#escritubre

[capitulo31]

Barrer

Mi trabajo es de los más infravalorados y hasta el más burlado, pero soy quien tiene el poder. Soy una figura invisible pero al mismo tiempo saben que debo estar presente, es más, se preocupan cuando no saben dónde estoy. Pero no se inquieten, yo siempre estaré por ahí barriendo, barriendo, barriendo. Soy la primera en llegar a las oficinas, cuando las luces frías bostezan y la máquina de café aún no despierta. Soy la última en irse, cuando la fatiga pesa en los hombros, los ventiladores zumban y la noche nos envuelve en su cínico silencio. No me siento explotada porque no tengo nada mejor que hacer, este trabajo tan sencillo me alcanza para hacer que pasen los días. Nunca me aburro, siempre ocurren cosas que me mantienen entretenida mientras hago la limpieza. Por ejemplo, ver cómo el nuevo se las ingenia para modificar los números de los pedidos antes de pasar las planillas al contador para hacer un dinerito extra, o cómo las chicas de administración se montan un gran teatro de zalamería frente a los directivos para luego esconderse en el baño a susurrar como víboras. Eso ya es común.

Buscar en la basura se volvió mi nuevo juego, pues todos arrojan fragmentos de sus secretos y me entretengo descifrando los enigmas. Una prueba de embarazo, los resultados de los exámenes clínicos del jefe de piso… me pregunto si su mujer sabrá lo de la sífilis; cartas documentos con nombres de empleados que no conozco, qué raro, debe ser gente que los tienen en negro. A veces juego con esos secretitos, como cuando a la recepcionista le dije al oído “Felicitaciones” mientras limpiaba su escritorio, así sin contexto ni nada; fue divertido ver su cara ponerse pálida. O también aquel día que llamé al secretario del gerente por el nombre de su amante hombre, nadie más lo sabe, pues nadie debería saberlo, sería muy difícil sostener la imagen de hombre conservador de ideales rancios para contentar al jefe y mantener el puesto. De todas formas, esos son entremeses para pasar el rato, fuera de eso debo cumplir con mis labores de barrer, limpiar, pulir.

Estamos en la última semana del mes y es cuando suelo tener más trabajo de lo habitual. Debo dejar todo limpio y ordenado, dejar fuera de la vista todo lo que no debe tocar la luz, pues las oficinas, a veces, se usan para otro tipo de trabajos. Hay que limpiar bien en profundidad y baldear los tintes de carmín que no deberían derramarse. Pasar la mopa nueva para borrar manchas y nombres que deben desaparecer. Lustrar las mesas donde se suelen firmar acuerdos dudosos. Y barrer huellas… muchas huellas. Los trapos son los únicos testigos silenciosos que guardan los secretos que sostienen la pulcritud de la empresa, y como todo testigo, hay que eliminarlos. Todo lo que no sirva o moleste se desecha. Los papeles se queman, los anillos se venden, las balas se esconden, la carne y los huesos se trituran. Los elementos de limpieza siempre se pueden cambiar, con la misma facilidad con la que nos lavamos las manos. Procuro dejar los espejos completamente pulidos, para así asegurarme que el reflejo solo devuelva rostros y nunca culpas.

Solo soy una simple empleada de limpieza que disfruta de su labor. Mientras los empleados matutinos intentan parecer buenas personas con su ridícula condescendencia por no verme tan “culta” como ellos y su falsa modestia, los empleados de la noche me respetan y muchas veces me hacen participar de sus “juegos”. Al final de cada jornada solo quedan polvo y cenizas, y yo lo barro, lo barro, y lo barro… pero el polvo siempre vuelve, nada queda absolutamente limpio. Ellos deben asegurarse de recompensarme bien, pues nadie va a barrer mejor que yo.

