Previamente en el outsider: Decidí no enamorarme, o mejor dicho, no buscar amor. Después de "Ell, con "V" no me fue mejor, y no quería nada serio con "TNG" por lo que estaba simplemente disfrutando de todos. Llegamos a mitad de temporada, y es tiempo de un final mid season.
¿Alguna vez has amado? Eso es lo que traduce mi título del Francés al español. Nunca pensé lo haría, pues, lo hice la primera vez, hace muchos años, de la primera mujer de la que me enamoré o pienso llegué a sentir amor infantil y hasta muchas veces inocente.
Decidimos, seguir, andar, cuadrarnos, ver si funcionaba, eran llamadas, "Te quiero"s, "Buenos días", "Descansa", "Amor"... mis temores se hicieron presentes, estaba enamorado, y no quería hacérselo saber a nadie. No quería que nadie supiera, tenía miedo, igual que "A", pero, tal vez era una cobardía de dos personas que no eran capaz de sentir sin creer podían ser lastimadas, yo he tenido mis propios casos y soy cobarde, no me gusta me hagan daño, no quería hacerlo yo.
Después de mucho, de hacer planes, de vernos, de estar juntos, llegó el día en el que me volví a ganar entradas y pases VIP para un concierto, esta vez, era CROMEO, a los que me vi en vivo, y en compañía de mis amigos Venezolanos. Miren, yo demando atención, y me gusta que me demanden atención, por eso las doy sin pedir nada a cambio, quiero estar ahí como para mí lo estaba aunque no lo fuera, por eso envié el mensaje en pleno concierto "¿Todo bien?" por lo que me respondieron: "Sí, pero ya no quiero seguir más con esto" y sí, la batería murió.
Así es como te arruinan una noche, y mitad del siguiente día. Nadie estaba seguro de lo que había pasado, ni "A" ni yo... me quería, pero no tanto como para que yo le hiciera daño, yo no lo haría, pero esta vez no era un problema mío, era confusión de otra persona, me molesté, me sentí mal y frustrado. Pasó otro día y cocinando fue que pensé que lo mejor era no insistir, yo también necesitaba pensar las cosas, por lo que cuando me escribieron, en seguida solté que lo mejor era dejarlo por unas semanas, hasta que nuestras mentes se aclaran, y si después de ahí todo seguía intacto, que habláramos. Mi mente estaba de acuerdo, mi corazón no, pero era la mejor opción... final de mitad de temporada, y es así como termina, con mi corazón roto, viendo series y comiendo dulces... já. Hasta que después de ver una película hace una noche, alguien me saluda, pidiendo le envíe unas canciones a su correo, alguien que luego en esa misma conversación, admitiría que las canciones eran una excusa para saludarme y para hablar conmigo. Así es, el cast puede cambiar, pero hay personas como "Ella" que siempre volverán a la ecuación cuando más las esperamos.
Previamente en el outsider: Después de de cinco meses en mi nueva ciudad, las cosas no estaban muy bien que digamos, me robaron, comencé a trabajar en un restaurante, y después de sufrir por mis papeles para la inscripción por fin llegaron.
Ya tengo medio año, y no puedo decir que las cosas han sido fáciles. La espera para saber si fui o no aceptado por la Universidad fue larga, pero hace una semana llegó y se las revelaré al final.
Semanas han pasado, días duros, días más animados, pero con la frente en alto, mi tanda de amigos Venezolanos ha sido la mejor parte, y con "V" fuera de la ecuación, puedo decir que no había chance para el amor. Poco a poco "TNG" y yo pasamos mucho más tiempo juntos. Fiestas, reuniones, todos como amigos que cada vez se iban descontrolando más.
Créanme cuando les digo que mi vida ha dado un vuelco, cada vez es más arriesgada, pero divertida y he ido aceptando que me faltaba mucho por vivir, he probado cervezas, incluso el LSD, lo que llamamos Economía. No creo que esté haciendo nada malo, porque todo es algo más social que personal, se trata de divertirme, de pasarla bien estos últimos ratos de vida soltera y sin muchas responsabilidades que tengo.
Pero como a una Miami azotada por huracanes, después de la tormenta que era mi vida, viene la calma, y e que esa vida divertida podía verse afectada por la aparente calma y aburrimiento que llevaba antes. Anunciaron las entrevistas luego de haber realizado mi ensayo, y ahora todo dependería de esa reunión en la Universidad.
