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La luce che entrava dalla finestra era troppo forte come quel dolore che la perseguitava da mesi. La settimana di vacanza era giunta a termine ma non c'era stato divertimento, solo pensieri tristi e angosciosi che provocavano dolore e ferite, come i sassi che calpestava per raggiungere il mare. Odiava quei sassi, la sabbia le piaceva di più. Morbida e soffice. I sassi invece, la ferivano esternamente. Internamente ci pensava lei. Si fermò a pensare. In tutto questo tempo non ha fatto altro che attaccare cerotti su cerotti una ferita ormai infetta. Come poteva guarire se la cura era inesistente ? Come poteva liberarsi da quel buio che si era impossessato di lei facendole perdere tutti i momenti più interessanti della sua vita? Come ne poteva uscire? Le lacrime iniziarono a bagnarle il viso.

Mi manchi Nonna, non dovevi farmi questo.

IoSonoMau

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C'è chi è nato vincitore e chi solo per partecipare. Io ci provo, tutti i giorni, tutti i mesi. Ci provo da 25 anni. Partecipo, partecipo da un quarto di secolo, senza mai vincere un cazzo. Fisso un obiettivo, ci provo a raggiungerlo e poi “BANG” qualcuno più furbo di me riesce a fottersi il mio traguardo. E vi giuro che ci metto cuore ed anima in tutto quello che faccio ma continuo a non riuscirci. Fa un male cane cazzo, fa male da morire vedere che intorno a te ci sono tantissimi vincitori, persone che non falliscono in tutto quello che fanno. E allora cosa ti resta da fare? Puoi solo asciugarti le lacrime, stringere i denti e mandare a fanculo. Ti rialzi, ci riprovi, con tutte le tue forze e ti fai fottere di nuovo, ma questa volta non ci stai provando solo per te stessa, ci stai provando per tutte le persone che credono in te, che ti amano e che vogliono vederti felice. Perchè ci deve essere qualcuno in questo cazzo di mondo che vuole vederti felice! Quindi ti rialzi e continui a partecipare a questa fottutissima gara della vita fin quando rimarranno solo le ossa.

Io devo provarci, devo provarci sempre, devo trovare il mio scopo nel mondo. E quando lo troverò vi farò neri e vincerò, vincerò contro chi non crede in me, contro chi mi vuole vedere a terra agonizzante. Vincerò contro me stessa, per tutte le volte che non mi sono sentita abbastanza, per tutte le volte che mi sono sentita una nullità, un errore, una disgrazia.

Vincerò e vi farò il culo, lo giuro.

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Quando non ci sei tu, mi fermo.

Mi fermo a pensare cose che fanno male, lacerano lo stomaco.

Quando non ci sei tu che mi tieni impegnata, mi fermo.

Mi fermo a riflettere, ma questo riflettere mi uccide.

Quando non ci sei tu, che ridi con me, parli con me, giochi con me, io mi fermo.

Mi fermo e soffro.

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Quando cresci con l’idea che le cose belle prima o poi finiscono…

Quando sei consapevole che non ci sarà altro che ti farà stare così bene... Quando sai con certezza che la felicità dura un attimo…
 Scoppi a piangere.


Mi sento così fortunata nell' aver conosciuto una persona talmente eccezionale, che passo più tempo a fottermi il cervello con pensieri negativi che a vivermi la storia a 360 gradi. 


Continuo a ripetermi che tutto quello che mi sta succedendo va oltre le mie aspettative, è tutto, troppo poco realistico ai miei occhi.


No… non mi sto lamentando, solo che, dopo tutto quello che mi è successo, dopo tutta la merda che ho dovuto sopportare, finalmente è arrivato il sereno… con tanto di arcobaleno e rondini svolazzanti. 


È questo cielo limpido che mi spaventa, ci sono sempre troppe nuvole nere all’orizzonte, e io non credo di riuscire più a trovare un riparo sicuro.


Sono innamorata, fottutamente innamorata, ma talmente tanto che, se qualcosa dovesse mandare tutto a puttane… finirei nella merda in un secondo.

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Ho un blocco psicologico, di quelli forti. È un periodo negativo fatto di persone che ti pugnalano, dolori corporei e esami universitari. Un bel misto di merda. Infatti, anche il mio inconscio sta facendo di tutto per farmi impazzire, vi spiego: ultimamente sogno spesso di prendere aerei e treni che, però, non mi portano da nessuna parte. Sono ferma sempre nello stesso dannatissimo posto. In realtà è quello che mi sta succedendo, sono inchiodata in questa stupida vita che sicuramente non è la mia.

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Giorno 9.

La prima settimana è passata.

Signori e Signore ho perso ben 4 kilogrammi.

Sono fiera di me, una volta tanto.

[iosonomau]

Quando ero alta come Memole più o meno, adoravo i temporali estivi. Li adoravo nel vero senso della parola, li aspettavo con ansia. Rubavo dall’armadio della grande madre una trapunta estiva e iniziavo a costruire una tenda sul piccolo terrazzino (semi coperto), da dove mi piace, ancora adesso, vedere come si fonde l’azzurro differente del cielo e del mare. Quando avevo finito di costruire il mio piccolo riparo, aspettavo la pioggia leggendo un buon libro. La parte più bella era quando decidevo di condividere il mio riparo con quella tenerella di mia sorella che, adesso tanto tenera non è. E facevamo finta di essere dei naufraghi, di essere sbarcati su un’isola deserta. Lei era il comandante che dava ordini per la sopravvivenza, mentre io la povera bambina sperduta che aveva perso tutto tranne il suo piccolo orsetto di pezza. Infondo é stato sempre così. Anche se lei è la minore, sa affrontare meglio la vita. Con il tempo ci siamo perse, non c’è più quel rapporto sorella - sorella che si era creato. Al massimo ci diamo la buonanotte, che è già tanto. Oggi c’è un temporale estivo. Ci sono io con i miei impegni da universitaria, c’è mia sorella con i suoi impegni lavorativi, ma fuori a quel terrazzino ci sono ancora il comandate e la bambina che se la ridono e si divertono mentre noi non lo sappiamo fare più.