[capitulo31]

Azul (tercera parte)

“Entonces es verdad, el cuento es sobre nosotros…” vuelve a decir esa tontería pero me saca de quicio y lo interrumpo. ¡No seas ingenuo! Yo escribo historias de todo tipo, no voy a cumplirte la fantasía arrogante de inmortalizarte en mis relatos. Te gustó ese cuento solo porque crees que el amor puede mejorar a las personas pero no querés reconocer que eso es precisamente una forma de manipular. Yo no pienso aceptar los efectos románticos del amor que me domestican y me obligan a colocar una correa de pertenencia en mi cuello. No voy a encerrar mis demonios pues no soy hipócrita como vos. “¿Por qué me decís eso?” pregunta con lágrimas en los ojos. Tomo aire y le respondo con voz serena. Porque detesto que quieras desterrar a la bestia que anida en tu ser. ¿Querés que te diga la verdad? ¡Si! Me inspiré en vos para escribir al príncipe Cian porque desde mi subconsciente quería que te reflejaras en el espejo de mis ojos y abrazaras la parte más oscura de tu identidad, la parte que me atrajo de vos. “¡No! ¡Ese no soy yo!” dice llorando. Estando todavía atada a la silla, intento seducirlo, intento llamar al monstruo que sé que me escucha desde algún rincón oscuro de su psiquis. Me reclino, abro las piernas y me muevo un poco para que se me afloje la camisa. Vamos, sé lo que querés, por eso me pusiste acá. Él observa lo que hago, su respiración se agita, trata de resistir hasta que finalmente sucumbe. Me quita la soga de un solo tirón, me toma de los brazos y me arroja con violencia a la cama. Rompe mi ropa y exhala un rugido estruendoso. A continuación ocurre una danza macabra de odio y depravación entre las sábanas. La carne se rinde ante la vileza de las garras y los colmillos. Los cuerpos giran en un ritual desesperado por alcanzar el éxtasis del delirio. Lo empujo a un lado de la cama antes de que acabe y le expreso “Te dije que quería verte sufrir”. Se ve confundido y le ordeno arrodillarse y masturbarse delante de mí. Me coloco su pañuelo azul en el cuello mientras le ofrezco un baile erótico y disfruto de mi propio cuerpo. Él obedece y refriego mis partes en su cara. Finalmente logra complacerme mostrando su rostro más sufrido, un grito de exaltación y el derrame de su néctar vital. Cae rendido. Adoro verlo así, frágil, débil, necesitado de mi atención. Me recuesto a su lado y busco en su mirada a la bestia que amo. Mataré al mendigo las veces que sea necesario con tal de traer al cruel príncipe que comprende mi oscuridad.

Fin.

[capitulo31]

Azul (segunda parte)

Cuando abrí la puerta, no pude evitar quedar absorta en sus ojos brillantes, luego me percaté que llevaba puesto el pañuelo azul que le había regalado. Un momento horriblemente incómodo que tuve que cortar e invitarlo a pasar, cerré la puerta y el darle la espalda le dio la chance de abalanzarse encima mío y cubrirme la nariz con un trapo con formol. Cuando desperté ya estaba atada a la silla con el pañuelo azul en mi boca como mordaza. Traía en sus manos un libro con mi última antología de cuentos y comenzó a leer “La princesa y el mendigo”. Lo leyó con pasión mientras acariciaba cada página como un psicópata.

Terminó de leerlo, cerró el libro y esbozó una sonrisa torcida. Ahora me mira disfrutando el tenerme atada y amordazada en esta silla como su premio. “Es sobre nosotros, ¿no?” dice después de un rato callado. “Primero confesás que me maltrataste y después me ponés como el villano, el traidor, el inicuo. Simplemente no podés resistir el ponerte como la víctima que nadie comprende.” Sus estupideces me cansan, quisiera que me sacara la mordaza para gritarle unas cuantas cosas. Se acerca, me sostiene el rostro con sus dos manos y me obliga a ver sus profundos ojos azules. “Aún no terminé con vos”. Me mira, peina mi cabello con sus dedos y finalmente me quita el pañuelo de la boca, le pregunto qué pretende conseguir con este patético número de tipo mafioso. Se aparta ofendido. “¡¿Por qué me tratás así?!” grita, “¡Si la pasamos bien! ¡Te escuché, te apoyé en tus proyectos, comprendí tus arranques de rabia y siempre estuve a tu lado!”. Ese es el problema, le respondo, siempre estabas a mi lado, siempre estabas apoyándome, sosteniéndome, ayudándome, cubriéndome, y protegiéndome. Intentabas complacerme en todo, eras capaz de mover cielo y tierra para darme una cuota de felicidad. “¡¿Y qué tiene de malo?!” pregunta “¡¿Acaso eso no es amar?!”. ¿No te diste cuenta? ¿De verdad no te diste cuenta después de todas las veces que nos vimos? ¡No soy normal! No soy una mujer a la que conquistas con galantería clásica. No soy una mujer que busca ser rescatada de la oscuridad de su mente. No soy una mujer que necesita que le sanen las heridas de infancia. ¡Yo abrazo la oscuridad! Me regocijo por el dolor y las tragedias de la vida. Disfruto de cada lágrima de desesperanza que derramo oculta entre las frías piedras de la desolación. Quiero que me trague el vació y me deje caer en el abismo de la crueldad. ¿Querés que te lo diga más sencillo? ¡Soy sádica! Y ahora quiero verte sufrir.

