#dosja

[rrjetat-online]

Mos ngacmoni plagë që kullojnë gjak’/ I vëllai akuzohet si ‘truri’ që ekzekutoi Fatmir Haklajn, Hasan Hykaj jep versionin për ngjarjen: Zylfija ka lajthitur, emisioni ka shtrembëruar faktet

Mos ngacmoni plagë që kullojnë gjak’/ I vëllai akuzohet si ‘truri’ që ekzekutoi Fatmir Haklajn, Hasan Hykaj jep versionin për ngjarjen: Zylfija ka lajthitur, emisioni ka shtrembëruar faktet

Hasan Hykaj nëpërmjet një letre ka bërë thirrje që nuk duhet të ngacmohen plagët që ende kullojnë gjak në Tropojë. Ai thekson se anëtarët e familjes së tij, akuzohen si vrasës së pjesëtarëve të familjes Haklaj në bazë dyshimesh dhe thashethemesh. Sipas tij Zylfije Haklaj nuk u beson as vetë deklaratave që lëshon pa kurrëfarë dogane.

TIRANË- Hasan Hykaj, vëllai i Përparim Hykajt, i cili…

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[dosjaja]

16:10 frio e confusão fazem de sara uma garota chata

eu não sei dizer se é o passado que me puxa e constantemente se esbarra ou se sou eu que ainda continuo a ter ideias absurdas demais para um presente.  ainda acho estranho dizer você, lhe, te ou qualquer coisa pontuando quem é, porque a todo momento escrevo sobre alguém, quando não escrevo sobre mim. me esbarro com o que eu achei que fosse alguma coisa, e o constrangimento ambulante alheio também me desconforta. se fosse por mim, seria mais simples. não fui eu que compliquei. mesmo com a miopia, enxergo sem óculos a tentativa de se esconder, de sumir, de ter querido perder o ônibus para que naquele momento, naquele exato segundo, não estivesse onde estava. 

eu não acho graça nisso. acho que, mais do que tudo, isso me magoa porque o desconforto não é reciproco mas me contagia. me recrimino por isso. me recrimino por pensar nisso. me recrimino por querer parar de pensar e quanto mais tento, mais penso. eu sinto vontade de chorar por tudo e isso só acrescenta mais um pingo de lágrima, água, espaço, vento e me aflige caminhar pelas mesmas trilhas de memória que sempre me levam a um lugar que eu não quero estar. acho que só pelo fato de não me sentir magoada por ações mas por palavras, relevo o grosso e me apego a detalhes que podem ser justificados. nesse momento eu não penso, como sempre pareço não pensar, e só jogo qualquer coisa que venha a minha cabeça. me escondi durante uma tarde e de repente, a pessoa que eu tentava me esconder, surge e permanece por minutos que mais parecem horas ao meu lado. finjo estar ocupada, não prestar atenção e não ouvir, mas isso me influencia em cada palavra e, se duvidar, escolha de termo. no final, é a mesma coisa. é como se eu tentasse me esconder e, por lembrar de que preciso me esconder, as coisas, pessoas, situações e sentimentos, surgem para me cobrar. eu só não consigo ser indiferente, mas o esquecimento, por vezes, me auxilia no esconde-esconde de adulto imaturo e irresponsável.

[dosjaja]

16:27 o contrato que me condena e julga

mais uma vez me desespero por minha irresponsabilidade e procuro respostas no que eu não entendo e não toco. procuro o que me motiva a ser como sou, olho no passado e tento descobrir meu presente mas é errado e confuso e distante e confuso, confuso, confuso. eu sou confusa. eu só não sei quando eu comecei a ser e qual o motivo, onde isso me levará e se devo parar e tentar não ser. será que mudar isso me transformará por completo e deixarei de ser quem eu acho que sou? posso me tornar uma pessoa melhor ou me perder entre tantos outros sem nome e sem nada?

evito o encontro com quem me rodeia, eu não gosto de contatos, não gosto de toques de pessoas não intimas, me debato entre o falar e o silêncio que por vezes é considerado falta de educação e fujo de qualquer reflexão que me coloque em destaque. faço minha parte quando preciso fazer mas não me exponho quando sou eu me colocando. eu não quero palavras de afetos falsos, isso me incomoda, eu não quero demonstração física de afeto, que destino a pessoas que amo sem barreiras, vindas de pessoas desconhecidas de mim e eu delas. eu não consigo porque eu sou assim e sou dessa forma que sou porque sempre fui. mas não sei até que ponto sou eu. não sei até que ponto foi outro. eu me calo. o destaque de palavras me denunciam e eu tenho medo de falsas memórias e de verdades escondidas. não sei o poder de minha imaginação mas temo essa ignorância. 

ps: eu não pensei muito sobre o que estava escrevendo, foram impressões. nesse momento, alguém que eu não quero próximo de mim me rodeia como uma cobra, proferindo falsas palavras - que eu considero nojentas e pegajosas e todo tipo de baba nociva que convir. às vezes quero deixar minha educação na casa do caralho mas a uso como escudo. talvez seja mais por pena.

