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Carta a un viejo amor eterno.

Abuelo, hoy te extraño. Tu partida fue muy dolorosa. Hasta el día de hoy lamento tu perdida y es como si el tiempo no avanzará. Veo las manecillas del reloj correr pero aún sigo creyendo que al cruzar la puerta estarás tú. Sigo pensando que al llamar a casa me dirán que estás en tu asiento del sofá favorito viendo televisión. Abuelo, tus últimas palabras fueron "Así deben de estar siempre, unidas. Son familia! Las quiero mucho."

Tengo grabadas tus palabras abuelo, como si me las hubieras dicho hace poco. El abrazo fuerte que me dabas y la palmada en mi espalda... aún me abrazo estando sola y rompo a llorar. Te siento, abuelo. Cada vez que un chico intenta hacerme daño, te recuerdo y decido mandarlo a la mierda. Porque estuvieras orgulloso de mí. Abuelo, sé que cuando estuviste con vida no te hice sentir orgulloso pero abuelo, tu partida me dolió. Me enseñó una gran lección: Valorar a la familia. Porque siento que no te aproveché lo suficiente. Siento que no te abrazé lo suficiente y ahora te quiero acá a mi lado abuelo. Pero créeme que ahora me estoy convirtiendo en una gran mujer. Lucho por mis sueños, hago lo que me gusta y valoro más a mi familia. Abuelo, te extrañaré siempre. Discúlpame por nunca a ver podido decirte en la cara que te amo. Ahora lo hago con mi abuela. Ella también te extraña...Abuelo, haces mucha falta. Aveces nos sentamos en la mesa y decimos "que diría tu abuelo si te hubiera visto haciendo eso" y nos reímos con nostalgia. Algunos lloran aún a pesar que ya pasaron 4 años de tu partida. Y otros consuelan. Nos dejaste una gran lección de amor. Abuelo tú nunca morirás. Siempre vivirás acá, tatuado entre mi corazón y mis letras.

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Decisiones.

Entonces lo entendí. Era otra persona. Como dije antes, se notaba en su mirada, ya no era la misma. De él sólo quedaba su nombre. Era como se hubiera muerto y hubiera reducitado pero, ya no era él. Recordé algo que él me dijo hace mucho tiempo, cuando sí tenía esa mirada que conocía: "Jamás te haría daño ni te cambiaría por nadie. Y si lo llegara a hacer algún día sería un imbécil. Porque quién hace daño a la mujer que ama? No tiene sentido. Y jamás me lo perdonaría. Tu vales mucho."

Por un momento recordé esa noche que me dijo eso. Estabamos sentados en el restaurante de nuestro barrio esperando nuestra comida. Cuando me dijo eso entendí perfectamente que lo tenía claro. Y siempre tenía esa mirada brillante que yo sé reconocer pero, que hace mucho tiempo no veo. Pero ahora yo también lo tengo claro. Él me dijo que yo siempre debo estar bien y que no debo dejarme hacer daño por nadie. Ahora que él intenta hacerme daño, he recordado esas palabras. Y ahora, veo muy claro todo. Como una especie de legado de una persona que está pero a la vez no. Yo seguiré sus consejos. Honrandome a mí y al amor que me tenía.

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"No puedes decir un adiós definitivo porque no soportas despedirte de alguien importante para ti, y qué bueno, porque yo tampoco."

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Quiero aclararlo

Quiero aclararlo que sí, cuando escribo lloro, me sacudo el dolor y en cada movimiento me duele el desprendimiento, pero lo acepto. trato. No escribo por recordando amorosamente, en general, cuando escribo lo hago con dolor y en un intento de desprenderme de todo lo que se fue de mi vida. Que escriba sobre ellos o sobre ti no quiere decir que los quiera en mi vida. Solo es una manera de gritar y de contar todo lo que me tocó pasar.

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El amor más inexplicablemente hermoso del mundo.

Aún conservo tu recuerdo en mi memoria. Esa sonrisa que tuve el privilegio de conocer. Estabas tranquilo, feliz. Tenías el mismo perfil que tu papá. Eras grande. Estabas sano y fuerte. Eres el único amor del cuál recordaré todos los días de mi vida. Te gustaba mucho comer y bailar. Realmente eres un Ángel. Y tu corazón, palpitaba más rápido que el de un tren. Me agarraste de sorpresa, tuve miedo, me asustaste, me dejé guiar por el miedo, pero traté de disfrutar cada día contigo. Intenté protegerte o eso creía yo. Fui mala. Fui la peor del mundo, un monstruo. Te quiero acá conmigo aún. Eres mi tesoro y mi amor a ciegas. Sé que existes. Lo presiento. Tengo un miedo atroz. Te quería solo para mí pero siempre pensé que "él" te apartaría de mi lado. Me terminaría quitando todo, incluido tú. Ya no sé cómo vas describirte ni qué más escribir creyendo que me lees. Aún te siento vivo, tengo tu carita clavada en mi memoria permanentemente no te vas. Aún sueño con volverte a ver. Sin embargo sé que "él " me hubiera alejado de ti y yo no quería que eso pasara. No me abrazó ni siquiera me preguntó cómo me sentía. Me quería morir yo también para poder volver a verte. Estamos febrero y sigo sintiendo el mismo dolor de cuando me sorprendiste. Yo siento que es mi destino tenerte en mi vida. Volví a dejarte ir sintiendome un monstruo miedoso. En silencio te amé y en silencio seguirás perdurando en mi memoria.

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Nunca han sentido como unas ganas de escupir su nombre con desprecio y no tenerlo más en tu boca? Espectoralo, pisalo y que se desvanezca con el tiempo en la acera!

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Querido Jossef: Siempre pienso en ti y en que no debí. Me tortura tu ausencia, me tortura el amor que nunca pude darte. Me tortura las canciones que te cantaba esperando que entendieras. Toda la vida me vas a doler. Nosé cómo , pero sé que te amo y que si pudiera haria todo diferente. Te extraño. No hay día que no te recuerde. Y hay días más difícil que otros donde te recuerdo más.

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Por fin entendí.

Querido, hace un tiempo que empecé a dejarte atrás. Tal y como lo querías, o no? No? Querido, tus acciones me dijeron que me vaya. Al fin lo entendí, todo lo que querías era verme huir de tí. Ya lo hice, espero que eso te haga tan feliz como a mí me está haciendo. Por fin entendí.