[capitulo31]

Azul (primera parte)

Lo conocí hace un año, estábamos en la fiesta de cumpleaños de un amigo en común. Entre risas y tragos, cruzamos miradas y fui a encararlo. Se veía como alguien tímido, así que hice algunos comentarios graciosos y empezamos a charlar. Luego de la fiesta fuimos a un lugar más tranquilo, nos relajamos y nos besamos. Me sorprendió lo experimentado que estaba a pesar de haberse mostrado introvertido en la fiesta. Nuestro encuentro sexual fue muy apasionado, como si hubiera sucumbido a la trampa de un ángel caído que me arrastró hacia los jardines del pecado. Él desató a la bestia, yo dejé salir a mis demonios. Nos envolvimos en las espinas del deseo y nos odiamos al punto de querer matarnos. Dos fieras adictas a la carne y el dolor luchando por someter al otro en el placer. Nuestros cuerpos se descontrolaron y buscamos devorarnos mutuamente hasta fundirnos en uno. Los gemidos, los gritos y las palabras obscenas ocuparon la habitación. Obnubilada por el éxtasis, me rendí a la perversión mientras me deleitaba con el jugo del fruto prohibido en mis labios. En la calma, nos perdimos en la mirada del otro y disfruté de sus ojos azules topacio. No soy una mujer de relaciones duraderas, principalmente por mi carácter solitario, pero con él fue diferente. Tuvimos muchos encuentros fogosos, a tal punto que acepté que se comportara como un prototipo de novio, no por lo caballeroso, sino por los regalos y los mensajes diarios, hasta que empezó a aparecerse sin aviso a los lugares donde concurría, ya sea en el trabajo, en el taller de escritura, en el parque, en el café… y me cansé. No soporto a las personas posesivas, le pedí que se alejara, que me dejara tranquila vivir mi vida de poemas rotos, deseos oscuros y encuentros casuales. Era lo mejor para los dos, no necesito a nadie soportando mis momentos erráticos durante mi proceso de escritura, mis largos momentos de silencio, o mis salidas nocturnas repentinas para dormir en el puente de la General Paz a las 3 de la mañana en respuesta al Llamado del Vacío. No quiero amor, no quiero compasión, no quiero falso compañerismo, no busco manos resbaladizas disfrazadas de auxilio. Solo busco experimentar lo que esta penosa existencia puede ofrecerme para librarme de la enfermedad de la monotonía y el aburrimiento, y saciar mi hambre de emociones fuertes y adulaciones. Seduzco con mi cuerpo y con mis palabras haciendo alarde de mi talento para atraerlos a mi telaraña y consumirlos en sus anhelos mientras me admiran como a un cuadro de Alexandre Cabanel. ¿Vanidad? Si, y no pretendo esconderla tras una burda fachada de falsa humildad. Vivo por los placeres en completa libertad, pero hay personas que no quieren entenderlo. Le pedí que me diera espacio, le dije que me estaba asfixiando, le dije que no soportaba tenerlo como mi sombra, era muy incómodo. Lloró, se indignó, se mostró traicionado y finalmente desapareció por un tiempo. Tuve varios otros encuentros fugaces, pero confieso que ninguno me satisfacía del todo. He escrito diversas historias y con ello conseguí muchos más lectores admiradores de mis nuevos trabajos. Esta mañana recibí un mensaje de él, estaba nerviosa, tal vez porque la distancia consiguió enfriar la rabia y me trajo recuerdos de los buenos momentos que pasamos juntos. Cometí el error de decirle que viniera a mi departamento, pues no imaginé que tendría algo planeado.