Llegó el día de la entrevista, y no estaba tan asustado como pensé, me vestí, compre un chocolate para la secretaria y me senté a esperar pacientemente mientras un hombre a mi lado roncaba mientras dormía. Llegó mi turno, me senté al frente del director de la especialización, y al enterarse de mi procedencia Venezolana, me preguntó sobre las venideras elecciones en mi país. Eso fue todo, esa fue mi entrevista. ¡Mierda! Sé que respondí bien, mis cursos en política se hicieron presente en mis respuestas, pero no podía creer que de eso se tratara todo. Salí de allí decepcionado, con la cabeza baja,preguntándome si de verdad había suficiente para ser admitido. El resultado o la lista final llegaría el Viernes más próximo, por lo que si esta sería mi última semana en Bogotá, la disfrutaría.
Ése Viernes no llegaron las respuestas, por lo que pensé que si igual no era admitido me tenían que decir. Salí a casa de "TNG" para una reunión muy Venezolana, donde compramos de todo, y para hacer el cuento menos largo, todos los que estábamos allí terminamos con gripe el Lunes siguiente en el que tampoco llegaron las respuestas.
Llegó el Martes, y mientras miraba las noticias sobre un atentado en una de las calles por las que yo transito, y a dos de donde trabajé, llegó el correo... ACEPTADO. Todavía mi estancia estaba joven en éste, mi nuevo lugar.
Previamente en El Outsider: Después de casi cinco meses en Bogotá, la vida estaba vuelta mierda, me aburría de todo por lo que con ayuda de "TNG" conseguí un trabajo en un restaurante Venezolano en donde la vida me enfrentaba con lo que conocía. Las personas que creí amigos me abandonaron en mi cumpleaños, mis papeles para la inscripción de la Universidad no llegaría a tiempo, mi mamá estaba de viaje sin poder ayudarme y después de ganarme una entrada para mirar en concierto a Foster The People, ME robaron la cartera con mi cédula y mi dinero, siendo mi segundo robo en Bogotá. Estaba PERDIDO.
Haces unos días escuché de algo terrible. No imposible. Un muchacho de mi edad, estudiante de La Universidad de Los Andes subió al piso más alto de uno de los edificios de la Facultad de Química y se suicido. Su carta de suicidio encontrada tiempo después, sólo iba dirigida a sus padres; allí explicaba que a pesar de tenerlo todo, estaba aburrido de su vida y por eso quería acabar con ella. Hablando con Thony, él me dijo que le parecía una bobada pensar que porque alguien estaba aburrido se iba a querer morir. Mientras él decía eso, yo pensaba que era muy posible sentirse como ése muchacho. Tal vez la única diferencia entre él y yo, es que yo soy un cobarde dependiendo de la situación y él simplemente decidió acabar con todo lo que sentía.
Me habían vuelto a robar, mis papales no llegarían, y simplemente pensaba que ya estaba harto de ser una persona bueno a la que le estaban pasando cosas malas, Para mí perder el tiempo no es una opción y perderlo de esa forma, era algo que no podía soportar.
Lo había decidido, iba a volver, ya había perdido el tiempo y no tenía más nada que hacer aquí. Ya había perdido dinero, había agotado mi paciencia, y estaba tan aburrido de mi vida, que quería acabar con lo que me afectaba. Dejé el trabajo, aquel con el que aprendí mucho en tan poco tiempo, tenía que solventar mis prioridades, si iba a irme, al menos quería hacerlo bien. Todos en mi familia que sabían lo que había decidido, no dejaban de decirme que tuviera paciencia, yo ya no quería tenerla más, sólo quería regresar. Y de un momento para otro, me llamó Raguá, me dijo de estaban sorteando entradas para el festival Estéreo Picnic, fue ése día, cuando mi Martes 13, comenzó a irse.
Sólo tenía que tomarme una foto, mientras el tío de "Ella" vendría a Bogotá el mismo día del plazo para la inscripción en la Universidad, lo que también era el mismo día de finalización del concurso por las entradas. El 29 de Marzo todo sucedió muy rápido. Desperté muy temprano, había posibilidad aún de inscribirme y de ganar las entradas. No comí nada, no tenía ganas, no quería respirar, el día sería largo. En media hora tuve mis papeles, en otros quince minutos había ganado las entradas y cinco minutos después, estaba por fin inscrito en la Universidad.