[dosjaja]

15:17 sinusite

três dias completos preocupada com o rumo de uma vida que talvez nem seja tão longa. me preocupava com pouco e esse pouco hoje é tanto que me assusta. minha sinusite me avisa que existe vida após uma chuva de lavar a alma, que não a minha, e, mesmo ouvindo sobre maturidade emocional, me desdobro em minhas próprias paranóias e questiono minha experiência me conhecendo. eu me conheço. por que não consigo me ajudar? por que quando percebo que vou trilhando o mesmo caminho de sempre, onde o final não é surpresa pra ninguém, eu não me impeço? não me aviso? não me ajudo? acho que devo precisar fazer drama sobre tudo para parecer real. me questiono sobre a realidade ainda. eu não sei se outros me conhecem e se eu conheço os outros ou se eu realmente me conheço. me pergunto se é a versão de mim que eu conheço. me pergunto quantas versões de mim existem e se tenho controle sobre elas.

me preparo para todas as coisas negativas, mas enfio pela garganta anal o que poderia ser bom porque parece que me privo do meu próprio suor merecido e glorificado. não sei. 

só como e durmo. sem pensar.

[dosjaja]

17:10 com fome mas rindo da ironia da vida

Sai de casa para uma entrevista de emprego. Preciso de dinheiro, o que significa que preciso me dedicar a ser uma profissional. Começo já com refluxo e ficando mais de 4 horas seguidas sem comer absolutamente nada além de sapos e ficar enjoada quando comer porque a barriga está vazia demais.

Fiquei mais de 2 horas esperando. Com fome. A moça da recepção era cativante e evangélica. Tinha um sorriso enorme e parecia conhecer todas as pessoas que estavam da recepção. Assim que cheguei, a moça da recepção me perguntou se eu estava bem em nome de Deus. Eu respondi que preferia estar melhor, mas não me aprofundei nos cistos estourados ou nas dores no corpo. Acho que ela não precisava desses detalhes. Amém, ela disse.

Só nós duas e a TV na Globo na recepção. Fátima Bernades. Encontro com. Eu só me encontrava com fome e chateada por esperar. Mariene de Castro começou a cantar uma música para Oxum(?) ou algum santo relacionado ao candomblé, mas eu não prestava atenção e procurava qualquer alguma coisa no celular para me distrair. O ritmo foi ficando mais enfático e mais característico. Era tambor batendo. Olhei. Ao mesmo tempo que a moça da recepção.

- Senhora Sara, você deseja mudar de canal? Assistir uma série, um documentário, alguma coisa?, ela perguntou com quase desespero.

Eu não me incomodava. Só ouvia e praticamente não olhava para a TV.

- Não, tá tudo bem. Você que fica aqui, pode escolher. Não tô nem prestando atenção!, balbuciei enquanto olhava para a televisão pela primeira vez direito e chegava a conclusão um tanto quanto óbvia da súbita vontade de mudar o canal.

Ela respondeu que não prestava atenção. Estava trabalhando. Justo. “Então deixe aí mesmo”, falei. Na verdade não queria falar, eu queria rir. Eu podia decidir sobre a mudança do canal e ela claramente estava constrangida porque eu preferi manter no canal que estava entoando cânticos a outros deuses. 

Continuei a esperar.

Mais tarde, um senhor entrou na sala. Quase uma hora depois. Eu já estava maluca de fome, atrasada para o estágio e preocupada com uma zorra de um temporal que o Inema alertou e que até o presente momento, fim de tarde,  não aconteceu.  - Boa tarde, senhor, meu nome é *moça da recepção*. Qual o seu nome? - Jesus. Eu quase cuspi minha água. Engasguei. Dei uma risada tímida porque minha barriga ainda está doendo demais e não consigo rir normalmente. A mulher, antes sorridente, parou de ser simpática de uma hora para outra. Era ironia demais.

- Esse é mesmo o nome do senhor?, séria, ela perguntou enquanto jogava um copo de plástico no lixo. Acho que as ações decorrentes do desconforto dizem bastante. 

- Não, meu nome é Senhor alguma coisa que eu não lembro*. Era senso de humor demais para mim. Fui atendida meia hora depois. Gratidão é a palavra que mais usam nesse mundo?