[capitulo31]

Ola

Y entonces encendí la radio. Luego de unos segundos de ruido, del otro lado, un hombre de voz quebrada dice “Una ola avanza. Arrasa con todo”. Apago la radio, no necesito que me digan lo obvio, veo el caos desde mi ventana. Basura por todos lados, vidrios rotos, coches amontonados y abandonados, negocios vaciados, banderas en llamas, casas destruídas y muchos cuerpos dispersos. Camino nerviosa en círculos en mi monoambiente mientras escucho la madera crujir. No sé cuánto tiempo vaya a durar la poca comida que tengo guardada, tampoco es algo que me preocupe honestamente, no puedo pensar en comer en una situación así, tengo un nudo en el estómago. Solo puedo esperar y rogar para que el desorden no llegue hasta acá. Tampoco quiero que vengan a rescatarme, me siento incapaz de abandonar mi pequeño hogar. Ya no es seguro afuera, todo está cambiando muy rápido. De nada sirvió estudiar para ser una representante ejemplar de mi país, de nada sirvió trabajar para sacar el país adelante, de nada sirvió respetar las leyes de mi país; si al final, los de arriba son los incultos, corruptos, cipayos, traidores y embusteros. Siempre estuvimos solos, nadie de los que ostentan una silla en el parlamento está presente, fueron los primeros en irse sin avisar. Y yo sigo aquí, dando vueltas en calcetines y la madera sigue crujiendo. La marea no cesa, es un desfile constante de cuerpos, gritos, armas, fuego y objetos varios. Escucho a los vecinos de arriba correr, se pelean por ver qué llevar y qué dejar, pero no tienen auto así que de seguro van a terminar yéndose con las manos vacías y perdiendo lo poco que les queda en el camino. Siento pena por las personas que escucho bajar a empujones por la escalera y por los que se pelean por tomar el próximo ascensor. ¿A dónde van a ir si la ola ya nos alcanzó? Se arriesgan a morir por querer mezclarse en el tumulto. No, yo me quedo aquí.

Ya no quiero mirar afuera pero tampoco quiero distraerme, casi no quedan pasos por oír en el edificio, ahora todo el ruido está afuera. Esto va a durar mucho tiempo, nunca viví algo así pero no me cabe ninguna duda que no será un proceso rápido, no tengo otra alternativa más que esperar. ¿Qué habría pasado si los de arriba hubieran hecho las cosas mínimamente bien como los de abajo? Supongo que de ser así, no habría ni un arriba ni un abajo. ¿Por qué debería haberlo si todos caminamos juntos de lado? ¿Por qué pisar a otros? ¿Por qué oprimir a otros? ¿De verdad creyeron que todos iban a aceptar ser aplastados?, si desde bebé lloramos por la mínima molestia. “Tenemos hambre”, “Estamos enfermos”, “Necesitamos techo”, grita la masa pero los tutores de ese bebé no quieren escuchar. Los bebés lloran, todos lloramos, y si nadie cubre nuestras necesidades, gritamos, y si siguen sin escuchar, lo tomamos a la fuerza. El castigo físico no quita el hambre ni la enfermedad ni el frío, sólo la muerte lo hará. Podrán callar a unos, pero no podrán callarlos a todos, y ahora nosotros lo estamos pagando. Los despojados no tienen nada que perder y no le tienen miedo a la muerte.

