Discover Top Posts Tagged with #uma carta

"Sua voz lembro quando fecho os olhos. E mesmo sem Te ver, sei como Você é . Mesmo sem Te ter, sei como é estar perto."

- Isaac Santos.

#myauthorship #me #metaphor #deus #musica #uma carta #isaac santos #não sei existir

#uma carta #lindos versos #frases lindas #amor #positividade #good vibes

12deSetembro2017 - Fui Escrever Pra Você e Falei Só De Mim Há tempos estou tentando dominar meus sentimentos, trabalhar menos, descansar o corpo e a mente, sair mais e conhecer gente nova. Há tempos estou tendo crises de estresse e de existência por estar tentando forçar ser o que não sou. Sabe, cara, a única coisa que consegui aprender com tudo isso é que sou uma pessoa muito influenciável. Eu amo meu trabalho, talvez ame esse trabalho mais que tudo na minha vida até agora. E eu odeio essa gente... eu odiei tentar conhecer qualquer pessoa a minha volta, sabe, não funciona comigo. Mas a parte que lhe diz respeito, o sentimento, eu deslizo feio nessa categoria quando fujo de mim. A minha cabeça embaralha e eu saio do mundo da razão. Cara, eu sempre, pelo menos uma vez no ano, me apaixono profundamente por você... sinto esse amor me completar. E é um amor único, puro e sincero. É diferente. Junto com esse sentimento no auge... vem o medo de te perder, de ficar sem o seu bom dia fora de hora, o medo de ficar sem as nossas conversas que demoram dias pra se completarem, um medo absurdo de que não queira mais me ver um dia... medo de perder o meu amigo. Meu mais fiel e agora único amigo. E eu fico estupida, sei que fico e peço desculpas por isso, mas às vezes as mensagens não passam o sentimento do momento... e isso dificulta tanto... E eu sei que às vezes fico exagerada, e tento mostrar de todas as formas que você é sim importante pra mim, que você é sim o meu amor e meu porto seguro, e também sei que não sou compreendida... pelo mesmo motivo de que as mensagens não conseguem ser tão intensas quanto as palavras, os pensamentos... G., meu amor. Você é o único amigo de verdade que tenho. E eu me basto tanto com você que não preciso ter outros. Quero sua amizade para sempre e sempre. Ainda não entendi toda essa ligação, mas não deve ser atoa. Não sei explicar. Só quero que saiba que estou aqui, mas também estou aí com você. E que estarei pra tudo. Saiba que eu torço pra que você seja muito feliz e consiga realizar tudo que deseja. Só deixo registrado aqui que, não torço pela sua felicidade se eu não estiver incluída. (Ana Laura Casares)

#uma carta #um consolo #amizade #distância #singular #única #momentos #amor #amigo