No era tan difícil de creer, en unas horas todo se había solucionado. Mucha gente me había ayudado de una manera u otra, habían estado ahí de alguna forma para mí y yo no lo había notado. No dejé de pensar en la vida de aquel muchacho que se suicidó en la misma universidad en la que yo estudiaré. No lo conocí, pero si entendí las razones por las que había querido irse y acabar con todo; pensaba en eso y en el hecho de que si tal vez hubiese esperado un poco más, las cosas hubiesen tenido mejor color. La espera es larga, duele, abruma y molesta, pero ése Jueves 29 de Marzo el sol salió y dejó de llover sobre la ciudad en la que vivo, yo por fin pude respirar, sonreír, y recordar que en esos momentos en los que la vida te enseñe cosas, hay que ser fuerte, no decaer, y buscar la forma de que todo esté bien...
No sé, pero a veces el camino prepara las mejores cosas para el final del trayecto. ¿Que cómo lo sé? Bueno, es fácil, al final de todo, al final de mi propio y personal Martes 13, terminé saltando Time To Pretend de MGMT, completamente en vivo, después de todo, la canción con la que me gradué de Abogado, había vuelto para mostrarme que siempre, la paciencia y la fortaleza, son recomenzadas. La vida es así, una maldita, al igual que todos, pero al final del día seguí el consejo que yo mismo di en el primer capítulo de esta bitácora, fui a mis conciertos, estuve una vez más en paz con la vida, volví a ser un optimista, y gratis, miré a Foster The People y MGMT, junto a muchas otras bandas.
Lloré, reí. Sufrí, pero me emocioné. Lo importante es que viví.
Previamente en El Outsider: La primera salida con "V" no salió del todo bien, y The New Girl, se convirtió en otra persona de interés. La vida en Bogotá estaba aburrida, JD, se fue a Francia y en su reemplazo llegó su Hermana.
Así, llegó el Mes de Marzo y con ello, se cumplían cinco meses en mi nuevo país de residencia. Las cosas estaban, muy aburridas, y ni Thony ni D, estaban ayudando, aunque comenzamos a pasar mucho tiempo juntos como roommates, ya me aburría de que todo fuera tan cómodo para mí. Se acercaba mi cumpleaños, cuando la ciudad de Bogotá, ¡Por fin! me dio la bienvenida, me robaron sin darme cuenta mi Ipod nuevo, regalo de Navidad de mi familia, regalo de esos que no pides ni esperas. Estaba molesto... ¡LAS COSAS NO PODÍAN SALIR PEOR! Los problemas con la Universidad estaban creciendo, mis papeles no estaban listos, pero aún quedaba tiempo. Sólo esperaba que el viaje de mi madre, no me echara a perder la oportunidad, pues hasta el 29 de Marzo, había oportunidad de inscribirme.
Mientras todo eso rondaba mi cabeza, "TNG" y yo comenzamos hablar como amigos, por lo que se presento la oportunidad de poder trabajar. ¡YAY! O no tan ¡Yay!
Ella trabaja en un restaurante Venezolano y pronto acabaría, por lo que podría tomar su puesto. Y fue así, como en la semana de mi cumpleaños, fui a la entrevista de la oportunidad que había estado esperando mucho tiempo. Era un restaurante... pero no sabría la respuesta del dueño, hasta después de mi cumpleaños. El Martes 13 de Marzo, 'mi cumpleaños! yo no soy de ser supersticioso, por lo que esperé muchas cosas, sólo que mis "amigos" ninguno estuvo conmigo, pero qué decir, los verdaderos, esos, sí estuvieron cuando estaría más solo, sin mi familia y en otro país. La pasé bien, en mi lugar favorito, con la gente que de verdad quería estar, y como yo soy de disfrutar con quien esté y no con el que está ausente, no le presté atención. Esa semana salí mucho, celebré con los que eran, y hasta me gané una entrada gratis para ver a Foster The Peolple. Al parecer, todo podía estar bien y sólo tenía que ser paciente.
