Apr 4, 2017
"Être né sous l'signe de l'hexagone, c'est vraiment pas une sinécure, et le roi des cons, sur son trône, il est français, ça j'en suis sûr. " https://www.youtube.com/watch?v=TuryeTtID0s
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"Être né sous l'signe de l'hexagone, c'est vraiment pas une sinécure, et le roi des cons, sur son trône, il est français, ça j'en suis sûr. " https://www.youtube.com/watch?v=TuryeTtID0s
#fermetagueule #fuckthatshit #funnyshit #funnymemes (at My Home Sweet Home my Secret Garden my World my Castle) https://www.instagram.com/p/BT9TNm4himfi6wUKVNeQRN9ajh4SppgaWhrJcY0/?igshid=1i054n2zvmply
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L’homme moderne
C’est quoi un homme aujourd’hui ? Des références, du style, de l’aplomb, directeur ou chef de quelque chose, des dents qui rayent le parquet. Faut dire que les bonhommes ont bien évolué, on est en 2017, faut vivre avec son temps : t’as un hand spinner tandis que Pokemon Go est has been, c’est l’époque « quinoa, crossfit et vapote », celle qui a remplacé « sexe, drogue et rock’n’roll ». Début des années 2000 fallait être homosexuel ou métrosexuel-jean-slim pour être à la mode, en 2010 c’était hipster barbu tiré à quatre épingles avec des tatoos graphiques téléchargés sur Google image. Aujourd’hui dans un monde global et médiatisé, il faut être trendy, il faut de la disruption, de la réactivité, il faut être flex, un homme moderne dans un présent permanent.
Il est à l’heure. Il va chercher les enfants à l’école car c’est planifié. Il participe au foyer (afin de soutenir la « charge mentale » de sa femme), il commande la livraison des courses. Il connait tout : les bagnoles, le sport, la politique, le cinéma, la littérature, la pêche, la chasse, la mode, la tendance, l’informatique, la cuisine, l’éducation, la résilience et la main dans ta gueule. Tout je te dis. Aujourd’hui il faut tout savoir sur tout. L’homme moderne est svelte, propre, schizophrène et obsédé sexuel. Bon, faut dire que l’obsession pour le sexe traverse les époques. Il est modéré politiquement car il a bien vu que socialistes ou capitalistes, à la fin tout obéit au fric. Il est ouvert d’esprit, arriviste, désabusé. Du coup c’est un hédoniste mélancolique, un social matérialiste, un activiste silencieux. Disons que l’homme moderne fait 50h par semaine pour rembourser son crédit de 35 ans, mais sa maison assoit son statut social, il est chez lui même si techniquement il est chez sa banque. Il roule dans une voiture de 2 tonnes pour transporter 75 kilos. D’ailleurs il transporte ses 75 kilos dans des salles de sport où il pédale sur place. Il fait attention à sa tenue de sport : ses baskets sont assorties à son short. Il tente par tous les moyens d’avoir l’air d’un pro, en toute situation. Il fait attention à ce qu’il mange mais a pleins de petits excès : l’huile, le sel, l’alcool, le tabac, la drogue, le doliprane, le citrate de bétaïne, l’aspirine en microdosage pour le cœur, le malox, le sucre, le canard gras, la côte de bœuf et les haribos. Parce que vieillir en bonne santé ça rend neurasthénique et qu’il faut bien se rattraper sur quelque chose. L’homme moderne est concerné par les problèmes géopolitiques, la pollution et la disparition des espèces, mais il s’en occupera plus tard car il regarde une nouvelle série Netflix.
L’homme moderne est joignable 365 jours/an, 24 heures sur 24, via téléphone, Skype, Whatsapp, Facebook, Messenger, Gmail, Snapchat et l’appli Intranet de sa boite. Le matin, il va aux toilettes avec son téléphone et check toutes ses notifications. D’ailleurs, il se sert aussi de son téléphone aux toilettes pour regarder des vidéos porno et se masturber. Mais ce n’est pas très pratique car il ne sait pas où le poser, et par terre l’image est trop petite. Il répond à ses mails dès 6h30 et jusqu’à 23h pour le plus grand plaisir de sa famille. L’homme moderne est porté par la ferveur marketing des grands évènements : Star Wars, la coupe du monde, Marvel, les JO. Il avale à grandes bouchées les scénarios simplistes qui lui offrent, par procuration, l’impression d’être un héros s’extrayant de sa condition. Tous les 5 ans, l’homme moderne s’exprime politiquement : il vote. Nourri par ses réflexions manichéennes, en bleu blanc rouge Spiderman ou bleu blanc rouge Superman, il vote bleu blanc rouge selon sa bonne conscience. Il écoute sérieusement l’invité politique du journal et les propos des experts télé. Ces gens ne sont pas là par hasard, ils connaissent déjà l’homme moderne de demain, et l’augmentation de résultat de 0,5% en légère hausse. Il débat souvent avec ses amis sur l’opportunité du transfert de Neymar pour gagner la Champion’s League, ou sur le dernier Iphone 24 qui permet de checker ses notifications dans son sommeil.