“É,3 anos se passaram,meu sentimento não mudou nada,apenas aumentou.Eu senti saudade,muita saudade.De conversar com você,de rir com você,de chorar com você,de cantar com você.Mas infelizmente isso acabou,foi destruído pela ”Distância”.Alguns dizem que ela não pode acabar com o ”amor”,mas ela faz sofrer muito.É uma palavra inofensiva,mas capaz de fazer uma dor imensa!Ficar sem você doeu muito,muitos dias eu chorei lembrando de ti,e das nossas conversas,das nossas loucuras… Quando tocavam no teu nome,eu fazia de tudo para disfarçar,mas era praticamente impossível… Eu começava a gaguejar,tremer,meu coração acelerava,isso só de ouvir o teu nome.Era saudade…Ou talvez muitos sentimentos acumulados,que não foram expostos.Todas as vezes que falavam em saudade,teu nome vinha em minha mente.Essa coisa de ”amor” me confunde.Pois eu gosto de ti a 3 anos,não falo com você,não te vejo,mas continuo gostando,alguns dizem que eu te amo,mas eu não acho.Eu penso que é mais que ”gostar”,mais que ”paixão”,mas não chega a ser amor… Amor é algo muito forte,o que eu sinto por ti é forte,mas não tão forte quanto o amor.Amar alguém é uma coisa rara,nem todos tem o dom de amar,praticamente ninguém sabe o significado.Muitas pessoas dizem ”eu te amo” para varias pessoas a cada 2 anos,isso não é amor.Paixão,talvez seja isso. Voltando ao assunto ”você”,não consigo descrever o que sinto por ti.Já tentei ,várias vezes,entender esse sentimento meio louco,bagunçado,louco.Acho que nunca vou sentir algo assim novamente,é tão único o que eu sinto por ti. Isso seria o tal do amor?Acho que não…O amor é uma coisa muito certa,muito complicada também.O que eu sinto por ti é complicado,mas não é tão certo… E eu não sei se tu sente por mim o que eu sinto por ti.Você não demonstra quase nada,a questão é,será que você segue a regra de ”Quem menos demonstra,é quem mais sente” ?Não sei,nem tenho muita moral de lhe perguntar.Eu não tenho nem moral para falar com você,quer dizer,moral eu até tenho,mas o orgulho não deixa.Ontem eu tomei coragem e fui falar com você,eu pensei que você fosse ser arrogante,grosso,mas não,você foi super legal.O pior é que nós tinhamos assunto algum.Mas nós tivemos uma conversa legal,que para mim foi perfeita,trocamos apenas,umas 15 mensagens,ou menos.Para mim foi tudo.Foi como estar no paraíso por meia hora.Eu matei toda a saudade que eu tinha de conversar com você,toda a saudade que eu tinha do seu ”Olá”,toda saudade que eu tinha de você dizer ”Eu estou bem”.E no mesmo dia,eu fui para a festa de despedida da escola,e por um acaso,eu olho para trás,e você está lá,sorrindo.Foi perfeito demais para mim ver você sorrir,meu coração acelerou demais naquela hora.Bom,eu não falei com você,por causa do meu ”orgulho”,e nem você falou comigo.Essa foi a parte que me entristeceu.Em toda parte que eu ia,você ia atrás,parecia estar me seguindo,era legal te ver em todas as partes que eu ia,foi legal.Assim,eu matava a saudade de te ver.Mas eu acho que não foi o bastante,falar com você,te ver.Não foi como antes.Antes,nós conversávamos todos os dias,você me fazia rir,me fazia feliz demais.Eu era a guria mas feliz do mundo,por saber que você estava perto de mim.Você estava ali,do meu lado,com apenas alguns metros de distância.Isso tudo mudou de repente,você foi embora,para um lugar desconhecido,longe de mim.Ficar sem falar com você,foi triste,não foi nada agradável ficar sem ti.A cada dia que eu passava,eu não falava com você,era como se meu mundo estivesse no chão.Totalmente ao chão.Quando você se foi,eu percebi que você era tudo o que eu tinha.Você era uma joia rara para mim,e era como se eu tivesse perdido essa joia.E eu senti muito medo de que alguém achasse essa joia,eu temi muito que isso acontecesse.Então a duvida fica no ar,será que alguém achou essa joia?Espero que não,essa joia foi muito cara,foi muito difícil para eu conseguir encontra-la.Eu não quero perde-la tão fácil,eu lutarei por ela,se for preciso.Eu sangrarei por ela,eu sofrerei por ela.A questão é,será que vale a pena?Não sei bem se vale,mas eu quero mesmo assim.Eu tenho uma grande chance de quebrar a cara,mas eu tenho também esperanças que irá valer a pena.Se não valer a pena,bom,pelo menos eu tentei.Eu juro que tentei,eu fiz de tudo,sofri,chorei,sangrei,lutei. Eu quero te fazer feliz,eu quero te fazer sorrir.Sinceramente,eu juro que quero.Mas não depende só de mim.Depende de ti também,por que eu não posso ti fazer feliz,sem que tu deixes.Então,tu deixa eu te fazer feliz?Tu deixa eu ser o motivo do teu sorriso?Tu deixa?Tu deixa eu ser feliz por um minuto que seja?Tu deixa eu sorrir por tua coisa?Tu deixa? Tudo o que eu preciso,é do teu sim.Tudo o que eu preciso e de ti do meu lado.Parece impossível isso,por que você não facilita as coisas?Tudo seria tão mais fácil se você colaborasse.Mas não,você prefere me enlouquecer com esse teu silêncio,com essa distância. Eu odeio tudo isso,a distância,o teu silêncio,tua mania de não falar comigo.E de tanto te gostar,eu chego a te odiar também.Viu como me deixa confusa esse sentimento? Eu gosto de ti,e ao mesmo tempo,eu te odeio.E odeio muito,não é pouco.Eu sinto raiva de você por um momento,e no outro,eu gosto de você ao extremo… Eu tenho mania de você.Eu penso em você a todo tempo,é impossível não pensar em ti.Quando eu fico sozinha,no quarto,sem fazer nada,eu penso que tu está em meu lado.Eu fecho os meus olhos,e te vejo,e quando eu abro os olhos,você está longe de mim.E então a lagrima desse em meu rosto.Isso dói,dói muito.É uma dor que ninguém entende,nem eu mesmo entendo as vezes.Você não sabe o quanto dói gostar de você em segredo,sem você nem ao menos saber que eu sinto algo por ti.E eu não sinto ”algo” por ti,eu sinto ”Tudo” por ti.É tudo misturado,uma hora eu gosto de você,uma hora eu odeio você. Eu não sei por que,mas eu te odeio tanto.Odeio muito,odeio o seu sorriso,odeio você,odeio tudo em você.Porém,amo o teu sorriso,ele é o mais perfeito que já vi. Eu tenho uma necessidade desse teu sorriso sabe?É como se fosse meu oxigênio sabe?Eu necessito dele,como eu necessito do teu sorriso.Eu quero muito te fazer feliz… Eu dependo tanto da tua felicidade.Você não sabe o quando eu dependo dela... Eu dependo de tanta coisa sua,e você não vê isso.Você me tem,como ninguém nunca me teve,será que é possível você perceber? Desculpe por te culpar.Isso depende de mim mesma te contar.Você só vai saber tudo isso,quando eu te contar,mas cadê a coragem?É,eu não tenho coragem de te dizer tudo isto. Eu acho que não terei nem o mínimo de coragem de te mostrar isto que eu estou escrevendo. Qual seria tua reação?Quais seriam tuas palavras após ler?É,eu não sei.Talvez seja esse o meu medo,tua reação.Não sei como você pode reagir ao saber de tudo aquilo que eu sinto,de tudo aquilo que se passa em meu coração.É exatamente isso que me faz não ter coragem,que me faz ter medo.É complicado demais isso,é confuso,é sem nexo.Mas eu ainda vou ter coragem de te falar tudo isso,tudo o que eu penso,tudo o que eu sinto. Eu já me imaginei dizendo tudo isso para ti,mas não imaginei tua reação.Talvez se eu tivesse imaginado algo positivo,eu teria coragem,e não medo.É,pretendo não chorar nesse dia.Pois estarei realizando uma conquista,um objetivo.Sim,um objetivo,por que eu pretendo muito te contar,mas falta algo,a coragem.Mas eu vou te contar,talvez hoje,talvez amanhã,talvez depois,talvez agora.Depende do tempo,dependo do tempo de Deus,ele quem vai me ajudar,e me dizer quando é o tempo de te dizer tudo isso. Essa carta é clichê,isso é o que eu acho dos meus sentimentos.Antes eu dizia não me apaixonar,não gostar de ninguém.Mas isso aconteceu,e hoje eu sei o que é ser uma pessoa apaixonada.É,tudo o que eu pensava antes estava certo.Se apaixonar não é algo bom,até pode ser,quando a paixão é correspondida,e exposta.Mas do jeito que a minha paixão é,não é boa.Por que o medo atrapalha,a falta de coragem atrapalha,muitas coisas mais atrapalham.Mas nada disso vai fazer tudo o que eu sinto por te,se acabe.

