#mondedemerde

[monamaudlefevre]

monde de merde

[disparate-gallery]

LA LIBRAIRIE EST FERMÉE JUSQU’À NOUVEL ORDRE.

[thesubwaysam-blog]

J’ai croisé ce chien en me baladant dans les rues de merde d’une ville de merde, il était seul et ne bougeais pas, il avait l’air plutôt triste, ce qui est marrant c’est qu’un moment je me suis un peu trop approché à son goût il s’est véner et a failli m’arracher ma putain de gueule. Mais je lui en veux pas.

[dohiaspm-blog]

Un petit hors série pour marquer la fin de cette première, courte, saison des Apéro & Monde De Merde. 

Je reviendrais, je pense, vers fin juin/début juillet avec la saison 2 !

En attendant, visitez : https://erve-le-moutmout.blogspot.com

[gazette-du-grain]

StarGazette GR1 : Finale Part.3

L’entrée du temple secret de la jungle secrète, manifestement d’influence gréco-romaine, avec un soupçon d’architecture gothique

Quand ils sortirent de la forêt, une vision incroyable les attendait : une pagode qu’on aurait dite façonnée de mains de géants, aux allures vaguement antiques, encastrée dans la roche. Nos héros s’approchèrent : sur le fronton du temple, on pouvait lire : “Domus matris tuae”.

“Du latin ?” s’exclama Fiorina Carter.

Toinou Jackson en profita pour étaler sa science en expliquant qu’il y avait fort à parier que la langue gréco-rwomaine avait pu avoir une origine plus ancienne que l’on aurait pu le croire, tout comme c’était le cas pour la civilisation égyptienne, et qu’il était probable que les deux cultures se soient cotoyées bien avant l’Antiquité sur Terre.

Pendant qu’ils discutaient, Dannon' avait ouvert la porte avec l’aide de Jack Ô’Nil (et d’un peu de C4). Stel’f entra le premier, habitué qu’il était des conditions extrêmes et des lieux inhospitaliers. La personne qui les attendait à l’intérieur, apparemment en train de triturer des pailles dans un bocal, se leva et vint les accueillir timidement.

Ils avaient devant eux le spécialiste du travers de porc sel-poivre : Grégory MANVOY en personne. Ou plutôt, son sosie parfait, car Jack savait bien que le vrai Grégory MANVOY se trouvait encore sur Terre, dans son petit appartement, à attendre que GR1 trouve enfin la trace de sa planète d’origine. Il semblait bien qu’ils l’aient trouvée...

Pas besoin de légende, il EST la légende. L’image seule m’envoie déjà du rêve.

Ce fut Jack Ô’Nil qui le premier arriva à décrocher un mot :

Mais qui es-tu ? ou plutôt qu’est-ce que tu es ? l’apostropha Jack.

Je suis Regmory VANGOY. Je n’ai pas de genre. En cela je suis le double mixte de Grégory MANVOY, répondit leur hôte.

Donc tu es une sorte de clone ?

Je ne sais pas. J’ai été assemblé à sa naissance, et j’attends sa venue depuis maintenant bien longtemps.

Assemblé ? tu veux dire que tu es un ROBOT ? Major, venez par là voulez-vous : ça va vous plaire.

Je ne sais pas ce qu’est un ROBOT. Je sais seulement que je suis l’oeuvre du Grand Réplicateur, et que je dois retrouver le Grand Grégory MANVOY pour accomplir la Grande prophétie.

Qu’est-ce que c’est encore que ces fariboles ? s’exclama Fiorina Carter. J’ai connu des robots, mais jamais des comme vous !

Si vous savez où se trouve Grégory MANVOY, vous devez m’y emmener, ma mission est de le protéger, et pour cela je dois d’abord le retrouver.

Le commando d’aventuriers se retira dans un coin de la pièce pour prendre une décision. Le robot n’avait pas l’air dangereux, et il n’y avait de toute façon pas trace de l’artéfact tant désiré. Seul Walou avait mis la main sur boîte d’amulettes, mais elle n’avait pas l’air de servir à grand’chose.