Voy a la cocina a servirme un poco de agua de la canilla, la madera parece crujir cada vez más fuerte. En eso, me percato de los pasos acelerados que corren escalera arriba, qué raro. “¡Ya vienen! ¡Están aquí!” se escucha en los pasillos. Golpean con violencia la puerta de mi departamento, no tengo dónde esconderme y si salgo por la ventana no tengo de donde sujetarme y estoy en un sexto piso. Golpean de nuevo y cada vez más desesperados. Tengo la mente en blanco y no sé qué hacer. Finalmente consiguieron derribar la puerta y cuando la ola entró, la madera dejó de crujir.

[capitulo31]

Destino

Renata me dejó pensando, después de todo lo que recordamos, no pensé que se sentiría tan diferente a cuando lo vivimos. Ayer, después de mucho planearlo y un par de intentos fallidos, conseguimos reunirnos todas las amigas en nuestro café favorito. Nos abrazamos, reímos, sacamos selfies y nos pusimos al día con nuestras vidas. Nos sorprendió Renata cuando nos dijo que trabajaba como profesora de Inglés en un colegio cerca de aquí, pues todas sabíamos que ella soñaba con ser Licenciada en Turismo y que detestaba todo lo relacionado a la educación; ahí entendimos por qué andaba tan desaparecida. El hablar de su trabajo nos hizo recordar nuestra etapa de colegio, las maestras, los profesores, los juegos, las peleas tontas y las travesuras que hacíamos. Renata estaba seria y cabizbaja, le preguntamos si se sentía bien, a lo que nos respondió que nunca tuvimos el reparo de pensar que tal vez las cosas suceden de manera diferente del otro lado. Nos reímos porque pensábamos que estaba diciendo tonterías como suele hacer, pero luego me miró fijo a los ojos y me dijo lo siguiente: “Mis alumnos me juegan bromas pesadas como le hicimos a nuestros docentes, son imprudentes porque creen que es solo un juego, una simple travesura que se termina en el día y al siguiente todo vuelve de cero, pero no son conscientes del daño que provocan porque como no entienden la vida adulta, no les importan las consecuencias. Como nosotras. Nuestra etapa del colegio no fue nada bonito, fue un completo desperdicio. Chicas, no se engañen, en vez de jugar en patio central estábamos persiguiendo a los profesores para hacerlos sacar de quicio porque eso nos hacía sentir imparables y ahora me siento mal; ahora acepto las bromas y las falsas acusaciones de mis alumnos mientras lloro a escondidas en el baño”. Después de eso simplemente se levantó de la mesa y se fue. Todas le reprocharon haber arruinado nuestra reunión, pero yo no pude olvidar su reflexión. Esta mañana fui al colegio donde asistimos todas, lo miré desde la vereda de enfrente sorprendida de lo pequeño que es, lo recordaba más grande. No sabía si entrar o no, pues ¿qué voy a decir: “Hola, soy una exalumna que tuvo un repentino ataque de nostalgia y dudas”? De pronto, alguien salió del colegio, su rostro me era familiar hasta que la reconocí. Me acerqué y le pregunté si era la profesora Aguirre de Literatura. No solo era ella sino que ahora es la Directora general del colegio. Nos abrazamos, recordamos un par de cosas y me invitó a un café a la hora de cierre. Son las 6 de la tarde, parece que ya se fueron todos los chicos, algunos docentes están saliendo y varios me preguntaron si era la madre de algún alumno. Ahí veo a la profesora… directora Aguirre invitándome a pasar. Estamos caminando por el patio central cuyo espacio lo tenía completamente olvidado, ahora ella me invita a hacer un tour por todas las instalaciones como un llamado a los recuerdos juveniles. De lo único que tenía razón Renata es que las cosas se sienten diferentes del otro lado, pues ahora tengo la edad de estar frente al pizarrón y no puedo evitar sentir cierta ternura de ver los pupitres tan pequeños y tan lejanos. Vamos a su oficina, me sirve café en un vaso descartable y me pide disculpas por no poder ofrecerme algo más acorde a nuestro encuentro. Le respondo que no se preocupe, que aprendí a disfrutar el momento, bebo el café mientras disfruto de su cálida sonrisa y su mirada de ojos caídos, algo que por alguna razón, sí recuerdo perfectamente, su rostro fue lo único que no ha cambiado y que ha vivido imborrable en mi memoria todos estos años. Las palabras de Renata hacen eco en mi cabeza y siento la necesidad de decirle algo insignificante pero que a lo mejor la directora comprenderá. “Quisie… eh… ¿eh?” Mi mandíbula se trabó, mi corazón está latiendo demasiado fuerte, no puedo moverme y todo se está volviendo oscuro.

