La musique en 2030 ou l’épineuse question « faut-il décéder tout de suite » ?
Véritable anticipation ou science-fiction, je vous propose de nous projeter dans le top 50 de l’année 2030.
Venant de l’homme qui avait prophétisé en l’an 2000 l’hégémonie des musiques du monde à l’horizon 2010 et voyant ce que ça a donné, vous pouvez me faire confiance (sic). J’ai des circonstances atténuantes. Comment pouvait-on imaginer en l’an 2000 la disparation de Manu Chao ou Youssou N’Dour ? Les gens venaient au lycée avec des pantalons en chanvre et des claquettes. C’était concours de diabolo et bâton du diable au milieu de la cour, enfin quoi ! C’était crédible comme scénario !
Le rock n’était presque plus nulle part sauf dans un pot vivelle dop, les rappeurs se tuaient entre eux, Madonna oscillait entre le trip gothique et la dance. J’ai sous-estimé Moby et la musique assistée par ordinateur. Voilà tout. J’aurai du croire en Eiffel 65 et Floorfilla : là est mon chemin de croix. J'aurais dû anticiper La bouillie électro HD sur enceintes Bluetooth.
C’est pour cela que pour 2030 j’ai décidé de changer mon fusil d’épaule et de jouer la sécurité. Vous l’aurez pressentis : 2030 sera trash. Attention Marty ! On fonce vers le futur. Ainsi donc, nous sommes en 2030. Kendji Girac s'est tué en 2021 dans un accident de tir à la carabine. Rihanna est devenu une sorte de Tina Turner dont tout le monde dit du bien sans trop savoir ce qu'elle a sorti récemment. Depuis son oscar pour le biopic sur Hillary Clinton, Miley Cyrus n'a plus donné signe de vie. David Guetta a chopé une arthrose de l'index et la 9eme reformation des Strokes est facturée 320 euros au Google resort Stade de France. Ah oui et les frérot de la Vega sont chauves et le festival d'Aurillac a été renommé le ZazFest.
Oui mais sinon ?
Et bien sinon Foufouna est un véritable ras de marée dans les classes de Cm2. Après 3 ans chez Disney Channel, Foufouna s'est libérée des qu’en-dira-t-on et du management familial pour sortir son "Touch me deep", un véritable carton. La trousse Foufouna, les faux seins Foufouna, le short en jeans troué à la moule Foufouna. Lors des Nrj music Awards, Cyril Féraud a accueilli la diva avec un très sérieux : "la nouvelle queen de la pop music". Afida Turner baisse les yeux dans l'assistance. Priscilla fait la tchouc-tchouc lecture sur nrj12 la nuit pour les gamins insomniaques, trop excités par les 4 heures de Foufoune-Crush sur leur mobile.
La hard teck devenue trop mainstream a laissé sa place dans les soirées étudiantes à l'Xtrem-tek nippone : 230 bpm la tête contre l'enceinte, le gobelet de whisky-picon dans la main et de la drogue à l'aloe vera dans le museau.
La musique de kebab fait son débarquement aux Francofolies. Toujours le même raï au vocoder, le fameux raïgga, cette musique de vides greniers ou salon à chicha et chantée en français donc. Maman dépose sa fille à l'école au son de "j'vais t'mettre bieeeeennnnnnn", une sorte d'appel au viol sur fond sonore avec des sitars modélisées. Le grand tube de Khamon Tahmer, de son vrai nom Kevin Boulard. Le tout écouté sur les enceintes minuscules de la Citroën BX3, le reboot 2030 de la BX. Car oui, en 2030, je vous préviens tout net, on se farcira encore copieusement les années 80.
D'ailleurs Stars 80 tourne toujours mais sous la dénomination Âge tendre et têtes de bois. Michelle Torr et Ricard Anthony se retournent dans leur tombe.
Damon Albarn, Jarvis Cocker, Richard Ashcroft et Noel Gallagher ont tenté un super-groupe en 2025 pour les 30 ans de la britpop. C'était bien moche. D'ailleurs en Angleterre on fait depuis bien longtemps la même bouillie qu'un peu partout. Alex Turner fait des mauvais films sociaux, du Ken Loach Disney-tisé. Lily Allen et Adèle rangent les caddys chez Asda et n'ont presque plus de dents. Portishead et Massive attack font toujours deux-trois trucs. Qui intéressent quelques personnes quand même. La preuve ça joue à 15 heures le dimanche à Glastonbury. Putain de Brexit.
Après les groupe en The - le soi-disant renouveau garage - les groupe en Dead - le soi-disant renouveau psyché - 2030 a inventé les groupes à trémas, le renouveau de Mötley Crüe et du glam rock à mulet. Härley, HotDög, et les français de Kod Döner, que c'était bon de revoir des marcels cet été au BNP parisbas Rock en Seine©. Les parisiens sont enfin réconciliés avec les guitares triangulaires.
Les difficiles adieux
Je vous annonce aussi que Johnny n'est plus. Il est mort en faisant caca. "Comme Elvis", dira Philippe Manoeuvre sur i-tele. Sa tournée holographique est toujours un franc succès partout en France. Pire : Il se passe pareil qu'avec Chirac, c'est à dire que tout le monde réévalue l'héritage à la hausse. Yann Moix : "il est temps que l'intelligentsia française paie enfin sa dette envers Johnny Halliday. Il était là, vivant, et sujet au délit de sale gueule. Maintenant qu'il n'est plus là, messieurs des inrocks et Télérama, il n'est jamais trop tard pour faire amende honorable."
adieu, monde de merde
Sinon en 2030, réchauffement climatique oblige, grenelle, cop21 et G5 ont obligé les géants du net à réduire la voilure de l'hébergement de données sous hangars climatisés. Ainsi a t'il fallu revenir sur les formats audio en streaming et le .flac Tout le monde a cru que ça ressusciterait l'industrie du disque en forçant les gens à payer pour avoir accès à un son de qualité. Dans un monde où les gamins écoutent Foufouna, les gens sont quand même d'un incroyable optimisme. Voilà, c'était 2030. Et on a déjà tous hâte d'y être. Profitez bien de Kendji Girac tant qu'il est encore temps.
Et pour aller plus loin :
(via https://www.youtube.com/watch?v=w6KQllSormU)