Peut-être que c’est lui l’artéfact ? après tout, je le trouve assez convivial. Je ne le vois pas nous infliger de mauvais traitements. Le pire qu’il pourrait faire serait de vouloir nous insérer une sonde anale, mais on l’entendrait arriver à des kilomètres tellement il fait des pas de pachyderme !

La remarque pleine d’insouciance de Golenn acheva de convaincre tout le monde, et ils décidèrent de rentrer sur Terre en emportant avec eux l’étrange androïde.

Pendant ce temps, sur la Terre, l’effet Bernardo s’était dissipé et les Nasgardes étaient en train de se faire déborder par l’armée prétorienne.

Soit les aliens ont déjà détruit Incity et la tour Oxygène sans toucher au crayon, soit visiblement le scénario se fout un peu de notre gueule.

Au-dessus de Lyon s’étendait maintenant sur plusieurs kilomètres un immense vaisseau-père. Celui-ci, après avoir scanné la Part-Dieu au cas où une source réellement divine s’y trouverait, allait maintenant s’attaquer à l’Hôtel-Dieu en pensant dénicher une divinité inférieure venue séjourner par ici.

Tous les radars étant braqués sur le centre-ville, les méchants prêtres, y compris leur grand chef Lionel le méchant surhwomme, ne virent pas qu’un commando d’élite, mené par le révolutionnaire Gaston Berger, était en train de récupérer  Grégory MANVOY dans les tréfonds de Villeurbanne, et de le ramener  discrètement sous la colline de Fourvière, dans l’une des nombreuses bases secrètes lyonnaises.

Quand nos amis arrivèrent par le Grand Cercle, de retour d’Atlantis, ce dernier les attendait dans la salle de briefing, en pleine conversation timide avec le Général HammOm’.

Le Robot Regmory entra dans la pièce et, repérant immédiatement son alter-ego, s’approcha de lui avec solennité, et déclama :

Enfin, je te retrouve, Grégory MANVOY. Mon Maître, libère-moi enfin des effets cyniques de notre gémellité ! Nous sommes les deux facettes d’une même pièce, nous ne faisons qu’un, rapprochons-nous et devenons un seul être !

La dernière métamorphose vers la forme de papillon de lumière.

Et tandis qu’il tendait la main vers Grégory MANVOY, ce dernier, fasciné, avant même que quiconque puisse réagir, effleura à son tour les doigts synthétiques de son jumeau. D’un seul coup, ils fusionnèrent dans un flash de lumière, produisant une intense gerbe que Pierre S. n’aurait pas reniée.

Lorsque la lumière revint à la normale, la silhouette unique de Grégory MANVOY n’était plus physique, mais lévitait dans un halo de lumière devant le Grand Vortex ouvert, et une autre forme vaguement humaine l’accompagnait. Elle semblait en plein monologue silencieux que seul Grégory pouvait entendre. La forme éthérée de celui-ci s’éleva dans la pièce :

Me voilà devenu un être supérieur ; je vous présente Otis, mon tuteur, qui va m’aider à m’élever encore, à pratiquer ce qu’on appelle l’Ascension. Je me détache ainsi de mon corps physique, et acquiert de nouveaux pouvoirs... je dois encore m’habituer car partout, mon nom est écrit ici, et j’ai encore du mal à le supporter... mais pour vous remercier de m’avoir libéré, je vais vous débarrasser de vos ennemis une bonne fois pour toutes. Ensuite, je partirai et vous ne me reverrez plus jamais.

Époustouflés par ce discours, nos amis ne savaient plus quoi dire: c’était la première fois qu’ils voyaient leur ami déclamer plus de dix mots d’affilée sur une tonalité intelligible. Voyant l’effet de ses paroles, Grégory MANVOY leur sourit, la mine satisfaite, et ajouta :

Je n’ai donc plus qu’à vous dire adieu. Ooooh monde de merde !

