#furacao

[meninasegredo]

Essa frase me atingiu em um lugar que eu nem sabia que ainda estava tão sensível. É engraçado, e ao mesmo tempo doloroso, como a vida prega essas peças na gente. Eu passei tanto tempo me cobrando, sentindo que faltava algo, que eu precisava fazer mais, ser mais, entregar mais... Tudo para tentar ser notada por quem já estava ao meu lado. Foram doze anos. Não foram doze dias ou doze meses. Foi mais de uma década oferecendo o meu melhor, a minha presença, o meu cuidado e a minha lealdade a alguém que, de alguma forma, se tornou cego para quem eu sou. Quando você convive tanto tempo com alguém que não te valoriza, você começa a acreditar que o problema é você. Você começa a achar que "não é o suficiente" porque, se fosse, aquela pessoa te veria, certo? E ai, do nada, vem alguém que mal me conhece. Alguém que não viu minhas lutas diárias, que não conhece meus medos profundos, mas que em pouco tempo de conversa conseguiu enxergar o brilho que eu mesma já estava esquecendo que tinha. Ouvir um "Sorte de quem te tem" vindo de um quase estranho foi como um choque de realidade. Como pode alguém de fora notar em instantes o valor que quem está dentro não viu em doze anos? Isso me fez perceber que o problema nunca foi a minha entrega, mas a capacidade do outro de receber. Algumas pessoas se acostumam tanto com a nossa luz que passam a achar que ela é apenas o cenário, e não um privilégio. Elas param de agradecer porque acham que a nossa presença é garantida. Hoje, esse "estranho" me deu um presente que eu não esperava: ele me devolveu o espelho. Eu finalmente consegui olhar para mim e entender que eu sou, sim, muita coisa. E que o fato de alguém não saber o que fazer com todo esse valor diz muito sobre essa pessoa, e absolutamente nada sobre mim. Às vezes, a vida precisa de uma voz nova para nos lembrar do óbvio: nós somos o "suficiente" e muito mais. Sorte de quem sabe disso. E, principalmente, sorte a minha por estar, finalmente, voltando a reconhecer isso em mim mesma.

Menina Segredo

[meninasegredo]

Andar pela vida é como caminhar por essa rua. Tem dias de sol, em que a parede é amarela e brilhante, e outros em que as sombras nos envolvem. Mas, se você me perguntar agora, a resposta é essa: “Estou bem, mas já não sou como antes...”

Não digo isso com tristeza. Longe disso. Essa frase não é um lamento pelo que se perdeu, mas uma celebração silenciosa de tudo o que foi superado. Houve um tempo em que eu lutava para voltar a ser exatamente quem eu era antes de uma certa tempestade. Eu me esforçava para colar os pedaços quebrados e fingir que as rachaduras não existiam. Mas a vida me ensinou, e às vezes da maneira mais difícil, que a cura não é uma restauração. É uma metamorfose.

Hoje, quando me olho no espelho, vejo olhos que choraram, mas que agora brilham com uma nova perspectiva. Vejo mãos que tremem menos, mas seguram com mais firmeza o que realmente importa. As feridas se transformaram em cicatrizes, e essas cicatrizes são o mapa do meu território conquistado.

A minha ‘nova versão’ é mais calma, talvez um pouco mais cautelosa, mas infinitamente mais autêntica. Eu aprendi a dizer ‘não’ sem culpa, a valorizar o silêncio, a afastar o que não me serve e a abraçar o que me faz vibrar. Eu perdi a pressa de chegar, porque agora eu entendo o valor do caminho.

Eu não sou mais a pessoa que você conheceu há um ano, ou até mesmo ontem. E tudo bem. Eu estou bem porque eu me recusei a ficar preso no passado, mas também me recusei a me apagar. Eu me reinventei. Eu floresci a partir dos escombros.

E se você também sente que a sua estrutura mudou, que as paredes da sua alma têm novas texturas, não tenha medo. Abrace a sua transformação. Aceite que as pessoas mudam, que as estações passam e que você é o resultado de tudo o que sobreviveu. Diga com orgulho: “Eu estou bem. E que bom que eu não sou mais quem eu era.

Menina Segredo

[meninasegredo]

O Peso de Ser Porto Seguro em Mar Aberto

Sempre acreditei que o amor e a bondade eram medidos pela minha capacidade de entrega. Para mim, ser "boa" significava estar disponível, curar feridas que não fui eu quem abri e garantir que ninguém ao meu redor se sentisse desamparado. Mas, em algum lugar desse caminho, a minha vontade de ser essencial se transformou na minha maior fraqueza. Eu me tornei aquela que aceita tudo, que silencia a própria voz para não causar desconforto e que segura o peso emocional de relações inteiras, apenas pelo medo desesperador de ser abandonada. O que eu chamo de bondade, muitas vezes, tem sido apenas falta de limites. Eu me diminuo para caber na vida de pessoas que só sabem ocupar espaço, e aceito migalhas achando que, se eu for "boa o suficiente", elas finalmente escolherão ficar. É doloroso perceber que, enquanto eu me desdobro para carregar o mundo dos outros, ninguém parece notar que os meus próprios ombros estão cedendo. No fim do dia, o silêncio do outro não é falta de percepção; é conveniência. É fácil para eles não "estarem nem aí" quando eu já me encarreguei de resolver tudo sozinha. E a verdade mais amarga é que eu não posso apontar o dedo. A responsabilidade de me proteger sempre foi minha, e eu falhei comigo mesma todas as vezes em que disse "sim" querendo dizer "chega". Eu me tornei "besta" por acreditar que o meu valor dependia do quanto eu aguentava sofrer pelos outros. Preciso entender, de uma vez por todas, que quem só fica ao meu lado porque eu aceito tudo, na verdade nunca esteve comigo. Estava apenas aproveitando o conforto que eu oferecia às custas da minha própria paz.

