#edicionada

[saibotris]

Quando eu parei de confiar nos homens.

Eu parei de confiar nos homens quando eu tinha 9 anos E um homem achou que podia roubar a minha inocência de mim (ele não conseguiu naquele dia, mas quando eu cresci o suficiente para entender, ele levou toda a minha confiança)

E o que eu faço com esses cacos de confiança?

Eu parei de confiar nos homens quando eu tinha 10 anos E um moleque achou que eu não querer namorar com ele era motivo o suficiente para hackear o meu orkut (darah, por que você mandou uma mensagem me xingando?)

Naquele dia eu não senti medo, mas eu ainda não entendia.

Eu parei de confiar nos homens quando eu tinha 11 anos E um homem seguiu a mim e a minha mãe na rua (com licença, moço. aquele homem está seguindo a gente a algum tempo. você pode nos ajudar?)

Que louco. Essa foi por pouco.

Eu perdi a Confiança nos homens quando eu tinha 13 anos E eu entendi.

(eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi eu entendi)

Os cacos começam a penetrar a minha pele. Dói.

Eu parei de confiar nos homens quando eu tinha 15 anos E começou a fazer sentido a minha mãe sempre falar tanto em nunca aceitar carona dos pais das minhas amigas se elas não fossem com a gente (mesmo que eu nunca aceitasse)

Será que eu estou apenas me vitimizando?

Eu parei de confiar nos homens quando eu tinha 18 anos E eu percebi que se meus amigos estão bêbados, eles estão pouco se fodendo para o meu corpo, minhas vontades ou os meus sentimentos (se eles bebem, eles são apenas homens)

Por que agora que eu entendo isso me faz ter tanto medo?

Eu parei de confiar nos homens quando eu fiz 19 E ele me deixou E todos eles me deram apenas a porra de motivos para não acreditar em nenhum deles Quando eles querem dizer que minhas roupas são convites Quando eles querem dizer que me tratam como lixo porque eu mereço Quando eles não me deixam sair de casa com um vestido (mesmo que esteja fazendo a porra de um sol de 40°C) E quando eles matam minhas irmãs em nome do amor pútrido deles. (porque as putas da história somos nós)

E eu não posso mudar nada disso Então eu nunca vou conhecer quem seria a outra Darah A Darah que nunca foi roubada. Será que o mundo dela é mais colorido? O que ela pensa às 23:52 quando ela não consegue dormir? Quais são as vontades dela? (Porque eu nunca sei diferenciar as minhas vontades dos meus medos)

A Confiança me apunhalou, Os cacos já estão fundos demais.

[saibotris]

Desculpa o incômodo, é que tem tanta coisa acontecendo ultimamente e eu tenho tanto pra falar. Eu me perco todos os dias no meio da vida. Eu me perco tantas vezes, de tantas maneiras, e dói tanto. Às vezes eu esqueço quem eu sou, ou quem eu deveria ser, ou como deveria fazer as coisas. É tão difícil olhar para algo que eu gostava tanto de fazer, que me fazia tão bem, e que agora, ou me falta tempo, ou me falta ânimo. Até escrever se tornou um fardo. Ver antigos textos e textos de amigas me faz lembrar que não consigo mais produzir sequer uma palavra. O meu antigo modo de desabafo, de resistir ao mundo, de me manter firme e me aliviar, aquilo que antes me fazia tão bem, hoje em dia também é um peso. A vida é uma loucura né. Pelo menos assim eu consegui fazer um pouco do que gosto.

D. Vasconcelos.

[saibotris]

Eu te dediquei todas as partes de mim que eu nem sabia existir. Tudo. Eu te dei tudo. Te dei muito mais do que eu tinha, te dei muito mais do que eu poderia querer. Apostei todas as minhas fichas em você — em nós —, certa de que dessa vez daria certo: Não é como os outros, não.

Dessa vez é diferente. Dessa vez eu estou maior. Eu sou mais madura agora. Eu sou adolescente, mas esse não é só... Um amor adolescente. Não. A gente é tão diferente. Cê me faz sentir tanta coisa boa. A gente é tão... A gente. Nunca me senti assim antes. Não é nada como os outros.

Não foi como os outros. Não aconteceu como eu queria, não aconteceu o que eu queria, mas mesmo assim, não foi como os outros. Pego minhas partes de volta, mas ainda assim esqueço algumas contigo — e é de propósito.