Llegó mi primer día de trabajo, no era nada fácil, pero logré adaptarme, las horas de trabajo eran muchas, por lo que de cualquier forma terminé agotado por todo. El dueño muy amable, la señora de su confianza, a la que todos temían, terminó diciendo que yo era muy bueno en lo que hacía, la dueña, (esposa o no sé, del dueño) era una bipolar, ella podía tratarte mal un día, y al otro día, decirte que le encanaba tu trabajo y que mejor vinieras dos horas antes de tu horario para que trabajaras ¡no me jodas!) así fue como terminé trabajando en un restaurante 14 horas diarias, sin contar las dos horas de ida y venida a mi apartamento. En esos momento, entendía y valoraba todo, de un momento a otro, yo no pedía domicilios, era yo el que los entregaba, yo no pedía otra orden de comida, era yo el que tenía que hacerla... la vida me estaba enfrentando, y muy fuerte... esto es vivir, dejar de ser el que eras, para convertirte en lo que hay que ser, en alguien fuerte, dispuesto a sobrevivir. Al final del día estaba: ¡MUERTO!
Fue en uno de esos regresos, muy tarde en la noche, con la fecha límite para la inscripción de la Universidad acercándose, y con mi mamá de viaje sin poder ayudarme cuando me enteré que mis papeles no estarían listos para la fecha. Pasé por todo, quería dejar mi vida aquí y volver a Venezuela, lo único que sentía era que había perdido cinco meses de mi vida, que había venido para nada, que me quedó muy grande esta aventura, fue volver al tiempo, cuando me sentía mal, y quería irme para no regresar nunca a nada, esa fea sensación de renunciar a todo. Traté mal a mucha gente y estaba decidido a irme, a dejar el trabajo, y regresar a mí país. Algo faltaba y todo se había echado a perder. Era desesperante, no podía perder todo el día en el trabajo, tenía que resolver mis prioridades, pero mi madre estaba de viaje. Pasó de todo, y al final del día, sabía que había perdido el tiempo en todo esto y que en cualquier momento estaría de vuelta, las cosas estaban buscando su cause, y nada dependía de mí.
Me quedé para ir al concierto de Foster The People, pero para embarrar todo un poco más, yo que estaba muy precavido, no me iban a volver a robar, celular en mano, cartera en el bolsillo de adelante. ¡De un momento a otro, me volvieron a robar! Me robaron mi cartera, y a dos amigos su celulares, en una fila. Mi martes 13, no dejaba de empeorar las cosas, me quedé por el concierto y me roban mi cédula, mi dinero y más de mi dignidad?
Llámenlo como quieran, pero estaba JODIDO, ya era la segunda vez que me robaban, mis papales no llegarían, había perdido el tiempo con todo... Algo estaba claro; la música en mi vida, estaba apagándose.
Previamente: Las cosas con "V" se volvieron complicadas. La tecnología no ayudó, y la distancia no terminó de cuajar. JD, mi Roommate, se fue a Francia por seis meses y en su reemplazo, tenemos a su hermana, acompañándonos a Thony y a mí y esto es todo lo que te has perdido en El Outsider.
Fue más por mera casualidad, cosa de preguntar y atreverse cuando por fin, "V" y yo saldríamos por primera vez desde que llegué, sin ningún motivo aparente, no había pasado nada con ningún celular, todo estaba en orden.
[Incluye lista de canciones]
Hacían semanas en las que me decía que ya estaba cansado, que ya quería dejarlo todo, que era momento de pasar la página, y olvidarme de ella de una vez por todas.
El día llegó, era un Sábado agradable y con buen clima, aún para estar en Bogotá, hacía sol, y venteaba algo de brisa cálida. Era algo muy importante, no era una salida cualquiera y no quería cometer errores. Cuando salí con la otra chica el año pasado, no me importaba si las cosas iban bien o no, esta vez era distinto, quería que todo saliera en una palabra: PERFECTO.
PUNTO NÚMERO UNO: NO LA DEJES PAGAR, PERO MANTENIENDO EL TEMA DEL DINERO COMO ALGO EN BROMA.
Sabía que no quería dejarla pagar, y en el almuerzo ella hizo ademán de que pagaría, por lo que le dije que esta vez corría por mi cuenta, no hubo problemas, ella pagaría el cine, o el café, para mantener todo equilibrado. La verdad es que en un mundo donde tanto hombres y mujeres gozan o debería, de los mismo derecho, no quería verme como un machista pagando todo, por lo que en broma dije: "En la próxima salida pagas tú".
La verdad es que no me gusta que el hombre tenga pagar todo, es decir, yo estoy criado de ése modo, y siempre pagaré todo, pero lo que quiero decir es que no me gustan esas mujeres que se aprovechan de la caballerosidad de esa forma, no es lo correcto, por lo que me gustó que ella quisiera o tuviera la intensiones de pagar aunque no lo hizo.