¡¿Eh?! ¡¿Qué pasa?! ¿Dónde estoy? Tengo algo en la cabeza y no puedo quitármelo, mis manos y piernas están inmovilizadas. Alguien me quita el trapo que cubría mi cabeza. Estoy en una de las aulas, todos los pupitres están corridos tapando la puerta y las ventanas y yo me encuentro atada a una silla. Frente mío con el trapo en la mano está…¿la profesora Aguirre? ¿Qué está pasando? Se acerca para hablarme mirándome directo a los ojos. “Hola Juana, no sabés lo feliz que me hizo encontrarte nuevamente en mi vida. Esta mañana cuando te fuiste llamé a unas cuantas personas más que también se alegrarían de verte. Como la preceptora que lograste hacer despedir luego de que te lastimaras los brazos para decir que ella te hizo esas heridas. El profesor de informática que acusaste falsamente de abuso sexual para divertirte viendo cómo se lo llevaba la policía. El conserje a quien colocaste el celular que le robaste a la antigua directora en el bolsillo de su abrigo. La empleada de limpieza que humillaste por su etnia. La maestra a la que le pusiste pegamento en el asiento y colocaste caca de perro en su cartera. La profesora de Inglés que siempre acusabas que te pegaba. Y todos los alumnos a los que le hiciste bullying”. Gira la silla y ahora estoy frente a un montón de personas encolerizadas. Aguirre se acerca de vuelta para susurrarme al oído. “La única que no vino fue la pobre Débora, que se suicidó un año después de cambiar de colegio porque no podía socializar por culpa de tus tormentos, era mi alumna favorita. Yo me haré a un costado a disfrutar el momento, tal y como aprendiste últimamente, mientras recuerdo tu arrogancia, tus mentiras y los insultos que tuve que soportar, que me obligaban a llorar a escondidas y me quitaron el sueño forzándome a depender de pastillas. Toda acción tiene sus consecuencias y cada ruta que elegimos en la vida…tiene su destino”.

Golpes, cortes, huesos rotos, cabellos arrancados, ni siquiera la silla se salvó. Un cúmulo de molla, dientes, ropa, madera, hierro, huesos y muchos fluidos de color intenso, dejado de lado en medio del aula. Todos se retiraron lentamente mostrando un brillo virginal en sus rostros exhalando la calma que acompaña al éxtasis. Se fueron en silencio dejando a una señora limpiando los desperdicios, alguien que la directora contrató para la ocasión, alguien que sabe barrer como nadie.

[capitulo31]

