pra escrever esse texto. eu te amo com raiva porque eu não posso salvar o mundo pra gente viver. não posso esquecer de enxergar você.

[afropoesiaca]

gosto da tua boca e o jeito que teus lábios deixam de se encostar quando você começa a falar, ou dá um meio sorriso sem mostrar os dentes

gosto que teus olhos também sorriem e brilham pra falar comigo

do teu jeito miúdo de passar a língua nos lábios como se eu não tivesse encarando eles como quem quer mais perto. quase dentro

[afropoesiaca]

gosto de pensar que em outra possibilidade eu teria sido aquela e não essa, pra sentir que ao menos o peso de ter sido seria menor

[afropoesiaca]

te procurei em tantos lugares hoje. não lembrava e não sabia dizer se você foi real

não te achei em lugar nenhum,

mas ainda dói muito, e é a única prova

[afropoesiaca]

os olhos

eu gostaria que não fosse. sobre desviar

quase esqueço, porque existe a dor

maculados, tornam opacos demais o cristalino. e a minha sombra borrada pela lembrança continua

dizendo que

já não é mais

a dor fica aguda e é a prova que me traz a racionalidade. como se um dia eu tivesse sido diferente

mas também não me lembro

[afropoesiaca]

ah, eu sou tão clarice...

me perco no outro. me perco tanto que agora mesmo pra escrever de ti, nem me acho.

[afropoesiaca]

é amor quando você não disse e mesmo assim eu li teus olhos e entendi.

[afropoesiaca]

eu ajo como se desistir de sonhar não fosse desistir de mim mesma e finjo que tudo bem. eu era a rainha do planeta. gentil. a mocinha da novela, sonhadora. tenho a vida toda pela frente, eu sei, mas minha ansiedade me faz ter pressa. tudo bem não estar bem. tudo bem chegar no ultimo ano e não saber o que quer fazer com a vida. tudo bem. não. a voz na minha mente aumenta a cada dia, tudo que não está é bem. a calma que eu guardo é oposta ao tanto de ansiedade que tenho dentro de mim. eu quero saber quem eu vou me tornar. quero muito. mas, ao passo que quero, não sei o que diabos eu vou fazer se eu chegar lá e não for o que querem de mim. olha eu, que ingênua, pensando outra vez no que pensam de mim. não consigo me concentrar, e quero ser grande. grandiosa e forte. mas, meu amor, nesses primeiros dias de janeiro eu me sinto muito pequena e vulnerável. o tempo parece se arrastar e eu estou bamba. ele me atravessa e dilacera. eu desaprendi muita coisa depois disso. parece que eu estou em uma queda brusca e parece não ter fim. hoje, 9 de janeiro, a única coisa que não tenho pressa é de te amar. e isso me assusta muito, não sei o que fazer.