PUNTO NÚMERO DOS: NO HABLES MÁS DE TI, DE LO QUE ELLA PUEDE HABLAR DE SÍ MISMA Y RECUERDA TODO LO QUE DIJO.
Éste punto lo llevaba muy bien, pues fuimos a almorzar donde ella hacía una semana me dijo que quería comer. La dejé de hablar sin dejar de mirarla, apunté cosas que recordaba y quise interesarme por lo que ella hacía, por lo que ella estudia y todo eso. Es algo raro, yo hablo mucho, pero dejar que la otra persona hablara, me hizo sentir bien. Creo que las mujeres muchas veces tienen esa necesidad de ser escuchadas, por lo que decidí no hablar tanto, pero tampoco quedarme mudo. Es un punto muy importante porque si se repite la salida, ya habrá tiempo de hablar de ti.
PUNTO NÚMERO TRES: NO HABLAR (JAMÁS) DE TU EX.
Para nadie es un secreto que no se puede hablar de tu ex en ningún momento, hay que evitar ése momento incómodo en el que ellas creen que se está comparando con la persona que ya pasó. No lo hice, ELLA SÍ. Después de seguir punto por punto las cosas que debía de hacer y actuar naturalmente, ella me habla de su ex. Estábamos tomando un café tranquilamente cuando ella me habló de su ex, lo que en realidad es la antítesis de mí, de cómo su mamá lo adoraba y su mejor amiga quería ser la madrina de su matrimonio. Estaba confundido, pero no podía dejar que se me notara, ¿en serio estaba hablando de su ex? ¿Estaba bien? Yo no dejaba de sonreír o tomar café o de vez en vez tomar mucha agua para aflojar el nudo en la garganta.
Tengo que admitir estaba decepcionado, no había comenzado nada con ella y ya sabía que su madre y su mejor amiga estaban pensando más bien en su ex que en otra cosa. Ella me invitó a ir a un lugar donde ella tenía que ir en la semana, le dije que me llamara entonces. ¿Una luz al final del túnel? No lo sé
CONCLUSIÓN:
Ya no sé. Creo que dejaré de ponerle presión a las cosas. Ya recuerdo el porque no me gustaba esta parte de estar enamorado. Y es que yo no soy romántico, si pudiera saltarme esa parte en la que toca ser romántico, en la que no hay que capar señales, ni indirectas, yo sería una personas menos complicada en cuanto al amor se trata. Supongo que Bogotá y yo tenemos algo en común, y es que en éste país en el que me encuentro ahora, celebran todas las festividades, excepto el catorce de Febrero. Aquí, no es un día de San Valentín y para alguien que tiene los sentimientos de una piedra, es algo bueno. El amor es complicado, pero sólo puedo aclarar después de todo esto que me ha pasado, es que lo mejor de estar enamorado, es el Soundtrack.
Previamente: Me convertí en un Outsider más en la gran ciudad de Bogotá. Pasaron dos meses en los que entendí que los lazos familiares son más que simple sangre corriendo por mis venas. Me enamoré, y a la vez no, pero la tegnología no jugó a mi favor. Entre mis planes está el comenzar algo productivo (además de estudiar) y ver qué tanto valgo. Desde que mi abuela falleció en Diciembre mi perspectiva de las cosas ha cambiado un poco, una época ha terminado, estamos a punto de comenzar otra. Y esto es todo lo que te has perdido en el Outsider K.
Han pasado dos meses desde que un cambio en mi época aconteció. Hace un año, exactamente el nueve de Febrero de 2011 escribí "La Fecha". Hace un año me enteraba que tenía una fecha de graduación, algo que señalaba el final de un camino yque ya era hora de planear un escape. Un año después estoy aquí. Sobreviviendo.
Estoy perdido dentro de mi entorno, no me encuentro y nadie me encuentra. Es una sensación extraña, pero así estuvo los primeros días del año en curso, era la parte oscura de mi ser, el lado que no me gustaría conocer. No era depresión, era más como estar parado al frente de una gran roca que no me dejaba seguir mi camino, como un gran corredor o pasillo sumido en oscuridad. Así estaba.
