#gui souza

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Pensamentos Durante a Noite S05E03

Eu perdi meu ímpeto. Eu comecei este ano achando que ele seria melhor, maior e mais forte que o passado. Eu achei que eu seria maior e mais forte. Eu falhei. Eu virei espectador e me vi desmoronar lentamente. Pequenas rachaduras apareciam aqui e ali, e eu fui idiota o bastante para deixá-las aumentar. Eu estou no mesmo trabalho chato, ruim e fraco. Eu me mantenho aqui pelo conforto. Pelo dinheiro. Pela falta de coragem. Eu me perdi no caminho com meus amigos. Virei uma figura mais silenciosa, reservada, e não sei realmente o porquê disso. Eu tenho medo de ficar sozinho com eles, porque não sei se teria a capacidade de conversar, embora tenha me surpreendido positivamente nos últimos meses. Eu perdi meu ímpeto até na coisa que amava. Perdi a animação com o site para o qual escrevo. Tenho cada vez menos vontade de interagir com a equipe, de escrever um novo post, de cuidar dele. Eu vejo as coisas escorrerem pelos meus dedos, e me afundo na depressão. Dirijo e imagino mortes, deito e imagino mortes. Eu tenho que me arriscar. Me mover. Eu tenho uma declaração, uma decisão, e quero que todos testemunhem! Até o final do ano, terei saído de um emprego que me quebra cada vez mais. Eu vou voltar a estudar. Vou fazer provas, me atirar no penhasco do desconhecido e sentir o vento. Eu vou lutar para descobrir melhor o que amo. Eu vou ter meu ímpeto de volta, nem que só atinja grandes velocidades no ano que vem. Eu terei meu ímpeto de volta. E, se tudo der errado, eu terei tentado, e chegarei brilhante e cromado aos portões de Valhalla.

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Pensamentos Durante a Noite S05E02

Eu vou ser egoísta. Eu vou reclamar. E vai ser aqui porque ninguém vai ler.

Eu tenho poucos amigos. Nunca liguei de ter muitos. E não quero perder os que tenho.

Hoje veio uma artista que eu acompanho no Youtube tocar em minha cidade (e país, ela é do Canadá). Não seria muito tarde, seria às 22h. Seria em um barzinho tranquilo. Ninguém quis me acompanhar. Ninguém pode tirar 2 ou 3 horas de seu sábado a noite para sair comigo, para me acompanhar, para conhecer algo novo.

Tinha gente que tinha compromisso, mas outras pessoas não. Outras não tinham nada, não perderiam sua vida para me acompanhar, para não me deixar sozinho. E me deixaram.

E eu fiquei puto com isso. Eu fiquei chateado. Primeiro com eles. Que mal faria me acompanhar uma vez? Faz tempo que não vejo alguns deles. Quando eu chamo para ir no cinema, quando eu tento combinar qualquer saída na casa de alguém, ou algum lugar, é sempre difícil. Há muito que eu saio sozinho diversas vezes porque não tenho companhia. E muitas outras vezes algo é cancelado porque ninguém pode ir, ou porque não querem fazer algo. Eu quero companhia algumas vezes, só isso.

Depois eu fiquei puto comigo. Porque isso é egoísmo. Eu não deveria ficar assim com eles, cada um tem sua vida e o que fazer com ela.

E depois eu fiquei puto com a vida e o tempo. Porque eles destroem a gente. Eles acabam com relacionamentos. Quanto mais o tempo passa, pior fica. As pessoas acham outras pessoas. Casais se fecham e saem somente entre eles. Os amigos tem outros amigos para sair, o que eles podem fazer se eu não tenho outros, senão eles, não é? As pessoas vão lentamente se fechando em suas vidas, e eu estou ficando para trás. Eu estou vendo apenas poeira agora, vendo amigos cada vez mais distantes em seus próprios núcleos. Um amigo veio e me perguntou outro dia "nenhum amigo seu quer ir?", e sabe qual foi a minha resposta?

"Mas vocês que são meus amigos".

Eu não quero ficar sozinho. Eu não quero alguém. Eu quero meus amigos. Eu quero poder contar com eles para me acompanhar em algum lugar de vez em quando. Eu quero que eles não me deixem sozinhos. Porque eu já fiz isso por eles. Eu quero companhia. Apenas isso.

Eu estou com raiva de todos eles por não me incluírem. Por me deixarem num canto diversas vezes.

