#j-p.l.

[mes-non-dits]

Quand t'es dans ma vie, je m'aime moins, BEAUCOUP moins. Juste pour ça, j'peux pus entretenir un quelconque lien avec toi. C'est fou la différence entre moi quand t'es pas là et moi quand t'es là. Je déteste ça. Je déteste me sentir utilisée et niaisée et par dessus tout, je déteste m'aimer moins.

Je t'en veux parce que je me sens brisée. J'ai pus rien à offrir au monde.

[mes-non-dits]

J'veux une relation sincère basée sur le respect. Pour moi, un vrai couple, c'est une équipe. Dans une équipe, les gens s'entraident, se soutiennent, ils sont là pour les autres coûte que coûte. J'ai besoin de quelqu'un qui est là pour moi coûte que coûte, de quelqu'un de patient, de compréhensif, d'ouvert et qui est doté d'une intelligence émotionnelle. J'avais ça au début avec toi. Les débuts sont souvent comme ça... Ils sont assez hypocrites, car c'est à cause d'eux qu'on reste, même quand la relation est devenue malsaine. On espère que notre partenaire va redevenir la personne qui nous a donné des ailes, mais au lieu de ça, il ne fait qu'arracher plus de plumes à chaque fois qu'on ose y croire. Pourquoi les débuts d'amour me vendent toujours une illusion? J'veux être amoureuse d'une personne qui me mérite! Pas d'une personne qui joue avec mon cœur et ma tête. J'veux pas d'une personne qui joue avec mon estime comme tu le fais. Je pourrais écrire une livre de comment tu es avec moi et crois-moi, le titre ne serait pas attirant. "T'es fucké toé" sont les derniers mots que tu m'as dit. Toute cette haine, cette colère et cette violence que tu déferles sur moi en te désengageant de tous tes actes. Maintenant j'ai envie de te parler ainsi : "Heille chose! J'sais pas si t'as un jour allumé de la chance que t'avais de m'avoir? Les chances pour qu'un gars comme toi fasse tomber amoureuse une femme comme moi sont assez minces. L'as-tu réalisé? Tu sembles prendre pour acquis que tout t'es permis. Fais attention, car t'auras plus jamais le luxe de tomber sur ça. Tu salis tout ce que tu touches et tu refuses de te blâmer pour tout ça. Tu m'as joué dans le dos quand moi j'étais transparente avec toi. Combien de personne vas-tu croisé dans toute ta vie qui te seront aussi sincère? Ça m'épate que t'envoie tout ça balader. C'est pas très intelligent... Bref, j't'ai jamais rien fait de croche, quand tu m'as fait les pires coup. Je suis encore présente malgré ça et tu continues à être violent avec moi. C'est moi la fucké? Oui en ce sens peut-être, mais toi tu t'oublies? J'pense pas que j'arrive à la première place ici... T'es pas assez intelligent pour comprendre ce qu'il faut faire quand on a tout gâché. T'es tellement habitué à détruire et t'as jamais appris à réparer. Ça pourra jamais marcher, parce que tu vas seulement me faire ce que tu connais le mieux. J't'ai laissé des chances à n'en plus finir, mais y'en a aucune que t'as saisi!

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Faudrait être fou pour vouloir retourner en enfer.

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C'est drôle en.. tu me fais tellement pas confiance, mais le pire ennemi de ta vie, ça va avoir été toi.

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Jtrouve ça hyper violent, j'suis pas capable de m'exprimer merde! Oui j'ai peur de perdre mon temps, tout le monde a des peurs. Jcomprends pas pourquoi tu raccroches parce que j'exprime une peur que j'ai! Pourquoi il faut toujours que tu la rapporte à toi? T'essaies de me contrôler avec ce comportement blessant. J'ai pas envie de vivre avec quelqu'un comme ça. Pourquoi j'oublie toujours ce vilain défaut? T'es don ben impulsif! Même sans conso t'es impulsif! Pis le pire, c'est que tu vas revenir, comme tu fais toujours. Tu vas te rendre compte que t'aurais pas dû faire ça pour que tes moments de solitude soient pas si "solitude" que ça. Ça pas de bon sens! Non, non et non. J'veux pu vivre ça. J'veux pu servir a meubler ta vie comme bon te semble. Tu me respecteras jamais, c'est devenu évident...

