#falsa speranza

[korepersephone]

Il dolore ha un odore.

Non è quello del sangue, né quello della polvere. È più simile alla ruggine, all’umido che resta sotto la pelle, al ferro che si spezza sotto i denti. Si infila nel naso, si appiccica alla gola. Lo respiri senza volerlo, e ogni respiro diventa un veleno lento.

La delusione invece ha consistenza.

È ruvida, tagliente, come la corda sfilacciata che ti si avvolge attorno al petto. Tiri, ma più tiri e più si stringe. Ti graffia dentro, ti lascia lividi invisibili sulle ossa. E tu sorridi lo stesso.. Perché nessuno vede dove fa davvero male.

E poi c’è la rabbia.

Quella sì che è viva. Brucia. Non come il fuoco.. Come la sabbia bollente sotto i piedi nudi. Non la puoi fermare, non la puoi ignorare. Si infila tra i denti serrati, vibra sotto la pelle, ti gonfia le vene. È il battito che accelera senza motivo, il pugno chiuso nella tasca, il grido strozzato che ti morde la gola.

Ogni emozione ha un corpo.

Ogni ferita ha voce.

Ed è così che diventano parte di te.

Non pensieri.. Non parole.

Carne! Sangue!

Memoria impressa sulla pelle, sotto le unghie, tra i capelli spettinati dal peso delle notti insonni.

Tu vuoi smettere di sentire.

Ma come si fa a smettere di essere umani?

Vorresti svuotarti, scavarti dentro fino a non lasciare più niente. Ma anche il vuoto… Ha un peso. Ti schiaccia come un macigno invisibile. Ti toglie il fiato, ti curva la schiena, ti spezza i pensieri in schegge.

E allora capisci che non puoi uccidere ciò che ti tiene in vita. Puoi solo conviverci. Puoi solo accettare che la speranza, la sofferenza, la rabbia, la delusione… Sono vene dello stesso cuore. E il cuore, finché batte, non chiede il permesso.

La verità?

Non la voglio più. La verità è fredda. Non consola, non accarezza, non salva. Ti guarda dritto negli occhi e ti dice: “Non c’è niente per te.” E tu stai lì, a fissarla, sperando che almeno mentisca un po’. Ma non mente mai.

La speranza, almeno, lo fa.

Ti sussurra bugie così dolci che ci affondi dentro come in un abbraccio. È una madre che ti mente per non spezzarti. Una voce gentile che ti racconta un futuro che non esiste. E tu, come uno sciocco, ci credi. Ogni volta.

Mi sento stanco.

Non del corpo.

Ma dell’anima.

Come se dentro qualcosa si fosse consumato a forza di desiderare, a forza di credere, a forza di aspettare…

Aspettare cosa, poi?

Una mano?

Una risposta?

Una svolta che non arriva mai?

Il tempo passa, ma dentro resta tutto fermo. Le emozioni si sono fatte dure, ruvide, come croste su ferite mai guarite. Ci passo sopra le dita, ogni tanto.. Le sento.. Fanno ancora male.. Ma ormai ci convivo.

Ho smesso di piangere.

Ma non perché ho smesso di soffrire. Ho solo finito le lacrime. Le ho usate tutte, goccia dopo goccia, notte dopo notte. Ora ho solo silenzi. Che fanno più rumore di qualsiasi grido.

E mi chiedo…

Perché siamo fatti così? Perché continuiamo a credere, anche quando non c’è più nulla? Perché la speranza non muore mai davvero?

Forse perché siamo stati creati per cercare la luce. Anche se ci brucia.

Anche se non esiste.

[paradossoinfrantumi]

Se dovessi scegliere,

sceglieresti me?

[kaeloss]

"Con occhi stanchi, mi sono guardata allo specchio. Ho sospirato. Non sono più quella che ero. Devo essermi persa da qualche parte, tra una delusione e qualche falsa speranza."

[sognidivetro]

La speranza ha fatto più morti della Peste Nera nel XIV secolo.

[thedarksideeof-themoon]

“Con occhi stanchi, mi sono guardata allo specchio. Ho sospirato. Non sono più quella che ero. Devo essermi persa da qualche parte, tra una delusione e qualche falsa speranza.”

[illuposolitario2]

Brutti pensieri in testa, non riesco a smettere. Dici che andrà tutto bene, ma non promettere.

En?gma

[korepersephone]

Non ce la faccio più.

Ogni volta che i tuoi occhi mi attraversano senza vedermi, è come se un coltello affondasse piano tra le costole, aprendomi dall’interno.

Ogni saluto buttato via, ogni parola detta senza calore, mi lacera il petto e mi lascia sanguinante, invisibile agli altri, ma in agonia dentro.

Non ho più pelle a proteggermi, ogni volta che ti avvicini e poi mi strappi via con la stessa violenza con cui si lacera un tessuto sottile, resto nuda, esposta, vulnerabile.

È come se il mio cuore venisse preso tra due mani invisibili e stritolato fino a non riuscire più a respirare.