Baúl

Lo hice, ya está, mis problemas se terminaron, con esto debería estar tranquilo un largo tiempo y dormir en paz, solo necesito deshacerme del bulto en un lugar lejos de donde vivo así nadie pregunta nada. Nadie tiene que preguntar nada, nadie tiene que sospechar. Soy un buen vecino, amable, trabajador, pago mis impuestos y nunca me meto con nadie; así que mínimo, esta sociedad me debe un entorno tranquilo y noches silenciosas, sino, no puedo funcionar como buen ciudadano. Necesito que me cuiden para poder trabajar tranquilo, necesito que atiendan mis necesidades para poder ser alguien funcional. No es mi culpa que las cosas se hayan torcido últimamente, yo hice las quejas correspondientes y nadie hizo nada, el sistema no está hecho para el bien común. Son todos unos inútiles. ¿Para qué me molesto en comportarme como el ciudadano decente que soy si después todos me quieren pasar por arriba con su arrogancia? ¡¿Y eso?! Escucho un ruido en el baúl del auto. Me detengo en una esquina tranquila y reviso. El paquete se ve bien, todo está en orden. Subo de vuelta y sigo conduciendo. Creo que tomaré la ruta para llegar más rápido y así vuelvo a casa enseguida, no quisiera dejar a Susana sola tanto tiempo. ¡¿Otra vez ese golpe?! ¡Justo ahora! Enciendo las balizas y me coloco a un costado. ¿Habrá algo suelto? El extintor está bien sujeto, la rueda de auxilio y las herramientas están en su lugar, el paquete sigue ahí, no lo entiendo, ¿Será una falla del auto? ¡Pero si ya lo había mandado a reparar! Revisé todo y no hay nada fuera de su sitio. ¡No! En este tiempo que perdí aparecieron más autos en la ruta, tendré que apresurarme o no podré salir más de acá. ¡Vamos! ¡Muévanse! Estos imbéciles se están amontonando. Me estoy desesperando y doy bocinazos como loco. ¡¿Los golpes otra vez?! ¡No! ¡No! ¡Cállate de una vez! ¡Basta! ¡Oh no, la puta madre, la policía! Se acerca el oficial, le muestro los papeles pero me mira raro, me hace unas preguntas estúpidas y trato de responder con tranquilidad. Se va al patrullero con mis papeles y habla con su compañero. Vuelven los dos. Intento recuperar mis documentos pero me piden que me baje. ¡¿Por qué me están haciendo perder tiempo a mí cuando deberían estar tras delincuentes reales, maldita policía corrupta?! Uno de ellos mira cada parte insignificante del auto mientras el otro me observa fijo como estatua. Después de un incómodo momento de silencio les pregunto qué es lo que están buscando. Tardan en responder y me están poniendo nervioso. Finalmente el policía que estaba analizando mi auto dice que recibieron una llamada denunciando una actitud sospechosa en un auto “parecido” al mío y me piden que abra el baúl. Intento explicar el motivo de mi prisa pero insisten en que abra el baúl. Finjo oprimir el botón de la llave y les digo que hace días que no funciona y por eso está vacío. Los golpes se vuelven a manifestar. Estoy sudando, hablo más fuerte y finjo toser para que no lo escuchen. El otro policía dice que si no abro el baúl van a tener que llevarme a la comisaría y retener mi vehículo. Me tiemblan las manos y sigo tosiendo mientras los golpes se hacen cada vez más fuertes. No puedo evitar sacarme de quicio y les grito a todos que se callen. Uno de los policías me retiene contra el auto mientras que el otro me quita las llaves y abre el baúl. Allí encuentra el “paquete” dentro de una bolsa de tela y se cubre la nariz para soportar el olor que salía de adentro. Abre la bolsa, y como era evidente, encontró al maldito perro molido a palos.

En la comisaría me interrogan, no puedo creer que Susana me haya traicionado, ¡Le dije miles de veces que no entrara a MI baño privado! ¡Que puede limpiar toda la casa menos mi baño! ¡Solo tenía que obedecer, para eso la contraté! Y todo por culpa de esa mocosa malcriada. Esa niña ruidosa de los vecinos que se la tiene que pasar gritando y haciendo escándalo. ¡Es insoportable! Quería lastimarla, hacerla sufrir como me hace sufrir a mí cuando no me deja dormir, así que la herí donde más le duele, su perra y a sus cachorros. Uno por uno se los fui arrebatando, eran muy pequeños así que fácilmente confían en cualquiera. Los ahogué en mi bañera. Lo único que podía mantenerme tranquilo para no cometer una locura, era mirar sus cuerpos flotando todas las mañanas. Hasta que finalmente, con una salchicha envenenada, callé a la perra, me llevé el cuerpo y descargué mi bronca golpeándola con un palo rompiéndole los huesos. La puse en una bolsa y pensaba llevarla a un descampado a tirarla por ahí. ¡¿Por qué hacen tanto barullo por un perro de mierda?! ¡Es un perro! ¡No le hice nada a la niña! Esta sociedad está podrida, se preocupan más por una animal que por el bien de un ciudadano que cumple las reglas de la sociedad. ¡Son los demás los que no cumplen!

Pum pum

¿Qué? ¿Esos golpes otra vez?

Pum pum PUM

No, no, no, ¡No! ¡No! ¡NO! ¡Basta! ¡BASTA! ¡CALLATE PERRO DE MIERDA!

