#ephemersl

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vivo me equilibrando nessa linha tênue que fica entre querer que tudo exploda e ter esperança que coisas boas ainda vão acontecer.

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Não elogia a minha beleza não, eu sei que eu sou gata pra caralho. Elogia minha personalidade, minha inteligência, meu gosto musical ou literário. Isso sim vai me fazer querer te beijar.

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Costumava ler o que o Charles Bukowski escrevia e eu sempre achei fodido que o cara sempre falava de sexo ou sobre como sua vida era a porra de um caos enquanto esvaziava uma garrafa de vinho. Meu lado altruísta sempre dizia que a vida era mais do que uma foda, corações partidos e vinho, que as coisas só podiam ser uma bagunça pro cara porque ele realmente tinha esforço zero pra mudar qualquer coisa, que nem tudo era tão ruim assim. E por incrível que pareça, isso é pensamento de uma pessoa ansiosa. De uma pessoa que não consegue passar uma semana sem ter uma crise de ansiedade por coisas pequenas. Então é, seu velho bêbado, eu sou hipócrita pra caralho, porque enquanto eu te critico e penso que a vida é mais que toda essa merda que você escrevia, eu só escrevo sobre isso.

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Eu sei também que o que a gente tem tá fadado a dar errado, que mesmo que nos esforcemos muito, as coisas vão ser difíceis no último e que isso vai destruir um pouco de nós. Eu sei que somos egoístas e estamos ignorando todos esses sinais porque é simplesmente bom pra caralho o que tá rolando. Eu sei que talvez ate o final do ano, os dias atuais serão na minha mente uma memória gostosa, será a zona de conforto pra onde eu vou querer voltar. Eu sei que uma hora tudo vai dar errado, mas por enquanto, eu quero só aproveitar a vista enquanto caímos, porque você com certeza vai ser o meu melhor erro.

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Carta aberta para meu futuro eu.

E então, como estão as coisas? Eu espero que bem, ou pelo menos o mais próximo de "bem" possível. As coisas por aqui ainda estão confusas, mas quando estiveram claras? Eu escrevo para você para que daqui alguns anos, quando você se lembrar que usava essa rede social para escrever o que estava preso em sua garganta, você poder dar oi para sua eu aqui do passado, mais especificamente para sua eu do dia 28/02/2022 às 02h11. Enfim, eu espero que as coisas tenham evoluído, que você tenha alcançado metades dos teus sonhos pelo caminho entre hoje e o ultimo dia da nossa vida. Que você tenha conseguido superar seus traumas e tenha conseguido entender que não só você, mas como todos os seus medos, são importantes e não podem ser invalidados. Que você não tenha mais que tomar os remédios para ansiedade e depressão. Que o plano b também tenha desaparecido daquela lista que você fez depois de assistir "bucket list" na aula da Ana Paula na faculdade. E porra, que tenha dado certo com aquele cara, porque olha, neste exato momento, estamos fodidamente cansadas desse vazio, e mais do que nunca você acha que ele é o cara que você passou a sua vida inteira fantasiando como "o cara", que tenha dado certo de alguma forma milagrosa porque todas as probabilidades ainda apontam para o pior, mas você ainda tá nessa porque ele tem sido a melhor coisa que te aconteceu, e tá, beleza, eu acho que tô sendo egoísta com você ai do futuro, mas... as coisas deram certo, não deram? Por favor, que tenha dado certo, porque sabemos como tá sendo um inferno para você ter que lidar com tudo o que tá rolando de uma vez só e ainda ter que fingir que está tudo bem, porque "a vida é assim mesmo". De qualquer forma, se não deu certo, que pelo menos você não tenha se machucado tanto, que você tenha conseguido tirar ele de você, das suas musicas, dos seus livros, do seu kindle, das mensagens favoritas no whats, daquele áudio guardado no google drive dele recitando o poema dele, dos seus planos, de tudo, porque infelizmente sabemos como ele esta impregnado em você, em cada pequeno canto e essência do seu ser. Ainda nem rolou nada ruim, mas eu e você sabemos como nossa mente fodida trabalha nos fazendo esperar o pior, e cá estamos nós tentando imaginar como vamos lidar com o depois, mas é como eu disse, eu estou sendo egoísta e estou deixando para você ai do futuro ter que lidar com o quão ferrada vamos ficar daqui um tempo, porque por agora, neste espaço entre a beira do precipício e o chão abaixo dele, ainda estamos apreciando a vista.

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Desculpa, Anne.

Mesmo depois de tudo o que você e seu povo passaram, ainda existe pessoas que encaram ideais nazistas como liberdade de expressão. Queria me desculpar com sua família, vizinhos, amigos. Queria me desculpar em respeito a dor, a perda e a todas as vidas roubadas de forma execrável. Me desculpar pelo desrespeito e banalização de suas histórias. A raiva por agora passou, Anne, e a incredulidade ocupa o lugar dela. A incredulidade e esse terrível vazio ao ver o quão longe o homem pode ir com seu ódio.

As coisas aqui embaixo continuam caóticas, e o que me conforta é saber que pelo menos vocês estão seguros aí em cima. Desculpa novamente, Anne.

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⠀⠀A culpa é minha.

⠀⠀É minha por sempre ter expectativas tão grandes, por sempre achar que tudo vai dar certo para caralho, por ser intensa demais em momento que só precisariam de 7% da minha energia. 7% de mim. A culpa é minha por ter idealizado uma coisa que não existe, a culpa é minha por esperar e achar que as pessoas são mais do que ela demonstram, infelizmente elas são até menos. A culpa é todinha minha por mesmo não acreditam em destino, eu continuar achando que algo está a minha espera.

⠀⠀Então fica de boa, você só foi uma das milhares de ocasiões que me fizeram ver que a vida não é tudo isso que pintam, poetizam ou cantam.

⠀⠀𝖇𝖊𝖑𝖑𝖆, 𝔱𝔯𝔦𝔵.

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Dizem que o tempo costuma curar, que ele é o melhor remédio. Eu já acho que o tempo nos faz esquecer, que o tempo nos permite mudar nossas prioridades e horizontes conforme nossas experiências. Ele não ajuda a curar, ele ajuda a esquecer, esquecer ao ponto de se tornar indolor.