Ti odio e ti…. Non ti odio.. nello stesso respiro, e questa contraddizione mi corrode come acido che scivola lento sulle ossa, scavando, scavando senza pietà.

Tu sei la vertigine che mi porta in alto: quando mi guardi, quando mi dedichi anche solo un gesto, mi sento leggera, sospesa su una stella, con le mani che sfiorano l’universo, le dita immerse nelle nuvole come fossero seta.

Mi fai credere, anche solo per un istante, che il mondo brilli di una luce nuova, che io abbia un posto, che per te io sia qualcosa.

Non sai cosa significa sentirsi vivi solo per un tuo sguardo, e subito dopo morire nel tuo silenzio.

È un’altalena che mi spezza le costole, che mi lascia senza fiato: salgo nel cielo con il battito accelerato, e un secondo dopo precipito nell’abisso, senza paracadute, senza nessuno che tenda le braccia.

Basta un soffio, un istante, e il sogno si sgretola. Non appena altri occhi ci circondano, tu cambi.

Mi lasci cadere.

Divento un’ombra che ti pesa accanto, una presenza da cancellare. Il tuo sorriso si spegne, la voce si fa fredda, lo sguardo scivola via come se io fossi aria che infastidisce.

E io precipito.

Cado da quella stella che credevo mia, sprofondo nel vuoto, fino a schiantarmi a terra, tra le macerie del mio stesso cuore. E resto lì, contorta, sanguinante, a respirare il dolore che tu mi hai lasciato addosso come una condanna.

Il peggio è che ti lascio fare.

Lo so.

So che ogni gesto è veleno, so che ogni tua indifferenza è una lama che affonda, eppure mi lascio pugnalare ancora e ancora.

È come se la mia anima fosse già tua prigioniera, legata mani e piedi, incapace di scappare.

E nel silenzio delle notti, quando mi rigiro nel letto a stringere il vuoto, sento davvero i miei organi collassare, il petto implodere, il respiro farsi corto. Sento che sto morendo un po’ per volta, e che nessuno, nemmeno tu, se ne accorge.

Perché?

Perché fingi?

Perché mi spezzi davanti agli altri, come se il tuo vero volto non potesse esistere alla luce del giorno?

Perché mi tieni stretta con le tue attenzioni quando siamo soli, e poi mi respingi come se fossi un errore?

Sono stanca.

Dio, quanto sono stanca.

Questa è una tortura.

È un gioco crudele che lacera, che mi consuma poco a poco. Eppure non riesco a fuggire. Perché io lo so: sei tu la lama che mi ucciderà, sei tu la mano che un giorno spezzerà definitivamente ciò che resta della mia anima.

E lo accetto.

Lo accetto perché il mio cuore è troppo pieno di te, perché anche nel dolore più feroce io continuo a cercarti, come una condanna scritta nel sangue.

Rimango qui, inerme, a lasciarmi distruggere… perché non so amare in nessun altro modo se non lasciandomi morire tra le tue mani.

Ma forse è proprio questo che vuoi: ridurmi in cenere.

E io resto, a bruciare piano, con la folle speranza che un giorno tu scelga di salvarmi invece di guardarmi consumare.

Non so nemmeno più cosa sto aspettando.

Forse un segno che non arriverà mai, forse una scelta che non farai mai, forse soltanto l’illusione che un giorno mi vedrai davvero.

Ma intanto resto qui, inchiodata a questa attesa che mi divora dall’interno, come se stessi marcendo nell’anima.

È un’attesa che non ha nome, un limbo in cui il tempo si contorce e non passa mai.

Ogni giorno spero che tu mi scelga, che il tuo sguardo si posi su di me con la certezza di chi non ha bisogno di nascondersi.

Ma dentro di me so che forse non succederà, che resto soltanto una presenza di cui ti nutri quando hai bisogno, un frammento di attenzioni che ti serve a sentirti vivo, a gonfiare il tuo ego, mentre io lentamente mi spengo.

E questo è il punto: io lo so, lo sento in ogni fibra.

Non sono la tua priorità, non sono la tua scelta.

Sono la tua ombra, il tuo segreto, il riflesso che usi quando ti va.

Eppure resto.

Resto anche se ogni giorno questo mi spezza un po’ di più, anche se ogni tuo silenzio pesa come pietra sul mio petto, anche se ogni volta che mi tratti come nulla è un colpo di martello che frantuma quel poco che ancora resiste dentro me.

Sto annegando in un mare che tu stesso hai creato, e non so più se allunghi la mano per salvarmi o solo per assicurarti che io resti sotto.

Forse ti serve il mio dolore, forse ti serve il mio amore che si piega, che resiste, che ti perdona sempre.

Forse ti fa sentire potente sapere che io continuo ad aspettare, come una stupida che non impara mai.

Eppure eccomi.

Sempre qui.

In questo vuoto che si fa gabbia, in questa attesa che è una condanna senza fine.

Non so se un giorno mi sceglierai davvero o se resterò prigioniera della speranza che mi divora… ma la verità è che ormai non so più vivere senza il veleno che sei tu.

[paradossoinfrantumi]

Andiamo,

fa' che questa volta

non sia come le altre volte