Esse ano inteiro eu quase não escrevi, é até difícil de acreditar, sabendo que pra mim escrever significa liberdade, reconhecer e entender o que tô sentindo. Mas parece que eu estava gostando de me sentir “presa”, assim eu podia reclamar mais da vida e demostrar minha insatisfação com quase tudo. Na verdade acho que é uma mistura de medo e comodismo, a partir do momento que se permite enxergar suas emoções, você precisa lidar com elas ou assumir o quanto é covarde pra mudar e ser obrigado a lidar com isso. Eu parei de escrever, de ler, de ficar em silêncio, logo eu, que sempre fiquei tão bem em silencio. Era tomada por qualquer estimulo externo, tornando-me escrava de músicas, vídeos banais do youtube e filmes água com açúcar. Eu estava com medo de pensar! Na verdade ainda estou. Meus dedos doendo, minha vista cansada e a pontada que senti nas costas agora, indica que meu corpo sabe exatamente o que acabei de expor aqui. Eu tô com medo de pensar porque pensar faz agir, mas agir dá preguiça, exige esforço, e ultimamente tenho sido fraca demais para me manter firme. Estou perplexa pois meu corpo inteiro tá entrado em dormência desde que eu entendi o que tá acontecendo, parece que acabei de levar uma surra. Estou no meio de uma briga da minha mente que precisa agir e do meu corpo que quer continuar estagnado. E agora, o que eu faço?
Resoluções de ano novo