#henriq

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Pôr do sol destruído #henriq (em Praia Riviera De São Lourenço) https://www.instagram.com/p/CVNoSO9LmQXH5e45_l1PJDkRHV4NI0sV-UvwW80/?utm_medium=tumblr

[henriqdancer-blog]

Henriq Ahoj, zdravím Vás. Vítám všechny, co mají rádi umění, tanec a kulturu obecně. Na tomto blogu budete mít možnost sledovat mladého umělce, tanečníka, freestylistu, módního stylistu, improvizátora a choreografa. To a ještě mnohem víc je Henrique Pinto, který je vlastně jako vy. Snaží se v životě něčeho dosáhnout a nebojí se pro to mnohé obětovat. Já se jmenuji Ivanna Balkovska, mám vystudované herectví. Můžete mě vidět na divadelních prknech, občas v televizi, ale hlavně v mnoha MŠ a ZŠ, kde se věnuji hraní pohádek a výuce hereckých kurzů pro děti. S Henriquem jsme se poznali úplně náhodou a zjistili jsme, že si rozumíme na tolik, abych byla schopna zprostředkovávat jeho myšlenkové pochody. A protože já miluju písmenka a Henrique z časových důvodů této vášni nepropadl, dohodli jsme se na vzájemné spolupráci. Když jsem Henriqua poznala, netušila jsem kolik má v sobě potenciálu, talentu a energie. Jeho pozitivní přístup k životu je fascinující. Věnuje se pohybu jako takovému sice pouze 3 roky. Má za sebou pár zranění, kdy došlo i na operativní zákroky, ale o to více je za tím dřiny a píle! Jeho zaměření není však jednotvárné. K tanci přece také patří móda! Dalo by se dokonce říci, že je to jeho neodmyslitelná součást. Tudíž je samozřejmá i spolupráce s módními značkami. Ale to stále není vše. Velice mě zaujala jedna z jeho myšlenek: „Kým se člověk obklopuje, tím se stává.“ Henrique je přirozený, otevřený a nebojí se říct svůj názor na plnou pusu. Jak on sám říká, nikdo nemůže za to, s čím se narodí. Pozitivní energie, radost z vykonané práce a chuť předávat druhým své zkušenosti. Každý umělec se má stále co učit a jak Henrique říká: „Když dáváš druhým, dáváš zároveň sám sobě.“ Právě proto se rozhodl rozdávat radost dětem ve formě dětských tanečních kurzů. Henriq poslouchá hlavně svůj vnitřní hlas, který mu říká, že mít vysoké cíle, neznamená nemít pokoru. On sám má v uměleckém světě své vzory, ke kterým vzhlíží. Jeden z nich je i Steve Jobs, který kdysi řekl: „Nemůžeme se dívat na konkurenci a říct, že to uděláme líp. Musíme se na ní dívat a říct si, že to uděláme jinak!“ Protože jediným způsobem jak dělat skvělé věci je dělat to, co milujete. Pokud jste to ještě nenašli tak hledejte. Nepřestávejte!

[confidencialle]

Queria fazer uma carta ao próximo amor do meu último amor. Comecei com "cuida bem dele" e pensei que ridículo, certamente a pessoa cuidará por um tempo. Então pensei em falar de todas as manias que ele tinha. E isso me arrancou um sorriso, já que ele tinha várias. E muitas delas eu gostava. Como acordar todo sábado e colocar uma música alta, qualquer ritmo que fosse - ele gostava de tudo - e lá ia ele tocar sua bateria imaginária, cenas que eu sempre achava hilária de se ver, mas eu gostava mesmo era de esperar ele vir me acordar, do jeito certo, com carinho, se é que entende. Pensei também nas manias culinárias: o molho tinha que ser cremoso e não podia colocar muita água. E bem, ele gostava de comer coisas suculentas, que de olhar davam água na boca. Modéstia a parte, nesse quesito eu sempre me superei. Pensei também em como ele olhava futebol, ou qualquer esporte que fosse, sempre com olhar atento e torcedor. Pensei também em quando se calava, e isso não significava boa coisa. Homens quando pensam muito, há problema. Por fim lembrei de como ele gostava de ser surpreendido, e eu sempre gostei de surpreender. Tantas memórias que agora, já não fazem mais sentido, ele continua o mesmo, talvez com uns quilos a mais e uns neurônios a menos. Já eu... Eu mudei tanto. Compreendi que o amor é livre, e que se você ama, você deve querer a felicidade do outro, mesmo que lhe doa. Hoje já não dói mais, demorou, e eu sofri. Mas vejo isso como aprendizado. E não posso desejar nada menos que ele seja feliz, afinal eu também serei. E o que dizer ao próximo amor dele: Nada! Não conheço mais a pessoa que se materializa no corpo dele hoje. Só posso dizer duas coisas clichês: Seja feliz e cuide bem dele. Eu o amei mais que a mim mesmo em muitos momentos, e feri-lo seria ferir uma parte que um dia me pertenceu.

m.e

[confidencialle]

Mesmo que você não queira ouvir, quero que você saiba que sempre será parte de mim. No tempo que passamos juntos, você conquistou um lugr especial no meu coração, que eu vou levar comigo para sempre e ninguém pode substituir. Mas acima de tudo, você é o primeiro homem que amei verdadeiramente. E não importa o que o futuro traga, você sempre será, e sei que minha vida é melhor por causa disso.