Une explosion de ki dépassant largement 9000. 

Et levant la tête, il s’éleva à une vitesse vertigineuse, accompagné d’Otis, et passant à travers le plafond de pierre pour foncer vers l’espace. Sur son passage, les vaisseaux ennemis s’illuminèrent un à un, puis finirent par exploser dans un festival de flashs lumineux, qui vinrent zébrer le ciel d’aurores boréales artificielles. En 42 secondes, la flotte adverse fut complètement anéantie, laissant place à des milliards de débris et de poussières stellaires, et un sentiment de liberté retrouvée pour les humains de la Terre, tandis que Gregory MANVOY, le sauveur de la galaxie, rejoignait les étoiles.

[sebastienblanchonakanzeng]

Très content que les copains des @Svinkels de reforment ce soir le temps d'un concert au @newmorningparis alors je me fait une petite séquence souvenir avec le titre "Monde de merde" qu'on avait enregistré ensemble en 2008 avec Le Peuple de l'Herbe. #svinkels #nzengmusic #gerardbaste #nikuspokus #xanax #docteurvince #djpone #vinyl #mondedemerde #georgesabitbol #legranddetournement #hiphop #ovniemusical https://youtu.be/X3suaJXmujk?list=RDX3suaJXmujk (à Paris, France)

[mangeusedart]

Eh ben moi, je retourne me coucher. #mondedemerde #shameonusa

[bonadmettons-blog]

La musique en 2030 ou l’épineuse question « faut-il décéder tout de suite » ?

Véritable anticipation ou science-fiction, je vous propose de nous projeter dans le top 50 de l’année 2030. 

Venant de l’homme qui avait prophétisé en l’an 2000 l’hégémonie des musiques du monde à l’horizon 2010 et voyant ce que ça a donné, vous pouvez me faire confiance (sic). J’ai des circonstances atténuantes. Comment pouvait-on imaginer en l’an 2000 la disparation de Manu Chao ou Youssou N’Dour ? Les gens venaient au lycée avec des pantalons en chanvre et des claquettes. C’était concours de diabolo et bâton du diable au milieu de la cour, enfin quoi ! C’était crédible comme scénario ! 

Le rock n’était presque plus nulle part sauf dans un pot vivelle dop, les rappeurs se tuaient entre eux, Madonna oscillait entre le trip gothique et la dance. J’ai sous-estimé Moby et la musique assistée par ordinateur. Voilà tout. J’aurai du croire en Eiffel 65 et Floorfilla : là est mon chemin de croix. J'aurais dû anticiper La bouillie électro HD sur enceintes Bluetooth. 

C’est pour cela que pour 2030 j’ai décidé de changer mon fusil d’épaule et de jouer la sécurité. Vous l’aurez pressentis : 2030 sera trash. Attention Marty ! On fonce vers le futur. Ainsi donc, nous sommes en 2030. Kendji Girac s'est tué en 2021 dans un accident de tir à la carabine. Rihanna est devenu une sorte de Tina Turner dont tout le monde dit du bien sans trop savoir ce qu'elle a sorti récemment. Depuis son oscar pour le biopic sur Hillary Clinton, Miley Cyrus n'a plus donné signe de vie. David Guetta a chopé une arthrose de l'index et la 9eme reformation des Strokes est facturée 320 euros au Google resort Stade de France. Ah oui et les frérot de la Vega sont chauves et le festival d'Aurillac a été renommé le ZazFest. 

Oui mais sinon ? 

Et bien sinon Foufouna est un véritable ras de marée dans les classes de Cm2. Après 3 ans chez Disney Channel, Foufouna s'est libérée des qu’en-dira-t-on et du management familial pour sortir son "Touch me deep", un véritable carton. La trousse Foufouna, les faux seins Foufouna, le short en jeans troué à la moule Foufouna. Lors des Nrj music Awards, Cyril Féraud a accueilli la diva avec un très sérieux : "la nouvelle queen de la pop music". Afida Turner baisse les yeux dans l'assistance. Priscilla fait la tchouc-tchouc lecture sur nrj12 la nuit pour les gamins insomniaques, trop excités par les 4 heures de Foufoune-Crush sur leur mobile. 

