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Sueños difusos N°5

Hemos vuelto a una edad oscura en entendimiento, la intolerancia cruza las fronteras.

Hemos divagado en conflictos y excesos, hemos desafiado el equilibrio de nuestra dimensión, sin transparencia.

Despojamos de toda gracia a nuestro entorno por suplir la glotonería de nuestras almas tan propensas,

Que penden de un hilo de la fibra madre de esta tierra,

Y ante la mala suerte, vuelven a retar a la naturaleza.

-T. アイザック。

Inglés: post-poetry

Misterios oscuros del invierno

Los grandes misterios oscuros que la ciencia no logra descifrar

Llega esa maldita época del año donde el sol se toma vacaciones prolongadas y los seres humanos nos convertimos en bolsas de papas parlantes envueltas en cinco capas de ropa con olor a humedad. El invierno no es solo esa estación romántica que te venden en las películas de Hollywood, donde una pareja perfecta toma chocolate caliente frente a una chimenea impecable mientras cae una nieve de utilería perfectamente blanca. No, señores. La realidad es mucho más cruda, grasienta y, sobre todo, misteriosa. Cuando el termómetro baja de los cero grados, el sentido común se congela y emergen del fango los enigmas más absurdos, retorcidos y perturbadores de la existencia humana. Misterios que ni los científicos de la NASA con todos sus satélites, ni los filósofos más fumados de la historia han logrado resolver jamás.

El primer gran misterio del invierno que desafía cualquier ley de la termodinámica, de la física cuántica y de la decencia humana es la metamorfosis de las sábanas en la bendita cama. ¿Cómo es posible que una superficie de algodón común y corriente, que en verano se siente como un pedazo de trapo viejo, adquiera la capacidad de absorber de manera selectiva todo el frío del universo conocido justo en el segundo exacto en el que decides meter las patas desnudas bajo las cobijas? Es un congelamiento instantáneo, una transferencia de energía negativa que te calcina los huesos del pie y te congela los pensamientos en un milisegundo. Pasas de ser un ciudadano civilizado a un cavernícola que emite un alarido de terror sordo mientras encoge las rodillas hasta el pecho intentando sobrevivir al impacto biológico. La ciencia oficial nos dice que la tela simplemente adopta la temperatura ambiente de la habitación, pero todos sabemos perfectamente bien que hay una fuerza maligna e invisible operando ahí adentro. Es un complot cósmico diseñado exclusivamente para recordarte lo miserable, vulnerable y diminuto que eres frente a las fuerzas desatadas de la naturaleza.

Siguiendo la ruta de las desgracias domésticas invernales, nos topamos de frente con el enigma indescifrable del agua de la ducha. Este es un juego de ruleta rusa psicológica y física que destruye matrimonios, alianzas políticas y corduras individuales todas las mañanas del maldito invierno. Abres la llave del agua caliente con la precisión milimétrica de un cirujano experto en trasplantes de corazón. Mueves el grifo un maldito milímetro hacia la izquierda y te encuentras sumergido de golpe en una corriente de lava ardiente que te despelleja la espalda y te deja la piel roja como un tomate hervido. Asustado, regresas la manivela un micrómetro hacia la derecha y, de manera inmediata, el chorro se transforma en una cascada de hielo del glaciar más remoto de la Antártida que te encoge el alma y te paraliza los pulmones. No existe un término medio habitable en la ducha durante los meses de invierno. El flujo de agua caliente es un ente caprichoso, con conciencia propia y un retorcido sentido del humor que disfruta viéndote saltar desnudito de un lado a otro del baño mientras maldices tu herencia genética. Los plomeros e ingenieros hidráulicos balbucean explicaciones patéticas sobre la presión de las tuberías y la capacidad del calentador, pero la única verdad absoluta es que el sistema de cañerías se vuelve loco y se alimenta directamente del sufrimiento de los usuarios.

Y si de transformaciones físicas extrañas hablamos, la anatomía humana durante el invierno sufre mutaciones dignas de una película de terror de bajo presupuesto. Hablemos con total honestidad de la desaparición sistemática del cuello humano y del misterio de las extremidades retráctiles. En cuanto la primera ráfaga de viento helado te golpea la cara al salir a la calle, los hombros suben de manera automática hasta las orejas en un intento patético y desesperado por proteger la yugular de la muerte por congelación. El resultado visual es espantoso: una masa uniforme de abrigos y bufandas andantes que caminan por la vereda con la gracia estética de un pingüino con artritis. Los dedos de las manos se transforman en ganchos rígidos e inútiles incapaces de desbloquear la maldita pantalla del celular o de sacar una moneda del bolsillo sin que se te caiga al suelo de manera humillante. La nariz, por su parte, decide independizarse por completo de tu cuerpo, tornándose de un color rojo fosforescente digno del reno Rodolfo y goteando un líquido misterioso e inagotable que desafía cualquier reserva biológica de mucosidad conocida. Te conviertes en un despojo humano viviente que arrastra los pies por el pavimento congelado, perdiendo toda la dignidad que tanto te costó construir durante el verano.