Uma carta para ele.

#uma carta #de Gabriela Dominguês dos Santos #para Eliezer Matias Dos Santos Dias #clichê #muito clichê #porém é o que eu sinto #emfim #esta carto durou 5 dias para cria-la

Uma carte de… interprete como achar melhor. Certa vez li que é muito bom namorar uma pessoa que escreve. Dizem que é melhor que namorar um médico, um advogado, ou sei lá, um nutricionista… Bem sou um escritor de quinta, disso eu sei, se é que pode se dizer que sou um escritor, mas tento colocar para fora o que sinto no papel ou computador. “Todo amado é um poeta de sua amada”, certa vez li isso, sei que estou um tanto quanto enferrujado na escrita, mas me disseram que escrevo bem, e olha que minha professora de português me disse isso! As vezes tento escrever algo fofinho para você, um textinho, uma frase, mas tento. Acho que me perdi no meu pensamento, e olha que fiquei um tempinho pensando no que escrever, mas nessa altura da carta me perdi completamente, acho que de tanto pensar em você, de imaginar ao teu lado e como me sinto, é meio que assim como estou com a carta, meio perdido. Um perdido bom, sabe, aquele perdido aconchegante, bom, que nem preciso ser encontrado novamente. Afinal, me perdi me achando, me perdi te achando. Agora sério, a coisa esta ficando mais confusa, estou escrevendo uma carta de amor? Uma carta suicida? Um pedido de ajuda? AI QUE MEDO, ME PERDI!!! Ops me encontrei. Encontrei você… Q U E A L I V I O S2 Namorar um escritor é receber mensagem, sms, ou até uma carta fofa, de amor, e o que é melhor com seu amor e suor! Certa vez li que um talento é 99% de transpiração e apenas 1% de inspiração. Uau você é meu 1%, e isso é muita coisa! Entre transpirações e inspirações estou eu aqui escrevendo… Pois namorar um escritor é além do que simplesmente receber uma sms ou mensagem com um trecho de música da Clarice Falcão, uma frase de Caio Fernando Abreu, um texto de Tati Bernardi ou um poema de Manuel Bandeira… namorar um escritor é receber uma carta meio sem sentido mas com todo seu amor

Remontado.

