“É,3 anos se passaram,meu sentimento não mudou nada,apenas aumentou.Eu senti saudade,muita saudade.De conversar com você,de rir com você,de chorar com você,de cantar com você.Mas infelizmente isso acabou,foi destruído pela ”Distância”.Alguns dizem que ela não pode acabar com o ”amor”,mas ela faz sofrer muito.É uma palavra inofensiva,mas capaz de fazer uma dor imensa!Ficar sem você doeu muito,muitos dias eu chorei lembrando de ti,e das nossas conversas,das nossas loucuras… Quando tocavam no teu nome,eu fazia de tudo para disfarçar,mas era praticamente impossível… Eu começava a gaguejar,tremer,meu coração acelerava,isso só de ouvir o teu nome.Era saudade…Ou talvez muitos sentimentos acumulados,que não foram expostos.Todas as vezes que falavam em saudade,teu nome vinha em minha mente.Essa coisa de ”amor” me confunde.Pois eu gosto de ti a 3 anos,não falo com você,não te vejo,mas continuo gostando,alguns dizem que eu te amo,mas eu não acho.Eu penso que é mais que ”gostar”,mais que ”paixão”,mas não chega a ser amor… Amor é algo muito forte,o que eu sinto por ti é forte,mas não tão forte quanto o amor.Amar alguém é uma coisa rara,nem todos tem o dom de amar,praticamente ninguém sabe o significado.Muitas pessoas dizem ”eu te amo” para varias pessoas a cada 2 anos,isso não é amor.Paixão,talvez seja isso. Voltando ao assunto ”você”,não consigo descrever o que sinto por ti.Já tentei ,várias vezes,entender esse sentimento meio louco,bagunçado,louco.Acho que nunca vou sentir algo assim novamente,é tão único o que eu sinto por ti. Isso seria o tal do amor?Acho que não…O amor é uma coisa muito certa,muito complicada também.O que eu sinto por ti é complicado,mas não é tão certo… E eu não sei se tu sente por mim o que eu sinto por ti.Você não demonstra quase nada,a questão é,será que você segue a regra de ”Quem menos demonstra,é quem mais sente” ?Não sei,nem tenho muita moral de lhe perguntar.Eu não tenho nem moral para falar com você,quer dizer,moral eu até tenho,mas o orgulho não deixa.Ontem eu tomei coragem e fui falar com você,eu pensei que você fosse ser arrogante,grosso,mas não,você foi super legal.O pior é que nós tinhamos assunto algum.Mas nós tivemos uma conversa legal,que para mim foi perfeita,trocamos apenas,umas 15 mensagens,ou menos.Para mim foi tudo.Foi como estar no paraíso por meia hora.Eu matei toda a saudade que eu tinha de conversar com você,toda a saudade que eu tinha do seu ”Olá”,toda saudade que eu tinha de você dizer ”Eu estou bem”.E no mesmo dia,eu fui para a festa de despedida da escola,e por um acaso,eu olho para trás,e você está lá,sorrindo.Foi perfeito demais para mim ver você sorrir,meu coração acelerou demais naquela hora.Bom,eu não falei com você,por causa do meu ”orgulho”,e nem você falou comigo.Essa foi a parte que me entristeceu.Em toda parte que eu ia,você ia atrás,parecia estar me seguindo,era legal te ver em todas as partes que eu ia,foi legal.Assim,eu matava a saudade de te ver.Mas eu acho que não foi o bastante,falar com você,te ver.Não foi como antes.Antes,nós conversávamos todos os dias,você me fazia rir,me fazia feliz demais.Eu era a guria mas feliz do mundo,por saber que você estava perto de mim.Você estava ali,do meu lado,com apenas alguns metros de distância.Isso tudo mudou de repente,você foi embora,para um lugar desconhecido,longe de mim.Ficar sem falar com você,foi triste,não foi nada agradável ficar sem ti.A cada dia que eu passava,eu não falava com você,era como se meu mundo estivesse no chão.Totalmente ao chão.Quando você se foi,eu percebi que você era tudo o que eu tinha.Você era uma joia rara para mim,e era como se eu tivesse perdido essa joia.E eu senti muito medo de que alguém achasse essa joia,eu temi muito que isso acontecesse.Então a duvida fica no ar,será que alguém achou essa joia?Espero que não,essa joia foi muito cara,foi muito difícil para eu conseguir encontra-la.Eu não quero perde-la tão fácil,eu lutarei por ela,se for preciso.Eu sangrarei por ela,eu sofrerei por ela.A questão é,será