L’homme moderne a choisi d’être différent des autres. Il a sa propre identité, il achète des vêtements de marque, il pense par lui-même, il écoute la mode, il assume sa position, il commande le vin, il est digne, il ne mange pas de plats préparés, il est fort, il sait faire la pâte à pain, il a du courage, il va chez speedy pour ses pneus. Il représente l’aboutissement de l’évolution humaine et la dignité morale de son époque. Sa vie est planifiée sur Google agenda, chaque jour lui apporte son lot de bip-bip pour remplir les objectifs de son existence. Bip-bip le téléphone, bip-bip la voiture, bip-bip la ceinture, bip-bip l’ascenseur, bip-bip la machine à café. Il croit en sa carrière comme au bien fondé de son action, il espère vivre vieux et a beaucoup d’amour pour son prochain, parce qu’aimer les autres c’est bon pour se faire du réseau. Dans sa boite, l’homme moderne conçoit ses projets grâce à des benchmark, des diagrammes de Gantt, du management participatif et du team-building. Ses conf-call avec la filiale de Hong-Kong sont toujours réussies car il a normalisé les process et obtient le feed-back des groupes de travail. Bientôt il espère devenir Responsable des Opérations Asie-Pacifique (ROAP) et pouvoir obtenir le niveau 2.4 sur l’index de la boite, ce qui lui ferait une augmentation de salaire de 1.2. Il développe de son côté une spé en marketing opérationnel avec des Moocs de l’ESC Paris, ça lui permettra de monter les plans de diffusion de promo pour la fin de l’année : faire du push sur le catalogue Noël. Il pensera à acheter les cadeaux de ses enfants sur Amazon le 10 décembre et à les faire livrer chez ses parents. Avec sa femme, il passera le jour de l’an à Sydney, parce que prendre l’avion c’est cool et ça permet d’actualiser son statut. Il mettra ses photos de shopping et de burgers sur son Insta, en montrant bien qu’il est en t-shirt parce que là-bas c’est l’été. Il aurait bien aimé passer Noël en famille mais Sydney est une opportunité qui ne se représentera pas. Sa mère ne lui en veut pas : il a mieux réussi que le fils de Josy, et mieux réussir que les autres c’est vraiment ce qu’il y a de plus important.
#fermetagueule #fuckthatshit #funnyshit #funnymemes (at My Home Sweet Home my Secret Garden my World my Castle)
#fermetagueule #funnyshit #funny #fuckthatshit #leridiculenetuepas #hatersgonnahate (at Rue St Clement - Curepipe)
#fuckthatshit #feelingood #fermetagueule #leridiculenetuepas #hatersgonnahate #idntgiveafuckwhatyouthink #funnyshit #snapshat👻 (at My Home Sweet Home my Secret Garden my World my Castle)
Quand je serai grande, je fermerai ma gueule…
… « Casser la voiiiiiiiiix !!!!! »
Et surtout casser les couilles !
Ah ça tu sais bien faire, y’ a pas de doutes !
Le 31 Décembre, tu décides donc de revisiter la chanson française avec ta bande de potes, mais ton karma en a décidé autrement, et à force de l’ouvrir pour un oui, pour un non, voilà que tes cordes vocales se mettent à t’en vouloir et décident spontanément de rester en 2015 !
Celles-ci ne t’offrent alors, plus aucune possibilité de t’exprimer librement, pour le plus grand bonheur des personnes qui t’entourent…
Te voilà alors, toujours blonde, toujours grande, mais avec la voix de Garou au réveil, comme pour te rappeler que tout fini par se payer un jour ou l’autre et ta grande gueule tu finiras bien par la fermer !
Seulement, voilà, tu n’as pas pris langue des signes en LV2, et sans ton outil de tous les jours, qui te sert accessoirement aussi à bosser, tu te retrouves dans une belle merde !
Tu te rabats alors sur ton pauvre clavier AZERTY, seul lui t’autorise encore à bavarder…
Et tu te risques parfois même à chuchoter…
… « Non mais…Ta Gueule !! »