Eu estou com raiva de mim, por ficar pensando essas coisas. Por ser egoísta, por ser dependente nessas coisas. Por querer mais.

Eu estou com raiva da vida, por afastar as pessoas com esse demônio chamado tempo.

Me desculpa.

Tudo que eu quero é não ficar sozinho.

Eu só queria companhia, pelo menos dessa vez.

Eu não quero ficar sozinho.

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Pensamentos Durante a Noite S04E01 - Season Premiere

Faz tempo que eu não escrevo. Eu nem comecei essa temporada ainda, né? Bem. É complicado. Eu não tenho mais grandes motivos para escrever. Eu não tenho mais aquela inspiração principal. Eu tenho várias pequenas ideias também, mas não seria bom escrever. Eu estava viciado. Tão viciado quanto alguém pode ficar numa potente droga. Viciado em algo que me destruiu mentalmente por meses. E escrever era um gatilho. Eu precisava me limpar. Me purificar. Assim como viciados vão para casas de repouso, eu mandei a minha mente para uma. E fez bem. Muito bem. Eu não estou no meu melhor ainda, mas eu estou no MEU melhor até agora. Eu me aceito muito mais. Eu aprendi a me gostar mais, a não ver meu corpo como defeito e me achar melhor, mais atraente. Eu estou gostando da minha própria companhia. Sozinho. Sem depender de alguém. Sem me prender a alguém. Eu estou adorando essa liberdade de ser eu mesmo. De gostar do meu corpo, de me deixar experimentar, deixar a barba crescer, não me importar com o que os outros vão pensar. De me encontrar mentalmente, tomar drinques e foda-se, achar as pessoas bonitas e foda-se, não estar me apegando a alguém e foda-se. Eu sinto alguma falta de escrever. Eu sinto falta de criar, das poesias, dos contos. Mas eu também sinto falta dela algumas vezes. Uma nostalgia que não posso me permitir. A escrita é um gatilho. Um gatilho que pode me trazer uma bala na cabeça. E eu não quero arriscar ainda. Eu quero viver. Eu quero aprender mais comigo mesmo. Eu quero me amar mais. Por enquanto serão poucos textos. Também não tenho muito o que falar. Mas uma hora a gente fica limpo. Uma hora tudo sai do nosso organismo. Uma hora a gente supera o vício.

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2013 in review

Esse ano, sem dúvidas, um dos piores anos da minha vida. Coisas boas aconteceram sim, mas coisas terríveis ganharam.

Foi meu primeiro ano como formado. Consegui me manter empregado durante praticamente todo ele, embora só nos últimos meses tenha conseguido um emprego mais sério e melhor.

Não consegui ir tanto no cinema quanto gostaria, não consegui sair tanto com meus amigos quanto gostaria.

Conheci algumas pessoas da internet que são inspirações para mim e foi uma experiência linda.

Fiz planos maiores com as pessoas.

Perdi alguém que nunca gostaria de ter perdido.

Descobri que é sempre melhor você fazer seus planos sozinho e não se apegar tão cedo.

Fiz minha primeira tatuagem.

Entrei para um site de cultura pop como colunista, uma das melhores coisas do ano.

Iniciei um novo projeto de textos chamado Prosas Perdidas.

Entrei na minha mais profunda crise de depressão.

Passei mais da metade do ano me sentindo terrível com a vida, com o trabalho, com a existência.

Pensei em desistir de tudo e todos mais de uma vez.

Passei meses tendo dores de cabeça praticamente todos os dias.

Encontrei meu maior refúgio nos filmes e séries, além de cada reunião com os meus amigos.

Viajei novamente para o lugar mais feliz da Terra.

Encontrei meu estilo, achei meu porto seguro em relação a como me vestir, o que ouvir, algo que me faz bem.

Cheguei ao mais fundo que jamais imaginei, não tendo forças para levantar da cama e ir trabalhar.

Descobri que sair dele não é tão fácil.

Fiquei com dúvidas quanto a mim mesmo, das mais variadas.

Descobri que não me importo com algumas respostas dessas dúvidas.

Foi um ano que parecia bom no começo, mas logo se tornou terrível. Espero que nesse novo ano eu consiga me achar mais um pouco, responder mais algumas perguntas, descobrir mais sobre mim, e, quem sabe, sair desse buraco em que entrei. E que, por todos os deuses, eu continue sozinho.