Menina Segredo

[meninasegredo]

Cara, não quero mais sentir isso. Chega! Não aguento mais ser sempre a última opção — ou opção nenhuma — para ela. Mas bem feito para mim, porque eu sei que sempre vou me ferrar, e ainda assim insisto nessa merda. Agora estou aqui com raiva, chorando por uma pessoa que não merece, que só me magoa e destrói o meu coração.

​Chega, não quero mais passar por isso. Nem deveria ter desbloqueado ela; era melhor estarmos sem nos falar, isso evitaria que eu estivesse me sentindo tão mal. Será que eu fui tão ruim assim para só receber coisas ruins dela? Será que as minhas atitudes do passado foram tão péssimas a ponto de massacrarem tanto o meu coração? Porra, eu quero esquecê-la, quero apagar esse sentimento.

Menina Segredo

[meninasegredo]

Depois de meses, aqui estou eu novamente, escrevendo. Tentando seguir, ao menos uma vez, as orientações da minha psicóloga e colocar em palavras toda a confusão que habita minha mente e minha vida. Como sempre, não é uma tarefa fácil. Afinal, quando escrevo, acabo percebendo que, no fundo, os problemas talvez não devessem demandar tanta energia; as coisas parecem ser mais simples do que minha mente ansiosa me faz acreditar.

No entanto, estes últimos meses foram uma euforia de ansiedade, medos, noites mal dormidas e sentimentos confusos. Houve o rompimento de laços com alguém que — mesmo sem querer admitir — eu ainda amo. Houve o fim da faculdade e mudanças batendo à porta, enquanto eu, como de costume, sinto-me estagnada, com a sensação de que não fiz nada de relevante nesse período.

Achei que, com a conclusão dos estudos, tudo ficaria mais leve e tranquilo. De fato, nos primeiros dias, o alívio veio, mas agora tudo voltou — e voltou potencializado. Nem sei dizer como me sinto. Tenho muita coisa na cabeça: meu 'eu' implora por mudanças, mas minha mente continua presa a padrões antigos. A ansiedade quer dominar tudo e, novamente, pensamentos obscuros tentam pairar sobre mim.

Tem sido uma luta constante. Sei que sou mais forte do que tudo o que estou sentindo. Deus está comigo e nunca me abandonou; sei que não será agora que Ele o fará. Mas o medo tem sido meu pior inimigo. Penso tanto em tantas coisas que não consigo enxergar a luz no fim do túnel. São as dívidas, a vida adulta, a casa, o trabalho, o antigo amor... tudo isso atormenta minha mente e me deixa travada. Sinto falta de ânimo, clareza e determinação. Tenho evitado pensar ou sentir, mas é impossível. Quando tudo se potencializa, transforma-se nesta grande confusão mental. Hoje, eu só quero chegar em casa, tomar um banho e me desligar de tudo e de todos.

Menina Segredo

[meninasegredo]

O cansaço que sinto hoje não é físico; é a exaustão de uma armadura emocional que já não me serve. Estou esgotada de fingir. De sustentar a fachada de que sou forte, de que sou indiferente, de que o seu nome e a sua ausência não me atingem. A verdade é que eu sinto. Penso. Me importo. Me importo demais, e essa intensidade tem sido a minha maior fraqueza. Como eu queria ter o controle absoluto sobre o que sinto, ter um interruptor para desligar essa dor que insiste em se manifestar. É uma dor aguda, a dor de mais uma vez não ser a sua opção, a dor da certeza de que eu sou apenas um plano de fundo na sua vida, alguém para recorrer nos momentos de vazio ou necessidade. As migalhas de atenção que você oferece deveriam ser inaceitáveis, e no entanto, eu as aceito. Eu me apego a essa história que já deveria ter virado poeira, alimentando a ingênua esperança de que, talvez, desta vez, as coisas fossem diferentes. A burra, como eu me chamo com tanta frequência, sou eu. Por acreditar na miragem de um "nós" que morreu há anos. Por alimentar a ilusão de que você cogitaria um recomeço. A culpa, eu sei, é dupla. Se você me usa, a responsabilidade de permitir o uso é minha. Eu sei de tudo isso. Eu vejo o ciclo, mas me permito cair de novo e de novo. Porque, no final, quando a poeira baixa e a ficha cai, sou eu que estou sozinha, juntando os cacos da minha dignidade. E quem se fode sou eu, somente. A clareza é brutal: você não se importa. Nunca se importou. Não vai ser agora que o seu roteiro vai mudar por minha causa. O que não consigo entender é por que, depois de tanta dor, tanto sofrimento autoinfligido e causado, eu não consigo simplesmente fazer o que já fiz com outros: anular, aniquilar e esquecer. Por que você é a exceção à regra do meu desapego? Por que essa âncora invisível é tão pesada? É por isso que a única coisa que me resta é um pedido sincero ao universo (ou a Deus): me ajude a apagar essa lembrança, a libertar-me desse peso que me impede de seguir em frente. Eu preciso ficar leve. Preciso abrir o caminho e o coração para quem realmente queira ficar, para quem me valorize por quem eu sou, e para quem saiba que eu mereço um amor inteiro, e não apenas restos de atenção. A armadura vai cair. E com ela, a dor. Mas, com sorte, virá a força real: a de amar a mim mesma o suficiente para ir embora de vez.