Antes ,de regresar a Bogotá me reuní con mis amigos de la Universidad, con ellos me enteré que habían pasado seis meses desde que nos graduamos, incluso seis meses desde que no veía a muchos. Fue en ése momento en el que sentí que planeando tanto, viviendo tanto, perdí, inconscientemente, algo de mi tiempo. Entre ganas de hacer algo productivo, dejar algo, estudiar, descubrir que será de mí en diez años, sobrevivir, cuidar mi salud, pagar, las responsabilidades, fechas de vencimiento estaba absorto en lo que no debía hacer. Era mucha presión por parte de todos, todos preguntaban, todos se interesaban inesperadamente... fue en ése momento en el que me vi en el lado oscuro, y no de la fuerza precisamente hablando.
Mi sueño se encontraba descontrolado, vivía de noche, no existía de día. Mis comidas pasaban más tiempo en el microondas que conmigo, todos ya estaban en sí con su cotidianidad, yo había perdido la mía. No me quería ir, pero tampoco quedarme... quería todo, pero a la vez, no quería nada. Es confuso cuando alguien comienza a sentirse un estorbo para su propio aire, y más cuando eres tú mismo el que lo hace.
Así estuve tres semanas antes de volver. Debo admitir que no quería hacerlo, que me molestaba viajar, que no quería eso, pero si no lo hacía, sabía que tal vez mi entorno, se volvería mi arma suicidad. Una semanas después de volver, es increíble como el paisaje de mi camino ha cambiado, la roca se ha liberado y he podido seguir andando.
Los tiempos han cambiado por aquí desde que me fui. JD, uno de mis Roommates, se fue a Francia por seis meses y ahora en su reemplazo, Thony y yo, tenemos a su hermana. Mis amigos están, y no lo están. "V" está complicada, como siempre, y yo no dejo de complicarme con ella. Las cosas tienen mejor semblante, y es que después de esos meses entre Diciembre y Enero, era necesario que las cosas cambiaran, que sintiera el cambio repentino de época que ya comenzaba a cernirse en mis hombros. Por cierto, hay un proyecto, hay algo.
Otra vez, estoy aquí, en mi nueva ciudad. Viviendo, sobreviviendo, disfrutando el paisaje de mi nuevo camino.
Previamente: Muchas de las preguntas que me hice hace unos meses, volvieron a acosarme, pero desde una nueva perspectiva. Ya me había escapado de la realidad, para vivir un presente nuevo, pero como es costumbre volvieron las preguntas.
Estaba durmiendo cuando sentí el celular sonar, tengo esa costumbre de dormir con el celular al lado de mi almohada para poder estar algo atento mientras duermo, esa vez no tomé la llamada a tiempo, seguí durmiendo, pero volvieron a llamarme. Mi abuela había muerto, dijo mi mamá.
Volver a Venezuela fue un viaje largo, tuve que hacer una conexión de seis horas más cuatro horas de viaje a mi casa. Había pasado apenas una semana desde que mi abuela había muerto, semana en la que pensé todo, en donde la reflexión era un punto importante en mi rutina. Esas primera horas en las que recibí aquella llamada, sentí lo que es estar hecho de recuerdos, sentí lo que es aferrarse a momentos antes de que por pura biología, se vayan, sentí lo que es la tristeza, sentí lo que es estar en el lugar equivocado.
Volví a casa, pero había una sensación de vacío en ella. Volví a casa para NAVIDAD, pero no había nada que me recordara el porqué había regresado. Así me sentí esos días después de la llamada, vacío; me pregunté muchas cosas, si había tomado la decisión correcta, si estaba bien lo que hacía, me sentía ajeno y extraño a todos y todo lo que me rodeaba, era un forastero más que nunca, un no habitante en alma, pero sí en cuerpo. Había fallado en muchos niveles, y estaba solo, una vez más llorando en el lugar equivocado sin que de mí saliera una palabra.Una vez pensé en esa posibilidad, pero mi creencia fue fuerte en pensar que nos encontraríamos, otra vez me despedí de alguien sin saber que iba a ser la última vez que la vería. Esta vez era mi abuela.
Es NAVIDAD, ya hemos colocado los adornos, colocamos el árbol, y nos preparamos, justo como mi abuela hubiese querido, para la fecha que más nos gusta. Entendí que era bueno regresar, saber que ellos están ahí, y que yo puedo volver, supongo que los lazos de sangre son como los antivirus, hay que mantenerlos actualizados con el pasar de los tiempos, pues son esos los que te protegen y te hacen sentir seguro.
Mi Abuela no está entre nosotros, y me tocó de esa manera vivir esta experiencia. Mi viaje, mis ideales, mis proyectos, todo ha sufrido junto conmigo.