#rr #sei lá #uma carta #será?

Uma carta para mim e para quem precisa

Ontem minha gerente me disse que sentiria minha falta na minha folga, meu amigo de trabalho chorou quando eu disse de brincadeira que não fui admitida,uma amiga a qual mal conversamos( por causa do trabalho e a vida cotiana) agradeceu por eu lembrar dela por ter a indicado no lugar onde trabalho., tão bom e ao mesmo tempo tão estranho saber e sentir que sou querida por alguém ,que pessoa gostam de mim mesmo eu tendo uma personalidade peculiar e um jeito estranho..isso me colocou pra refletir:

e se tivesse dado certo? As inúmeras vezes que tentei retirar a minha vida por não aguentar a dor e o sofrimento..se realmente conseguisse por um fim em tudo e hj não estivesse viva..

Bom eu nunca teria passado pelas novas decepições e os novos sofrimentos.

Numca teria lido os livros que li

Chorado o que chorei

Rir do que ri

Me irritado

Me depecionado

Me apaixonado de novo

E quebrado a cara outra vez.

Nunca teria nada do que tenho.

Bom essa é uma carta para eu do futuro quando eu Rubia tiver 26 anos.. pra lembrar a ela de nunca desistir..e lembrar a ela que não precisa caber em caixas pra ser querida e amada.

E lembrar pra todos que passaram ou passam por coisas ruins e queren desistir.

Sejam fortes o amanhã vai sorrir pra você

#uma carta #desabafo #ajuda

Eu me inspirei em você, por quê? Não me pergunte o porquê, mas já somos amigas um bom longo tempo eu posso te dizer que já faz três anos certos e contados, aproveitando e escrever uma carta para você. Afinal foi uma das pessoas que me acompanharam por um longo tempo, uma pena que tudo tem seu fim, mas era para ser assim certo? Há três anos, eu confesso tinha muita invejinha de você hehe, você era inteligente e bem ‘misteriosa’ viu tô dizendo esse teu lado é sedutor! Então eu ficava bem sem graça com você eu me sentia tão infantil, não que eu ainda não seja hehe. Mas aos poucos você se acostumou com esse meu jeitinho elétrico, eu não faço ideia de quantas vezes você deve ter pensado que queria me matar com aquele seu olhar de canto, mas sempre depois ria demonstrando que brincava, era bem divertido compartilhar o mesmo quarto, embora eu entenda que você preferia sua privacidade sozinha, mas pelo menos tinha um bom lado nisso tudo que estávamos juntas no quarto. As histórias malucas e inventas as stalkeadas nas pessoas até de madrugada, as troladas e fazer corujão contigo eram os melhores momentos. Ainda lembro que a gente ficou até às seis da manhã esperando a lua de sangue e cadê? Nem apareceu perca de tempo dormindo. E nem podemos esquecer-nos das nossas baladinhas no quarto, eu parecendo à dona chica macaquinha tentando colocar uma blusa colorida na lâmpada para deixar o quarto colorido e tuas músicas bem loucas com nossas danças bem escrotas e outros momentos que não quero citar por vergonha alheia hehe. Eu escutando teus desabafos você os meus, esses momentos acho que eu nunca esqueço e claro os segredinhos hehe... Mas o tempo mudou, a gente mudou você amadureceu mais do que você era, mas no fundo é uma grande bobalhona que tem um coração meio geladinho, mas é fácil da esquentar e eu apenas continuei sendo eu, não sei se posso dizer que amadureci ou qualquer outra coisa, mas eu tenho certeza que aprendi bastante coisa contigo nesses três anos e foram coisas boas, muito boas! Pelo menos hoje eu sei que posso contar contigo e se você comigo, você me tirou tantos pensamentos horríveis que eu pensava aqueles que eu nem mesmo pesava que um dia fosse querer para minha vida, hoje eu percebi que foi ótimo te conhecer, poder desabafar contigo todo aquele peso e você comigo eu poderia até ter ajudado pouco, mas eu sei que eu conseguia tirar grandes sorrisos dos teus lábios até risadas, a gente pode ter brigado e se odiado feito gato e rato, mas no fim a gente era como chicletes. Esses tempos só de recordar dão um apertão no coração, mas são bons de lembrar. Obrigado por todas essas lembranças maravilhosas até as péssimas hehe eu te amo chatinha!

Uma carta para a minha querida ‘irmã’ ♥

#autorias #procurandonovosares #recuperandoaessencia #uma carta #niight-siilence