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J'pense que j't'en demande trop. J'te convient pas et parfois ça m'fait feeler cheap. On se convient pas. Malgré les sentiments que t'as pour moi, aussi minimes soient-ils, ça suffit pas. Ça fait des jours que mes besoins sont mis de côté et quand tu reviens, t'es bête avec moi. Après l'attente que j'ai eu et la hâte de te reparler, j'me rend conte que c'est pas partagé. J'me sens écrasée quand je veux m'exprimer et j'me sens mal aimé. Il y a toujours une voix en moi qui me dit que j'peux trouver mieux et quand je m'occupe enfin de moi, ton absence me crée un vide. Faudrait pu retourner l'un vers l'autre, parce que j'pense qu'on est pas destiné. J'suis pas destinée à un gars qui me raccroche au nez, à un gars qui préfère être seul après 2 jours qu'on s'est pas parlé, à un gars qui m'entends pas quand je lui dis que j'ai de la peine et qui préfère fuir au lieu d'être présent. T'es seulement là quand ça fait ton affaire! T'es même pas capable d'être là quand moi j'ai envie! T'es encore égoïste! J'ai pas le droit de te dire ce que je pense, parce qu'à chaque fois tu me le fais regretter. Avec toi j'peux pas avancer, ton attitude infantile nous empêche d'atteindre une vraie relation qui va pouvoir fonctionner. J'crois jamais à ce que tu me dis de beau, parce que ces passes là durent jamais longtemps. Quand tu vas pas bien, faudrait que j'fasse tout ce que tu veux. Faudrait que j'm'oublie pour te faire passer en premier.

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Tu me dis que ma vulnérabilité est pas attirante. Wtf? La plus belle chose que quelqu'un peut offrir à une autre c'est bien ça! Tu me dis de pas être comme ça et de cacher cette partie de moi. Tu me dis de pas ressentir ce que je ressens pour te plaire, quand ce que je ressens est la conséquence de tes actes. T'es pas capable de faire face à tes actes toi en? T'as de la difficulté à dealer avec ça? Et après tu me rabaisses et me raccrocher au nez, comme toujours. Au lieu d'être aimant et compréhensif, tu choisis d'être violent. Wow! What a man! C'est trop difficile d'investir du temps dans quelque chose pour que ça dure, que ça fonctionne et que ce soit beau. C'est plus simple et agréable de mettre le feu là-dedans et de te retrouver seul encore une fois. Tu construits un présent sans responsabilité menant à un avenir solitaire et vide de sens. Je t'ai tendue la main plusieurs fois pour qu'on marche ensemble, mais tu l'as violemment repoussé. Continue donc ta route tout seul et j'espère que tu n'entraineras plus une seule autre main dans ta folie.

[mes-non-dits]

À l'époque, j'ai ignoré les signes me disant que tu n'étais pas bon pour moi. J'ai manipulé les informations afin que mon cerveau m'envoie le signal que tout était ok; qu'avec toi j'étais en sécurité. Je me suis enfoncée dans un corridor de plus en plus obscure rendant ma sortie compliquée, voir presque impossible. J'étais de plus en plus inquiète, anxieuse et apeurée. J'ai cherché plusieurs fois les informations me disant que j'étais en sécurité, mais je ne les trouvais plus. Avaient-elle vraiment existé ou me les étais-je construites de toutes pièces?

Ça m'a pris du temps pour me sortir de ce couloir sans lumière et pour une raison que j'ignore, parfois, tu me manques encore..