Pasemos ahora a analizar el misterio del transporte público y la misteriosa física de los fluidos corporales concentrados. Subir a un autobús, micro o vagón de metro a las siete y media de la mañana en pleno invierno es lo más cercano a una experiencia de muerte cerebral voluntaria. Afuera la temperatura roza el punto de congelación, pero adentro del maldito vehículo el ambiente se rige por las leyes climatológicas del mismísimo infierno tropical. Ventanas completamente cerradas, herméticas, bloqueadas por el miedo colectivo a una corriente de aire que pueda desatar una neumonía fulminante. El resultado es un microclima asqueroso compuesto por la respiración concentrada de ochenta desconocidos enojados, el vapor que emana de los abrigos empapados por la llovizna y el inconfundible aroma a café barato mezclado con sudor de desesperación matutina. Los vidrios se empañan por completo con una capa densa de grasa y humedad humana donde los escolares se dedican a dibujar monigotes obscenos. ¿Cómo es posible que sobrevivamos a ese bombardeo de bacterias tóxicas todos los días sin desarrollar superpoderes o mutaciones genéticas extremas? Nadie lo sabe. Es un misterio absoluto cómo el cuerpo humano puede pasar de estar congelado en la estación a ser cocinado al vapor en un vagón en menos de tres minutos sin estallar en mil pedazos por el choque térmico.

Pero el invierno también despliega sus misterios en el plano del comportamiento social y los hábitos alimenticios destructivos. Existe una fuerza electromagnética incontrolable que te arrastra directo hacia la cocina para consumir carbohidratos complejos en cantidades industriales. En verano una lechuga y un tomate te parecen un manjar del Olimpo, pero en invierno tu cerebro primitivo toma el control de tus extremidades y te exige de manera violenta que devores masas fritas, panes rebosantes de grasa, guisados espesos y todo aquello que colapse tus arterias de inmediato. La excusa barata que nos repetimos frente al espejo es que el cuerpo necesita calorías adicionales para mantener la temperatura corporal interna estable ante el frío extremo de la intemperie. Sin embargo, la cruda realidad es que pasamos el noventa por ciento del día sentados frente a una computadora en una oficina con calefacción o tirados en el sillón de la casa viendo series de televisión tapados hasta las cejas. No estamos quemando ni una sola caloría cazando mamuts en la tundra congelada, pero seguimos devorando comida pesada como si el maldito mundo se fuera a acabar mañana por la mañana. El invierno libera a nuestra bestia interior glotona y perezosa, sepultando cualquier rastro de fuerza de voluntad bajo una densa capa de harinas refinadas.

Y no podemos cerrar este compendio de fenómenos extraños sin mencionar el misterio supremo de las prendas de vestir que se evaporan misteriosamente en el limbo de la lavandería. Las medias gruesas de lana sufren un proceso de abducción alienígena sistemático durante los meses de frío. Metes el par perfecto a la lavadora y, al momento de sacarlas para colgarlas, una de las dos ha desaparecido por completo de la faz de la Tierra. No está atrapada en el tambor, no se cayó detrás del mueble, simplemente ha dejado de existir en nuestra dimensión física conocida. Te quedas ahí parado, con una sola media peluda en la mano, sintiéndote el ser más estúpido e indefenso del planeta, condenado a combinar prendas de distintos colores para no congelarte los dedos de los pies al día siguiente. El invierno es, en definitiva, un recordatorio anual de que no controlamos absolutamente nada de nuestro entorno y que estamos a merced de fuerzas climáticas y domésticas ridículas que se burlan despiadadamente de nuestra pretendida superioridad tecnológica. Solo nos queda aguantar el chaparrón con la cabeza gacha, seguir comiendo carbohidratos culposos y esperar que el maldito sol regrese pronto a salvarnos de esta pesadilla congelada.

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Conoce al taco mexicano que sedujo a China

Conoce al taco mexicano que sedujo a China, y la historia de éxito don Ezequiel Santa Cruz aquí...

Y si de innovaciones y emprendedores se trata, debes darle una mirada a esta experiencia de éxito en el extranjero. Conoce al taco mexicano que sedujo a China, y la historia de don Ezequiel Santa Cruz.

Fue en 2010 cuando don Ezequiel Santa Cruz llegó a Shenzhen, ciudad de la provincia meridional china de Guangdong adyacente a Hong Kong, y no pensaba que se quedaría en ella por 10 años.

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Bestiario (XXIV)

XXIV Su falta de respeto es sólo comparable a su incapacidad para la discreción. Intemperante, zafio, es la glotonería el emblema, la piedra angular de su vida.

Es todo un espectáculo contemplar al mentado comiendo todo aquello que no debe comer: las grasas, lo picante, las salsas muy espesas, los guisos, las frituras, comiendo a dos carrillos, hipando, farfullando, espurreando alimentos, un…

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