La hard teck devenue trop mainstream a laissé sa place dans les soirées étudiantes à l'Xtrem-tek nippone : 230 bpm la tête contre l'enceinte, le gobelet de whisky-picon dans la main et de la drogue à l'aloe vera dans le museau. 

La musique de kebab fait son débarquement aux Francofolies. Toujours le même raï au vocoder, le fameux raïgga, cette musique de vides greniers ou salon à chicha et chantée en français donc. Maman dépose sa fille à l'école au son de "j'vais t'mettre bieeeeennnnnnn", une sorte d'appel au viol sur fond sonore avec des sitars modélisées. Le grand tube de Khamon Tahmer, de son vrai nom Kevin Boulard. Le tout écouté sur les enceintes minuscules de la Citroën BX3, le reboot 2030 de la BX. Car oui, en 2030, je vous préviens tout net, on se farcira encore copieusement les années 80. 

D'ailleurs Stars 80 tourne toujours mais sous la dénomination Âge tendre et têtes de bois. Michelle Torr et Ricard Anthony se retournent dans leur tombe. 

Damon Albarn, Jarvis Cocker, Richard Ashcroft et Noel Gallagher ont tenté un super-groupe en 2025 pour les 30 ans de la britpop. C'était bien moche. D'ailleurs en Angleterre on fait depuis bien longtemps la même bouillie qu'un peu partout. Alex Turner fait des mauvais films sociaux, du Ken Loach Disney-tisé. Lily Allen et Adèle rangent les caddys chez Asda et n'ont presque plus de dents. Portishead et Massive attack font toujours deux-trois trucs. Qui intéressent quelques personnes quand même. La preuve ça joue à 15 heures le dimanche à Glastonbury. Putain de Brexit. 

Après les groupe en The - le soi-disant renouveau garage - les groupe en Dead - le soi-disant renouveau psyché - 2030 a inventé les groupes à trémas, le renouveau de Mötley Crüe et du glam rock à mulet. Härley, HotDög, et les français de Kod Döner, que c'était bon de revoir des marcels cet été au BNP parisbas Rock en Seine©. Les parisiens sont enfin réconciliés avec les guitares triangulaires. 

Les difficiles adieux

Je vous annonce aussi que Johnny n'est plus. Il est mort en faisant caca. "Comme Elvis", dira Philippe Manoeuvre sur i-tele. Sa tournée holographique est toujours un franc succès partout en France. Pire : Il se passe pareil qu'avec Chirac, c'est à dire que tout le monde réévalue l'héritage à la hausse. Yann Moix : "il est temps que l'intelligentsia française paie enfin sa dette envers Johnny Halliday. Il était là, vivant, et sujet au délit de sale gueule. Maintenant qu'il n'est plus là, messieurs des inrocks et Télérama, il n'est jamais trop tard pour faire amende honorable." 

adieu, monde de merde

Sinon en 2030, réchauffement climatique oblige, grenelle, cop21 et G5 ont obligé les géants du net à réduire la voilure de l'hébergement de données sous hangars climatisés. Ainsi a t'il fallu revenir sur les formats audio en streaming et le .flac Tout le monde a cru que ça ressusciterait l'industrie du disque en forçant les gens à payer pour avoir accès à un son de qualité. Dans un monde où les gamins écoutent Foufouna, les gens sont quand même d'un incroyable optimisme. Voilà, c'était 2030. Et on a déjà tous hâte d'y être. Profitez bien de Kendji Girac tant qu'il est encore temps. 

 Et pour aller plus loin :

(via https://www.youtube.com/watch?v=w6KQllSormU)