PUM PUM PUM PUM

¡CALLATE! ¡SALÍ DE MI CABEZA! ¡TE VOY A GOLPEAR COMO TE GOLPEE EN VIDA! ¡ROMPERÉ MI CABEZA PARA QUE SALGAS Y TE SEGUIRÉ GOLPEANDO!

PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM CRACK

[capitulo31]

Inquieto

Tengo muchos nombres, muchas direcciones, muchos pasados. Nadie necesita saber nada sobre mí, tampoco tengo nada interesante que contar sobre mi vida real, sin embargo, les digo lo que quieren oír. Soy un comodín, en cada grupo soy el tipo de personalidad que falta. A veces soy un religioso, a veces soy un rebelde ateo. A veces soy culto, a veces soy ignorante. A veces me gusta la música, a veces no me gusta la música. A veces soy extrovertido, a veces soy tímido. A veces hablo mucho, a veces hablo poco. A veces soy gay, a veces soy hetero. A veces soy discapacitado, a veces soy normal. Soy poeta, soy economista, soy pintor, soy politólogo, soy famoso, soy un don nadie, soy conservador, soy progresista, soy de izquierdas, soy de derechas. Soy inquieto. Soy Dios. Soy el Diablo.

A donde quiera que vaya siempre dejo una historia que contar, sean cosas pequeñas o cosas elaboradas. En la cafetería, soy Luis, el que le dice cumplidos a los bartenders que le atienden y es community manager. En el trabajo, soy Rafa, el torpe administrativo que es demasiado estúpido y lento para entender chistes o insultos, pero es hijo de abogados poderosos. En el gimnasio, soy Victor, el vanidoso que se ejercita mirándose al espejo con aires de “Patrick Bateman”, modelo y ejecutivo. En la iglesia, soy Pablo, el devoto de ideas retrógradas pero de palabras dulces; el sueño de toda suegra de cajeta seca que fantasea con alguien así. En el bar, donde se reúnen el mismo grupo de gente un sábado al mes, soy Oscar, el beatnik que habla lento y fuma cigarrillos baratos. Esos son los fijos, luego tengo una serie de cursos y talleres que asisto por un tiempo y luego los abandono cuando me aburren. Me presento a esas personas con un nombre y personalidad diferentes, invento historias fascinantes y los cautivo con mi elocuencia. Lo importante es tenerlos pensando en mí, hablando de mí, deseando acercarse a mí. Yo soy quien los saca de la rutina diaria, pues sus vidas son aburridas y yo los ayudo ofreciéndoles algo entretenido, pero siempre soy yo el que tiene el control. Hace tiempo conocí a alguien en un bar de mala muerte, un hombre delgado de ojos rasgados que fumaba algo fuerte en una pipa japonesa. Nos presentamos, bebimos juntos y empezó a contarme una serie de creencias que se dicen en su país de origen. Entre tantas cosas extrañas que me dijo, solo uno de esos dichos me quedó grabado a fuego. Me dijo que nunca diera mi nombre real a personas temporales, pues les estaría dando el poder de controlar mi vida. No sé si fue la borrachera, el olor del humo que exhalaba o mi instinto de supervivencia lo que me hizo sentir iluminado por sus palabras. No es que haya hecho daño a alguien y esté constantemente sintiéndome perseguido, simplemente es que vivimos en un mundo corrupto, violento y mentiroso, qué diferencia hay en que exista un mentiroso más; pero yo no dejaré que nadie me controle. La vida es insignificante, no tiene razón ni propósito, mas yo soy quien le da significado. Yo soy quien se queda con sus nombres, con sus identidades, con sus historias y los persuado para que hagan y crean lo que yo quiera. Mi armario revienta de atuendos de modas e ideologías diversas. Alquilo inmuebles por dos días según quién quiera venir a visitarme, puede ser un departamento lujoso en Palermo, o una habitación en una villa. Debo verme convincente para captar su atención y dar un show inolvidable. Tal vez algún día olvide quién soy, o tal vez, nunca fui nadie. El mundo es un escenario, los humanos somos actores y yo soy el mejor de todos.