#eldesordendemicuarto

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Enamorse es casi similar al acto de suicidarse, sabemos la profundidad, sabemos el tipo de nudo, en que parte del cuerpo es más fácil pero aun así preferimos la irónica agonía del dolor y una muerte más lenta, en el amor es igual preferimos morir lentamente pero de una manera dulce...☔️🚬🐴

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De la persona que fui en algún momento solo conservó pensamientos vacíos y fatalistas que creí sueños, ilusiones de lo que pensé era amor, desconocidos que antes llamé amigos, pero lo que perdura en mi sin importar el tiempo o memento es el deseo de morir donde antes había un brillo por querer vivir.

Ya no queda nada, mis sueños se han vuelto escenarios oscuros, la vida vacía y la emociones cada vez más falsas, desconozco quien soy, quien fui y que seré, los únicos pensamientos que se mantienen son la maneras con las que deseo morir y el que pensaran los que se quedarán atrás, cada momento trate de disfrutarlo pero a la final solo era una máscara, que recordaran ? Llegue a ser eso que alguna pensaron? Que futuro esperaban de mi ? Cada día es una lista interminable de preguntas que no van ser contestadas un huracán de mierda que ... es a la final lo que soy....

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Y si me preguntas aun le temo a la oscuridad, no a la que me acompaña mientras duermo, si no a la que habita dentro de mi y cada me consume lentamente ...

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Que alguien me de o un arma o alguien con quien coger, eso de querer morir y follar sería bueno si al menos pasara y si son juntas gracias...

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Trip trip trip, que cosa tan seria

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A veces regreso a este lugar, el único lugar en el se que he dejado todas mis partes y se que aquellas cosas las sentí y en alguna parte de mi siguen, camino sin rumbo trato de ver todo de otras maneras más positivas pero soy una persona demasiado cruel y realista y se que lo único que hago es huir ... sigo corriendo y escapando de lo que debí sentir, es decir mi propia mierda la he dejado de lado, pospongo mis ataque de depresión y ganas de matarme para cuando valgan cuando se que en realidad cada día vale menos que el anterior y solo sigo viviendo en un capitulo especial que no quiero que acabe... sinceramente no soy capaz de estar conmigo y ya no me aguanto, el ruido es basto y el mundo vago, todo se ve distorsionado y se que estoy mal todo va mal y la caída sigue ...

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Hola, mi viejo amigo, aun no me olvido de ti, ya no escribo como antes, ahora solo pienso y sufro en las noches de insomnio, sigo ocultando mis problemas y me sigo escondiendo muy dentro de mi, sigo evitando todo y a la vez me distraigo con el paisaje, deje de pensar en futuros que ahora están más cerca y me hacen estar tranquilo en parte, mis diatimias y depresión no han desaparecido pero cada vez las ignoro un poco más quizás es a lo que llaman vivir

Los insomnios son aún más largos que antes y cuando duermo pienso que despertaré de nuevo en mi habitación a miles de kilómetros, huí de mis errores pero no de mi, bonita carga para una maleta vacía, no crees ? sigo sin sentirme yo o siquiera que pertenezco a algo, soy esas burbujas de jabón en medio una plaza cualquiera, ya no puedo evitar a mi familia pero tampoco los veo a menudo así que en parte un problema menos, nos faltan drogas pero el amor y la ilusión ya cuentan como una, de las bebidas y las noches cortas somos presos aun pero sigo sin olvidar, aún me paseo por mis publicaciones buscando a ese que escribía todo lo que sentía ahora solo que aquel que vive en un bucle sin salida y cada vez se hunde en un pozo lleno silencios pero bastante ruido interno, aun sigo aquí y solo pasaba a saludar a mi yo de tumblr.