Menina segredo

[meninasegredo]

É um nó na garganta que aperta a cada amanhecer, uma dor que se aprofunda e as emoções, ah, as emoções... parecem ter declarado guerra contra a paz que tanto anseio. Meu único desejo, o mais sincero, era simplesmente parar de sentir por ela, mas é como tentar deter o vento com as mãos. Quando penso que, finalmente, a intensidade está diminuindo, que o peito está aprendendo a respirar sem tanta falta, ela retorna com um toque, um contato, e boom! Tudo desmorona de novo. Estou exausta, profundamente cansada dessa montanha-russa que me rouba o fôlego. Cansada de não ser vista, de não ser amada, de não ter meu valor reconhecido. Enquanto eu me desdobro, entrego a alma e o coração, ela mal move um dedo por mim. E a verdade é que a culpa não repousa só nela; o maior peso é meu, por não me dar o valor que mereço. Mas nela também reside uma parte, porque ela sabe o que sinto, e ainda assim, só busca o que posso oferecer-lhe. A situação de ontem, por exemplo... A fome dela, a preguiça, e num piscar de olhos, sou eu quem vem à mente. Ela sabe que vou, como um filhote fiel, levar o que ela deseja. É essa minha disponibilidade cega que a impede de me valorizar de verdade. Eu estou sempre ali, a qualquer hora, sem hesitar, pronta para a carona, o favor, o pagamento. No entanto, sempre são as outras que têm o privilégio da atenção, do afeto, do reconhecimento, do amor. Eu sou, eternamente, a que cuida, a que oferece, mas a que ela não enxerga. E isso está me dilacerando a alma, uma ferida que não para de sangrar. Não sei o que fazer. Cada tentativa de me afastar, de me proteger, vem acompanhada de uma pontada de culpa, um sentimento horrível de egoísmo. E ela usa as palavras, as comparações com o passado, dizendo que estou agindo como a ex, que a ex tinha razão... Sim, ela brigava para me manter por perto, para defender minha imagem, mas é só isso. Essa defesa é um muro que esconde a verdade: eu nunca serei a amada dela, nunca serei a valorizada. Se eu não criar coragem para ir embora, para me ausentar de forma que ela sinta a falta da minha presença, se eu não correr atrás da minha própria felicidade, não terei o direito de reclamar. Ela vive a vida dela, corre atrás dos desejos dela, faz o que quer, com quem quer. Eu não sou a escolha dela, e nunca serei. Mas, a partir de agora, eu tenho que ser a minha própria escolha. Que me chamem de egoísta, que pensem o que quiserem. O que importa é resgatar quem sou e o amor que mereço, começando por dá-lo a mim mesma.

Menina Segredo

[meninasegredo]

🌹 A Escolha Que Dói

É engraçado como a gente gasta tanto tempo construindo quem somos. Estudei, lutei por um bom trabalho, conquistei minha independência. De fato, eu podia ser o que quisesse; o mundo estava, de certa forma, aos meus pés. Tenho talentos, amigos, sonhos que são só meus. Eu sou uma mulher inteira, suficiente por conta própria.

Mas aí a gente para e se dá conta de que existe um lugar, um único lugar, onde gostaríamos de pousar todas as nossas conquistas, onde gostaríamos de ser o porto seguro. E esse lugar, para mim, é você.

É frustrante admitir que, mesmo com toda essa liberdade, eu só queria ter a paz de ser sua. Não no sentido de posse, mas no sentido de pertencimento mútuo, de ser o seu lugar de paz, a pessoa que você escolhe todos os dias. O meu coração, teimoso e sentimental, rejeita todas as outras ambições quando percebe que a única coisa que realmente me faria completa seria a certeza de ser a sua escolha final.

Essa é a minha fraqueza, eu sei. Saber que eu tenho o universo nas mãos, mas só querer um pequeno espaço no seu peito. É uma dor doce, uma rendição que me tira o fôlego e me prende nesse ciclo vicioso. E é por isso que, mesmo podendo ser o que quisesse, eu ainda me pego pensando: eu só queria ser dela. Queria ter a permissão de parar de procurar, porque já teria te encontrado de vez.

Menina Segredo