Sí, falta alguien, pero la mayoría sigue allí, ver a mi familia, darnos ése abrazo de agradecimiento a la vida por traernos de vuelta a ellos, tengo que agradecerlo, la vida continúa, y con ella una Navidad llena de lazos que nos acercan y nos alejan de las personas.
Esa semana me sentí mal, me sentí egoísta por no estar donde debía estar, pero las palabras de Ania, (Universidad) me dijeron que el amor no era egoísta, incluso si estaba lejos. Hoy sé, que no sé si tomé las mejores decisiones. Hoy sé, que el tiempo es subjetivo. Hoy sé, que no todas las promesas se cumplen. Hoy sé, que por pura biología, estará ella estará ligada a mí. Siempre.
Hoy siento y sé, que mis días son perfectos, porque la gran mayoría los pasé siempre contigo.
Previamente: Me mudé a otro país. Ahora vivo en Bogotá, y aprendo a Re(sobre)vivir en ella.
Desde hace un mes vivo solo. Por primera vez en veintidos años, tengo un hogar distinto al de mi familia. Comenzar de nuevo, estrenar una rutina diferente, un distinto desprtar, un clima que límita con lo «hijodeputa », todo se ha vuelto parte de la experiencia. Caminar y observar se ha vuelto mi mejor hobbie en esta nueva ciudad, pero no todo podía ser «Turistear» y recorrer universidades, tenía que empezar a convivir con extraños. Si bien no vivo en el mismo lugar que mi familia, vivo en un lugar con los que en Bogotá serán «La nueva familia» es decir, mis nuevos y recién estrenados roommates.
En primer lugar tenemos a Tony, fue al primer que conocí; mi primera impresión, es que es la persona malditamente más inteligente que puedo conocer; es decir, es un hijo de puta, pero inteligente, sabe manipular a las personas a su favor y siempre buscará hacerlo, dentro de todo no es una mala persona, pero si hablamos del clichié peliculero donde una persona tiene una idea y en sus hombros aparecen dos personajes caracterizando a un Demonio y en el otro un Ángel, él definitivamente mandó al demonio a hacer su trabajo, además que es un fanático empedernido de Los Tigres del Norte. ¡Mirá, hay gente que los escucha!
Por otro lado tenemos a JD, el hijo del político, al que conocí sin querer en la vigilancia del edificio, asustado porque estuvieron a punto de robarle en la estación, para minutos después descubrir que seriamos roommates; mi primera impresión, no lo sé, tratamos de conectar un televisor y se fue la electricidad en todo el apartamento.
En conjunto, los tres tratamos de mantener la convivencia, a veces es difícil, a veces simplemente miramos The Walking Dead mientras pedimos un domicilio o escuchamos a Flo-rida. Es de terror vivir con nuevas personas, pero ¿qué si no lo hacía?
Halloween:
Yo vivo en el despecho constante, por lo que JD y Tony me han ayudado con varias cervezas, específicamente JD y yo fuimos a una fiesta de Halloween + música ochentera, una en la que me pude encontrar con Dave y Caro, «Los hermanos que conocí en mis viejos viajes a esta ciudad» Una como Sindel y el otro como Carta.
Por supuesto, me he dado cuenta que el Jack Daniel's y el celular no son compatibles entre mis amistades más allegadas. Dave fue con una amiga a la que yo había conocido hace algún tiempo, una DJ muy agradable que curiosamente terminó con JD, que por si acaso no se los he dicho, es 9 años menos que ella, me sentí bien porque él la pasó bien en un lugar al que yo lo había invitado, pero jamás sabemos qué puede pasar, por lo que cuando el hombre se defraudó al ver que la DJ se iba con otro, su cara pasó a ser toda una cara de bebé a punto de llorar. Yo terminé planeando una salida con una nueva, que conocí, mientras vivo en mi despecho tengo que destacar, tal vez está mal, tal vez está bien, no lo sé, pero no tengo alternativa.
No todo es malo entre el Halloween y mis roommates, después de todo no puede ser así, son mi nueva familia, son con los que vivo, son los que me llevan a tomar cerveza cuando me siento mal, con los que converso cuando no todo está bien, y con los que miro una película mientras comemos. Es parte de la nueva vida que mientras más pronto aprenda a revivirla, más pronto dejará de rejodernos. (Dudo que sea sólo yo el que tenga que aprender eso).