que vale a pena?Não sei bem se vale,mas eu quero mesmo assim.Eu tenho uma grande chance de quebrar a cara,mas eu tenho também esperanças que irá valer a pena.Se não valer a pena,bom,pelo menos eu tentei.Eu juro que tentei,eu fiz de tudo,sofri,chorei,sangrei,lutei. Eu quero te fazer feliz,eu quero te fazer sorrir.Sinceramente,eu juro que quero.Mas não depende só de mim.Depende de ti também,por que eu não posso ti fazer feliz,sem que tu deixes.Então,tu deixa eu te fazer feliz?Tu deixa eu ser o motivo do teu sorriso?Tu deixa?Tu deixa eu ser feliz por um minuto que seja?Tu deixa eu sorrir por tua coisa?Tu deixa? Tudo o que eu preciso,é do teu sim.Tudo o que eu preciso e de ti do meu lado.Parece impossível isso,por que você não facilita as coisas?Tudo seria tão mais fácil se você colaborasse.Mas não,você prefere me enlouquecer com esse teu silêncio,com essa distância. Eu odeio tudo isso,a distância,o teu silêncio,tua mania de não falar comigo.E de tanto te gostar,eu chego a te odiar também.Viu como me deixa confusa esse sentimento? Eu gosto de ti,e ao mesmo tempo,eu te odeio.E odeio muito,não é pouco.Eu sinto raiva de você por um momento,e no outro,eu gosto de você ao extremo… Eu tenho mania de você.Eu penso em você a todo tempo,é impossível não pensar em ti.Quando eu fico sozinha,no quarto,sem fazer nada,eu penso que tu está em meu lado.Eu fecho os meus olhos,e te vejo,e quando eu abro os olhos,você está longe de mim.E então a lagrima desse em meu rosto.Isso dói,dói muito.É uma dor que ninguém entende,nem eu mesmo entendo as vezes.Você não sabe o quanto dói gostar de você em segredo,sem você nem ao menos saber que eu sinto algo por ti.E eu não sinto ”algo” por ti,eu sinto ”Tudo” por ti.É tudo misturado,uma hora eu gosto de você,uma hora eu odeio você. Eu não sei por que,mas eu te odeio tanto.Odeio muito,odeio o seu sorriso,odeio você,odeio tudo em você.Porém,amo o teu sorriso,ele é o mais perfeito que já vi. Eu tenho uma necessidade desse teu sorriso sabe?É como se fosse meu oxigênio sabe?Eu necessito dele,como eu necessito do teu sorriso.Eu quero muito te fazer feliz… Eu dependo tanto da tua felicidade.Você não sabe o quando eu dependo dela... Eu dependo de tanta coisa sua,e você não vê isso.Você me tem,como ninguém nunca me teve,será que é possível você perceber? Desculpe por te culpar.Isso depende de mim mesma te contar.Você só vai saber tudo isso,quando eu te contar,mas cadê a coragem?É,eu não tenho coragem de te dizer tudo isto. Eu acho que não terei nem o mínimo de coragem de te mostrar isto que eu estou escrevendo. Qual seria tua reação?Quais seriam tuas palavras após ler?É,eu não sei.Talvez seja esse o meu medo,tua reação.Não sei como você pode reagir ao saber de tudo aquilo que eu sinto,de tudo aquilo que se passa em meu coração.É exatamente isso que me faz não ter coragem,que me faz ter medo.É complicado demais isso,é confuso,é sem nexo.Mas eu ainda vou ter coragem de te falar tudo isso,tudo o que eu penso,tudo o que eu sinto. Eu já me imaginei dizendo tudo isso para ti,mas não imaginei tua reação.Talvez se eu tivesse imaginado algo positivo,eu teria coragem,e não medo.É,pretendo não chorar nesse dia.Pois estarei realizando uma conquista,um objetivo.Sim,um objetivo,por que eu pretendo muito te contar,mas falta algo,a coragem.Mas eu vou te contar,talvez hoje,talvez amanhã,talvez depois,talvez agora.Depende do tempo,dependo do tempo de Deus,ele quem vai me ajudar,e me dizer quando é o tempo de te dizer tudo isso. Essa carta é clichê,isso é o que eu acho dos meus sentimentos.Antes eu dizia não me apaixonar,não gostar de ninguém.Mas isso aconteceu,e hoje eu sei o que é ser uma pessoa apaixonada.É,tudo o que eu pensava antes estava certo.Se apaixonar não é algo bom,até pode ser,quando a paixão é correspondida,e exposta.Mas do jeito que a minha paixão é,não é boa.Por que o medo atrapalha,a falta de coragem atrapalha,muitas coisas mais atrapalham.Mas nada disso vai fazer tudo o que eu sinto por te,se acabe.
Uma carta para ele.