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I Remember

You see, I remember I remember when I first saw you. You were the most amazing thing in the world. I remember that when we first talked I was nervous to say anything wrong. And I remember that then we started talking for hours along I remember the first time we went to the movies to see this french film, and that we laughed along all the old people in the room I remember my friends telling me what I already knew. That you were amazing. I remember when we first cooked something together. I remember that you doubted I would cook something good, but that was okay because I doubted too. I remember that sometimes we just stayed looking at each other until I made some weird face. I remember that when we first held hands I wasn't thinking in what I was doing, that just felt right. I remember when we played video games and you were always close by my side. I remember all your hairstyles, and how you always used to bite your fingers and nails, and how you never had the capacity to stand still, like me, and that you had this way to punch me or roll your eyes every time I was doing something weird. I remember every weird talk we had, because we were weird. I remember every movie we saw together, I remember when I used to go to see you at college, and how you liked it, I remember that we could stay quiet with each other and still feel good. I remember that you loved chocolate, and that I always gave you some when we went out. I remember the card I gave you on valentine's day. I remember and I remember and I remember, and I remember and it kills me to remember these things But I'm forgetting your voice, and the sound of your laugh... I remember that there's this emptiness now. And I remember that I'm no poet, and you are no muse.

Gui Souza

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A gente subestima o poder das pessoas de serem absolutamente como drogas. Relacionamentos são tão viciantes quanto as mais diversas delas. Temos níveis até. Tudo começa na maconha, aquela amizade brisada que você tem. Da mais simples, menos viciante. Mas se você usar muito logo estará na cocaína das relações. Você sente maior necessidade de estar com algumas pessoas. São aquelas mais especiais, que você não aguenta ficar sem por muito tempo, e, quando você menos vê, está no crack. Está dependente da pessoa. É uma relação de necessidade, que só acaba quando ou doa dois lados perde. Quando a droga te domina ou te mata. Nesse nível você não ganha, só perde. Aí que mora a complicação. Você faz da pessoa a droga que você quiser. Depende apenas de você. E, enquanto puder, fique apenas na maconha, lá você só fica feliz, continua independente. Porque depois amigo, você depende da pessoa cada vez mais, e ser um dependente químico ninguém merece, palavras de uma pessoa na reabilitação.

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Desculpe-me irmão Por tanta melancolia Pela rima que foi esquecida E pelos desencontros do amor nessa vida

Desculpe-me, meu caro Pelo medo que o controla Pela tristeza que o domina E os sonhos que o enlouquecem

Desculpe-me por me emocionar Fazer besteira e errar Mas não por cantar àquela visão Ou por tanto gostar

Desculpe-me por ser tão tolo e errar Mas nunca me desculparei por sempre bater tanto Por ser tão infinitamente descompassado e frenético Enquanto de alguém eu gostar

Gui Souza

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When it's time to let it go - Pensamentos Durante a Noite S03E24

You know those times when you really try your best, but it seems you’ll never succeed? It’s like, you think it’s possible, you think you can do it, but the hardest you try, the hardest it gets. You never win. And then you don’t know what to do. There’s no talk, there’s nothing. Literally nothing. It looks like there is the fucking Wall of China between me and her. I think we reached our limit. I think the only solution left is to let it go. Take some time. The only thing I never wanted to do. But, and believe me here, I will do whatever it takes for us to be like we used to be. I’ll do whatever you need. With pain and tears in my eyes, but I will do it. And now it looks like you need to be alone. At least that you need to be away from me. I made mistakes between us. I’ll stay away. I’ll leave you alone, for as long as you want. I just hope, like those cliché quotes that we see here on tumblr, that someday you’ll be back, that you’ll be back because you wanted, that we’ll be back how we used to be, that we’ll have another shot. I’m asking to all gods for this, and I’m sorry if I ever hurted you, it was never my intention.

You are the most amazing girl I ever met. Maybe you are the most amazing girl I will ever met. I think so. I felt deeply in love with you the moment I spoke with you for the first time. I thought you were the most beautiful thing in the world the first time I saw you. I thought you were the most beautiful soul the moment I held your hand for the first time.And I’ll always think you are the most amazing girl in this world. You’ll always take my breath away. You’ll always be my Disney’s movies partner, I’ll always be thankfull for everything you showed me.

This is the last text I’ll write about you for now. This is the last text I’ll write to you for now. This is the last time you’ll see yourself here for now. I just hope this don’t last much. I just hope that someday we’ll find each other again. I’ll do anything for that to happen.

This is my season finale.

Goodbye, for now, my little heart.