Não me esqueças.

D. Vasconcelos.

[saibotris]

Diz que cê quer ficar. Diz que eu fui a coisa mais linda que já aconteceu na sua vida. Diz pra mim, por favor. Me lembra que eu sou importante. Me lembra do teu amor. Me lembra dos motivos pelos quais eu escolhi permanecer aqui. Me lembra do sentido da vida. Eu quero saber viver de novo. Eu quero sentir a felicidade de novo. Por favor, não desiste de mim. Não agora. É que eu já desisti...

Darah Vasconcelos.

[saibotris]

Tudo bem, uma hora a gente se acostuma com a segunda. A segunda-feira, a segunda tentativa e a ser a segunda opção também.

D. Vasconcelos.

[saibotris]

No final do dia, o arrependimento me mata. Eu me lembro recorrentemente de nós e eu não sei como superar esse lance que nem foi várzea e nem foi sério — mas ficou bem lá no meio termo. Eu te deixei escapar por entre meus dedos, assustada demais para dizer o que eu sentia e desconfiada demais para acreditar no que você me dizia. E se fosse mentira? E se eu me deixasse levar, mas no fundo fosse só uma brincadeira? Mesmo assim, me deixei envolver, aos poucos e com cuidado, mas nenhuma de nós duas notou o que estava acontecendo. Sabe o que é engraçado? Eu não acho que teríamos dado certo, mesmo se tivéssemos tentado. Você é toda sociável e dada ao mundo, enquanto eu estou sempre dentro da concha, desesperadamente querendo sair e o fazendo à passos muito pequenos para conseguir te acompanhar. Nós somos completos antônimos e, já que falamos de português, nosso relacionamento provavelmente seria um enorme paradoxo — o que é um problema, já que eu acho os paradoxos tão incríveis. Mesmo com todos os problemas e sabendo que nós não iríamos a lugar algum juntas, meu peito não aceita isso. Eu apenas descobri como você se sentia quando já era tarde demais. Você já tem outro alguém e eu não posso ser egoísta de ir atrás de ti agora e querer mudar as coisas quando você já conseguiu construir tanto. Você merece ser feliz e no fundo eu sei que isso não será comigo, por mais que doa em mim. Eu criei tantas muralhas para tentar me defender, me proteger do medo de ser machucada, e no final, foi isso que me machucou. Você disse que não podia ficar, pois não conseguia escalar o muro para entrar. Nós não sabíamos que você já estava do lado de dentro.

D. Vasconcelos.

[voltou]

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[saibotris]

Às vezes chegamos em um ponto da vida em que não sabemos e nem entendemos mais nada, mas também não fazemos questão de saber ou entender qualquer coisa. Eu encosto minha cabeça no chão e me deito ali, sem me importar se amanhã sentirei dor nas costas e vou me arrepender disso, eu apenas faço. Cheguei nesse período da minha vida. Eu sinto tudo em volta obscuro, e resta para mim dar um jeito de iluminar tudo. Mas eu não quero. Eu começo a me sentir confortável na escuridão. Eu começo a me sentir confortável quando sei que ninguém pode me ver, e consequentemente dar a mínima. Eu gosto que não saibam onde estou. Eu gosto que não me decifrem. Porque é assim que me sinto agora… eu me sinto um jogo, um mistério. E posso falar uma coisa? Nenhum mistério continua sendo legal depois que você o decifra, porque ele deixa de ser um mistério, ele passa a ser simplesmente algo que você tem na palma de suas mãos, e que já não tem mais graça. E eu sinto medo. Porque se sou um mistério, estão quase me decifrando. Porque se sou um jogo, as pessoas já estão chegando ao final da partida, e consequentemente no meu fim. Então, eu sinto que preciso criar mais obstáculos, porque eu simplesmente perderei a graça se não o fizer. E, droga! Eu só quero esquecer que tudo em volta existe e me tornar uma peça do ambiente. Porque ao mesmo tempo que não quero que o final chegue, eu o almejo, eu o abraço, e quase consigo me perder em seus braços, mas então… eu acordo. E eu vivo dia após dia, sem saber mais nada, sem entender mais nada, mas também, sem fazer questão de entender.

D. Vasconcelos.