[dosjaja]

06:24 sempre qualquer porque não há certeza

me canso por pouco mas quase não me pronuncio porque alimentar esse ciclo vicioso me angustia. nesse momento só queria dormir e não sonhar com nada, não ter planos, viver na esperança de um futuro já traçado pelas estrelas, pelo sol, pela lua, pelo núcleo da terra, qualquer coisa, que eu não precise me sentir sufocada pela próxima decisão que ainda não foi cogitada mas precisará vir, ou não me aflija o que eu não consigo fazer hoje mas que preciso ter feito até amanhã. posso não saber lidar com tudo isso, é uma opção, mas também não posso varrer pra debaixo do tapete - que eu nem tenho - algo que mais parecem espinhos, cacos de vidros, pedaços cortantes de objetivos descartados, ou qualquer coisa que na primeira tropeçada me ferirá. ainda que eu não veja. mesmo que eu não veja. me esfrego nas paredes engorduradas de anos sem manutenção, de feridas abertas e olhos secos, secreções borbulhando de buracos furados na tora, com sangue, pistola, esperando o primeiro sinal de melhoria para inflamar. acho que eu sou toda inflamação e me esbarrar nas minhas dificuldades, que podem até ser qualidades - não quero rimar mas também não quero buscar um sinônimo porque isso é um desabafo - me fazem relembrar que não posso, ou não deveria?, deixar a corrente me levar porque nem sempre irei parar em uma praia deserta onde eu serei bem aceita por mim. me canso de nadar e peço ajuda aos outros mas é complicado contar com outras pessoas que não sentem a mesma caibra nas pernas, não sentidot o coração apertado porque tem medo de afundar sem nem mesmo ter a chance de nadar. ouvi hoje a história de cansaço que poderia ter acabado pior. tentarei me levantar ainda que signifique minha morte. minha ignorância significa meu temor. eu não quero me apegar ao que eu não tenho, mas não consigo encontrar o que eu possuo nesse mar de incertezas. vou mapear minhas palavras e verei que são sempre as mesmas. porque eu sou eu. mas às vezes não queria ser.

cansei

[dosjaja]

01:05 deslizo paralelepípedos

lembro do despertador como um sinal de começo. hoje não consigo ouvir a música do despertador sem lembrar das manhãs frias em que eu sentia um vazio crescer e a ausência chegar de mansinho. acho que no final todas as coisas que a gente vive são formas de testes pra ver se a sua própria presença é suportável. se a sua solidão pode ser aconchegante.

eu que tanto sufoquei com cheiros diferentes, sinto o ar único preencher todo o espaço. dá pra tocar. eu sinto. eu sinto também tantas lembranças pipocarem na minha cabeça quando só me vejo… elas se misturam e fica às vezes tão difícil saber o que foi real. queria poder jogar algumas referências fora porque a associação entre coisas, de coisas, sempre me estagna. eu tento lembrar e me perco. eu tento esquecer e não consigo me encontrar.

quem é que escolhe o que a gente lembra? quando é que a gente sabe que aquilo vai ser a foto de capa de uma série de memórias? por que toda vez que lembro de alguma coisa preciso enxergar o que eu não queria ter gravado? como eu faço para codificar as memórias mais acessíveis?

[dosjaja]

19:17 minha mãe me disse para tentar virar cronista

o fato da vida ser cíclica é uma graça. não menos ridícula por isso, claro.

no ônibus, voltando pra casa, meu primo-primo entrou. o mesmo primo-primo que vi na barriga de minha prima, vi nascer e crescer, até fui babá. entrou no ônibus, provavelmente me viu, sentou uma cadeira à minha frente e ficou. ficou. ficou. ficou. não sei se eu estive ansiosa para saber a reação dele ou só estava preguiçosa demais para começar algum tipo de socialização, mas esperei que ele falasse comigo. espero até agora.

eu usava fone de ouvido e dificilmente conseguiria entender o que uma pessoa ao meu lado estava falando. percebi que ele conversa com um amigo - cheguei até essa conclusão porque o menino era da mesma faixa-etária dele e usava a blusa do mesmo colégio. eles riam. 

me dei conta, naquele momento, que ele não ia falar comigo. não que eu realmente me preocupasse com isso, mas era estranho uma pessoa que já nasceu lhe conhecendo, fingir o contrário. eu sabia que ele não ia falar comigo porque eu já fui adolescente. ou ainda finjo ser.

a coisa toda é que ele, provavelmente, temia o papo de tiazona: “e ai, cadê sua mãe?”, “tá voltando da escola?”, “como foi a aula?” entre outras perguntas genéricas que todo adolescente que encontra uma tia da família do ônibus escuta. 

e eu ri de mim e da situação. eram exatamente as perguntas que passaram por minha cabeça assim que o vi passando pela catraca do ônibus. 

no fone tocava “I hate this part”, The Pussycat Dolls. Febre quando eu tinha a idade dele. Até eu achei isso irônico demais pra não ser escrito. Ao mesmo tempo que achei graça, senti um pontadinha de medo lá no fundo de minha consciência de adolescente. A gente sempre julgou uns comportamentos durante nossa pequena e inexperiente vida; de parentes, de mães de amigos, de pessoas aleatórias na rua. 

O medo barra ansiedade é que talvez essas atitudes finalmente façam sentido. Pra mim, claro.  E que sejam raciocinadamente repetidas.