#emocionalidade

[pensando-doida]

Não seria mais fácil se eu só estivesse morta?

Não que eu queira morrer. Mas é algo parecido com isso.

O cansaço e as lutas do dia a dia me fazem querer não existir. Não morrer literalmente, mas só deixar de existir; fazer uma chupada dimensional e sumir por uns dias.

Talvez seria suficientemente mais fácil se eu só não sentisse nada. Não que eu queira virar um vampiro e negar minha humanidade; muito pelo contrário, eu amo ela e nunca a negaria. Mas às vezes eu queria não ser capaz de sentir certas coisas. Eu amo minha emocionalidade mas tem sido difícil mantê-la saudável nesses últimos tempos.

Tanto que às vezes tenho a impressão de que ela está sumindo aos poucos, sendo levada com o tempo como poeira no vento. Aos poucos virando um mero cubo de gelo, que a cada dia perde mais a capacidade de derreter. Seria um mecanismo involuntário do meu cérebro pra que eu me proteja? Seria uma ação voluntária pra que eu não sofra depois?

Ser humana é bem mais difícil do que parece. Controlar o que se sente sem aprisionar o sentimento (ou seja, verdadeiramente controlá-lo) é a tarefa mais difícil do ser humano. Trancafiar não é controlar, e por isso poucos tem a habilidade de verdadeiramente controlar os sentimentos.

Talvez quando a gente virar mestre nisso a humanidade acabe, porque não vai ter mais necessidade de reencarnar. É o ápice da humanidade.

Sentir sem prisão.

[soulbia]

Eu estou vazando

Eu estou vazando. Vazando pelas entrelinhas da minha alma. Pelas rachaduras do meu corpo. Escorrendo pela minha pele, pelos meus desejos, pelos meus sonhos. As expectativas que não cabem mais nas caixas que não parecem mudar. Não mudam, não crescem, não encolhem e não desaparecem. Elas permanecem ali, ocupando aquele espaço até que, de algum jeito, vazou. Tentei manter a caixa bem fechada, com a tampa martelada pelos meus pensamentos. Racionalidade, tem escrito do lado de fora. Rabiscado, como um garrancho grande em letras garrafais. Um grito. Uma lembrança. Não, um aviso. Eu estou vazando. Vazando pelas rachaduras dessa caixa, escorrendo pelo meu arrepio e sendo levado pela gravidade. Essa força incontrolável que puxa, puxa, puxa… não tem nada que eu possa fazer além de aceitar. Eu paro de lutar contra. Os pregos da racionalidade não aguentam mais, e a caixa se abre bruscamente atrás de ar. Ela finalmente muda. Se quebra, se estilhaça em milhares de pedaços manchados pela tinta da pichação da racionalidade. Mas os pedaços… eles são emocionalidade. Que estava escondida e presa. Não mais. A emoção está vazando. Eu finalmente respiro. Eu estou vazando.