#excesos

[whochxmx]

Luna

Vi hacia el cielo y la luna estaba llena. Esa luna me trajo tantos recuerdos donde el camino hacia mi casa era agitado y preocupado. La madrugada pasada observé arrepentido esa misma luna de que desde hace más de doce horas estaba en un lugar atascando mi cuerpo de estimulantes y pensando que en una taquicardia de esas podría morir.

Hoy de nuevo me encuentro pensando del por qué un día solo decidí que eso estaba bien y que un día yo creí que hacerlo más y más seguido me hacía mejor. Hoy sin querer llegué a la conclusión de que todo este tiempo ha sido querer tener atención. Querer tener algo que quizá jamás logré tener de las personas que yo más quería.

Quizá que alguien se preocupara por mí quise alguna vez, quizá una muestra de interés por medio de un regaño necesité. Es increíble que hoy en día siendo ya un adulto esa forma de querer aún la siga buscando.

Y lo peor de todo es querer salir de todo vicio y mal hábito y empezar y creer que puedo lograrlo y seguir buscando esa atención, un tipo de felicitación, un tipo de admiración o simplemente que por un estúpido segundo alguien note mi esfuerzo.

Entonces regreso al pasado y encuentro la misma situación: hacer las cosas bien o sentir que hice algo bien y justamente ese día nadie apareció ni dijo nada. Luego hacer las cosas mal y vaya sorpresa, de nuevo siento que la gente me quiere, porque me miran, porque me reclaman y me amenazan, porque se preocupan...

A todo esto no hay ninguna excusa, ya soy alguien en su punto máximo de todo lo mejor que el cuerpo humano puede generar, que no lo aproveche es otra cosa. Al fin y al cabo creo que la vida me está enseñando a estar solo.

Solo digo y ya no diré nada más que lo siento. Sé que personas increíbles han llegado a mi vida y solo las he dañado queriendo que me quieran como yo quiero.

[darymont28]

"A veces la persona ni siquiera realmente te ama, pero te mantiene en su vida porque sabe que eres demasiado buena persona y odiaria verte amando a otra como hoy le amas."

[aschenblumen]

¿Tengo que hacerlo? Sumergirme en esa cama, tibia aún a la altura de los pies y reconocer el olor mantenido entre los pliegues. Al lado de ella que todavía parece dormir como un gato. Porque si quiero vuelvo a poner la figura de espalda, reteniendo aquel gesto, instalándose aquí para que el espacio se preserve, la vida dure. Sin él, en realidad, esta habitación pertenece a la noche eterna, la muerte la salpica de azufre. Me salpica. Este fantasma es una nítida invocación repentina, la materia de mi inocencia. Debo por lo tanto apagar la luz, las cortinas deben reproducir la noche, los párpados deben imitar una noche sin amanecer, mi enorme soledad debe resguardarse a puertas cerradas para allí crecer, condescendiente, entre la multitud de las frazadas.

—Mauricio Wacquez, «Jamleto en Chena» en Excesos.

A propósito del aniversario de muerte de Mauricio Wacquez, quien murió el 14 de septiembre de 2000, en España. Recientemente la editorial Alfaguara editó sus cuentos completos, luego de varios años en que la obra de Wacquez no estuvo en circulación. Sé que no soy la única en profesar un profundo aprecio por su obra.

[tinta-y-cometas]

Siempre he pensado que los excesos son tan dañinos como vivir en una monotonía que odies.

Hazel wings

[rojosweet]

Libertad u Opresión

El mando de gobierno significa poder político y el poder político, es la forma más directa de oprimir al pueblo.

La política es un montón de reglas impuestas al pueblo.

[wildrosewolfsblog]

Lilith siempre sintió que había algo mal en ella. Buscaba desesperadamente sentirse viva, y para hacerlo, recurría a todo tipo de excesos. Pastillas, alcohol, sexo sin protección, cualquier cosa que la hiciera sentir algo diferente. Pero cada vez que el efecto se desvanecía, volvía a sentir la misma tristeza y soledad.

Sus relaciones eran tóxicas, siempre buscando a alguien que la aceptara sin juzgarla, pero en lugar de eso encontraba personas que la lastimaban. Aprendió a vivir con el dolor y la decepción constante, pero incluso así, nunca dejó de buscar algo que le hiciera sentir viva.

Los pensamientos suicidas eran constantes, como una sombra que siempre la seguía. Se preguntaba si valía la pena seguir viviendo de esta manera, si algún día encontraría la felicidad. Pero a pesar de todo, algo dentro de ella seguía luchando por sobrevivir. Lilith era un apocalipsis personal, una tormenta que amenazaba con destruirla a ella y a todo lo que la rodeaba. Pero a pesar de todo, seguía luchando por encontrar la luz en la oscuridad, la fortaleza en la debilidad y la esperanza en el desespero.

Poco a poco, aprendió a aceptarse a sí misma, a amarse a pesar de sus fallas y a buscar ayuda cuando lo necesitaba. Y aunque el camino fue largo y doloroso, Lilith finalmente encontró la paz y la felicidad que había estado buscando.

[nubis84]

Pensar demasiado es como estar todo el día delante de una pantalla de móvil. Te aparta, te desubica de la realidad...

Vaya ironía, ¿no?

[acostumbradoalfindelmundo]

No me interesa ningún método o fármaco que elimine la resaca. Me parece fundamental que existan los efectos del exceso: dolor de cabeza, no poder ingerir alimentos sin tener náuseas, mal dormido, sueño, apestar a la bebida que ganó la batalla de entrar más veces a tu cuerpo que las demás, hipersensibilidad a la luz y los sonidos, mal humor, voz de tango, cuerpo de viejo, alma de vago… No me regocijo en el sufrimiento, detesto cada una de las cosas que puntualicé, me siento incómodo mientras las experimento y como cualquier hijo de vecino me miento repitiendo un “nunca más” mil veces hasta que lo convierto en falsa verdad de cartón, en un castillo de naipes que dure hasta el lunes, en algo que salga de mi boca cuando hable con gente responsable que gusta de tener la vida planificada y cuidar su salud. Lo que me causa placer es, justamente, el constatar que hay consecuencias de los actos perpetrados anoche. Si hoy estoy muerto, es porque ayer estuve vivo. Yo no quiero mitigar los síntomas de mis excesos, ni que desaparezcan, los abrazo como a un hijo ingrato que me traicionará a la primera que pueda, que me robará dinero para sus drogas o empedarse con sus amigos en lugar de estudiar, empecinado en vivir su presente antes que hipotecarlo por un abstracto futuro siguiendo fórmulas de otros que ya probaron el éxito de la ecuación, como si la felicidad viniera en un talle que a todos nos calza bien. Estar hoy así, arruinado, doblega el olvido. Porque no solo recordaré la noche de anoche, también recordaré el otro día, las consecuencias. La resaca es subrayar la fiesta, convertir la letra en negrita. No quiero escribir mi vida sin resaltar nada, me banco el precio con coraje. Quienes piden calmantes para la resaca declaran abiertamente una vida sin consecuencias, sin responsabilizarse por sus actos, son los mismos que mañana te hacen mierda el alma y si te he visto no me acuerdo. Padecemos sobredosis de cagones que no se hacen cargo de nada, quemenlos en la hoguera más cercana.

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