Querido John

[confidencialle]

E então o trecentésimo sexagésimo quinto dia da minha saga chegou. Tristeza? Dor? Qual o sentimento que eu cultivei nesses dias todos que se passaram? Poxa vida! Eu mal vivi. Um ano de experiências incontáveis certamente, mas também vazio. Não executei e nem fiz novos planos. Porque eu percebi que todos os planos que eu tinha feito, tinham você. Um gramado, dois cães grandes pulando e correndo, e você brincando com eles. Percebi que em todo emaranhado de sonhos, você era parte complementar. Mas agora eu devo dizer que isso é passado. Eu preciso que seja. Tenho que esquecer que você foi um furacão que passou na minha vida. Tenho que esquecer que você me causou as mais diversas sensações. Tanto boas, quanto ruins. Você me fez rir e chorar, me fez cair e levantar, me fez sonhar e acordar na marra com uma jarra de água gelada, se é que me entende?! Você me fez crescer, me fez amar, me encantou com cada pedacinho teu, com cada riso frouxo, com cada piada sem graça, com cada gesto pequeno e até com os teus defeitos. E quando eu me dei conta você já era o ‘tudo’ que eu havia sonhado pra mim. Pior é me dar conta que acabou, fim, ‘the end’. Não houve “grand finale” nem beijo de despedida. Não houve abraço, e nem choro. Porque você foi sem avisar. Era de se esperar. Você não sabia conversar. Nem se expressar, não em palavras. E eu não compreendi os teus olhares, tuas negativas com a cabeça. Eu sempre fui das palavras, do dito e escrito. Hoje eu entendo o quanto um silêncio pode estar cheio de dizeres que não são ditos. Hoje eu vejo o que errei, e me arrependo. Talvez eu tenha perdido a única pessoa que me fez ver e acreditar no amor. Que me incentivou a crescer, que segurou minha mão quando meu mundo desabou. Mas você foi alguém que também me deixou estirada no chão sem dizer um adeus concreto. Sem dizer “foi bom enquanto durou, você deu o seu melhor e eu o meu melhor, mas acabou”. Eu prometi que eu vou começar do zero, que eu vou deixar essa história no lugar dela, no passado. Não quero passar outro dia remoendo todos os sonhos, momentos, dias, horas, minutos que eu vivi com você. Mas obrigada. Obrigada por ter me feito feliz. Obrigada por me ensinar o amor na sua forma mais pura. Mas acabou. É hora de seguir, virar a página ou trocar o livro. Desconectar. Só quero um pouco de paz. Uma praia, um por do sol. Um plano novo. Ou não. Só quero libertar esse sentimento entalado, quero filtrar a dor e esquecer que você veio pra mim. Quero guardar os mais de 1000 dias que passamos juntos, e quero deixar bem quietinho. Enterrado. Quero me desligar de você. Foi numa hora errada, nós dois. Mas agora é preciso deixar de lado, não precisa ser fácil, mas também não precisa ser tão difícil. É só deixar as coisas acontecerem não é?! Todo mundo diz isso. É hora de um novo começo, de uma nova história. É hora de me redescobrir, de me reinventar. A dor não vai durar pra sempre, nada dura. É só acreditar.

m.e

[confidencialle]

Certas saudades ainda doem. E isso é típico de domingo chuvoso. É que o barulho das gotas de chuva na janela fazem a melodia perfeita para as batidas do coração descompassarem e fazer lembrar você. Parece cliché, e pode ser. Mas é que essa saudade é tão linda, que pensar que ela já dói há quase um ano, me faz pensar que vai ser sempre uma saudade somando aniversários. Queira Deus que não seja, porque uma coisa tão linda quanto nós não deveria ser só uma saudade, ou uma data no calendário antigo. É mutilante pensar no passado como um apocalipse dos meus sonhos, uma tristeza finita e inifinita ao mesmo tempo, um buraco eterno no peito. As fotos ainda estão na sala, e não sei quando vou ter coragem de verdade para tirá-las de lá, gosto de olhar pra elas e sentir de alguma forma você perto de mim, mesmo que em lembranças que eu mancho com lágrimas dessa saudade. É um tanto masoquista me deixar sofrer tanto tempo por isso, mas eu realmente não consigo me desfazer das memórias que tenho com você. E às vezes tenho a sensação de que meu coração gosta disso, e não quer se desfazer para não precisar somar novas lembranças ou repetí-las com outra pessoa. Juro mesmo que eu queria me apaixonar, de forma tão intensa que você seria só uma lembrança boa e não uma saudade. Desculpe, mas essa é a verdade. Eu sei que essa saudade vai doer de jeitos diferentes, mas vai ter que chegar a hora que os muros do castelo da princesa vão ter que ser derrubados, e então meu coração vai estar curado pra seguir em frente com você ou com quem quer que tenha coragem de fazer a bomba e explodir em pedaços o muro que se fez no meu coração quando você se foi.

m.e

[blahparsec]

zen baboon!

[confidencialle]

Se a vida quer me estapiar tá conseguindo. Tá doendo e eu tô sentindo. Não é fácil trombar com ele volta e meia por aí nessa cidade. Meu coração se despedaça, se desintegra. Só sabe o valor de um amor quem já sentiu dor. Eu tô tentando dia após dia me manter em pé, mas fica difícil encontrando ele por aí, na mesa de bar bebendo a sua cerveja sem se importar. Qual a dificuldade de entender que eu não sou de ferro? Eu sei que mulheres boas e fortes não choram, e eu tento ser uma dessas mulheres. Eu me seguro pra chorar baixinho abraçada no meu travesseiro a noite, lá eu tenho a paz de ninguém me atrapalhar ou me julgar. Eu quero que dentro de mim brote uma flor e eu vou cultivar, essa flor vai crescer e vai germinar. E então eu vou estar pronta pra outra. Pronta pra receber a felicidade na minha casa, cuidar do meu jardim e deixar tudo quieto, tudo em paz.

m.e