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@eldesordendemicuarto
my mind is sick and i just want to die
A veces regreso a este lugar, el único lugar en el se que he dejado todas mis partes y se que aquellas cosas las sentí y en alguna parte de mi siguen, camino sin rumbo trato de ver todo de otras maneras más positivas pero soy una persona demasiado cruel y realista y se que lo único que hago es huir ... sigo corriendo y escapando de lo que debí sentir, es decir mi propia mierda la he dejado de lado, pospongo mis ataque de depresión y ganas de matarme para cuando valgan cuando se que en realidad cada día vale menos que el anterior y solo sigo viviendo en un capitulo especial que no quiero que acabe... sinceramente no soy capaz de estar conmigo y ya no me aguanto, el ruido es basto y el mundo vago, todo se ve distorsionado y se que estoy mal todo va mal y la caída sigue ...
fui
Solo soy una canción mal cantada y a destiempo, con silencios abruptos y ruidos estridentes donde la voz no lo es protagonista, la bateria el guía, la guitarra la acompañe y el bajo su armonía, solo soy ruido...🚬
A veces me alejo buscando que alguien me busque.
Sir. Samuel
La vida tiene una forma muy poco sutil de decir “a esto me refería, pendejo”.
Un cigarrillo por la noche arreglaría esta tormenta que vivo día a día 🖤
He estado alejándome de muchas personas, pasa que últimamente me siento cansado y quiero sentirme bien. No sé si me equivoqué en ponerle limites a ciertas personas, pero de verdad me siento harto. Últimamente es agridulce el sabor de la vida, hay un persistente vacío en mi órgano encargado de distribuir vida a mi existencia.
Hola, mi viejo amigo, aun no me olvido de ti, ya no escribo como antes, ahora solo pienso y sufro en las noches de insomnio, sigo ocultando mis problemas y me sigo escondiendo muy dentro de mi, sigo evitando todo y a la vez me distraigo con el paisaje, deje de pensar en futuros que ahora están más cerca y me hacen estar tranquilo en parte, mis diatimias y depresión no han desaparecido pero cada vez las ignoro un poco más quizás es a lo que llaman vivir
Los insomnios son aún más largos que antes y cuando duermo pienso que despertaré de nuevo en mi habitación a miles de kilómetros, huí de mis errores pero no de mi, bonita carga para una maleta vacía, no crees ? sigo sin sentirme yo o siquiera que pertenezco a algo, soy esas burbujas de jabón en medio una plaza cualquiera, ya no puedo evitar a mi familia pero tampoco los veo a menudo así que en parte un problema menos, nos faltan drogas pero el amor y la ilusión ya cuentan como una, de las bebidas y las noches cortas somos presos aun pero sigo sin olvidar, aún me paseo por mis publicaciones buscando a ese que escribía todo lo que sentía ahora solo que aquel que vive en un bucle sin salida y cada vez se hunde en un pozo lleno silencios pero bastante ruido interno, aun sigo aquí y solo pasaba a saludar a mi yo de tumblr.
Y tú, puedes regresar cuando quieras, me gusta como dueles.
Spac21 (Epifanía).
A mar e ideas
Que haces cuando tienes más dudas que pensamientos y miles de preguntas sin respuestas, vagas ideas de lo que parecen ser emociones y aspiraciones más grande de las quizás vas a logras, conocimientos vagos sobre vivir pero bastante claros sobre como morir y abandonar todo, mi cabeza es una lucha interna constante de lo que debo decir, hacer y pensar pero jamás lo llego a concretar solo estoy ahí parado frente aun mar que poco a poco sube su marea y me intenta ahogar, mientras fumo y veo la puesta sol...
Madurar es aguantar el estrés, la frustración y el dolor con puro té de manzanilla.
En mi caso café y cigarros...
Dándome cuenta de que todo podría haber sido muy diferente si no fuera porque me he pasado toda la vida esforzándome por, literalmente, existir un día más.
anhelo levantarme un día y darme cuenta que toda esta tristeza se esfumó.