Hoje eu acordei com o coração apertado, sonhei com duas pessoas que marcaram minha vida, duas pessoas que eu amei profundamente.. Hoje sonhei com o cara que eu considerava meu tio favorito, ele era umas das minhas pessoas favoritas, eu o amava completamente, amava passar meus dias com ele, amava cozinhar com ele e assistir filmes. . quantas vezes eu falava pra ele que quando eu crescesse e me casasse eu queria ter um marido que nem ele. E puta merda eu já chorei tanto de arrependimento por essa frase dita, ele foi uma das pessoas que mais me decepcionou, ao ponto de não reconhecer ele, de ter nojo dele, de nunca mais querer vê-lo, me pergunto como que as pessoas possam ser completamente estranhas? Mesmo vc convivendo e vendo uma versão totalmente diferente de tudo que é real .. Sonhei que iríamos fazer uma das coisas que mais fazíamos juntos, comer.. e o coração apertou, apertou por saber que ele não era aquela pessoa que eu admirava, apertou porque lembrei de todas as atitudes que ele teve, apertou porque eu simplesmente queria que isso nunca tivesse acontecido. Hoje sonhei com duas pessoas, a outra pessoa foi aquele cara que eu imaginei envelhecer juntos, que amei de todo o meu ser, que planejei e replanejei nossos propósitos juntos, mas esse cara também me decepcionou, de uma forma diferente claro, mas que me fez desconhecer a personalidade dele, que me partiu ao meio, que me fez sentir dores na alma que eu nunca tinha sentido, esse cara eu entreguei meu coração e eu também descobri um lado dele que eu nunca imaginei conhecer, e meu coração se apertou mais ainda, porque por mais que eu me lembre das belas lembranças, eu não consigo apagar todo aquele sentimento de dor e náuseas que eu tive ao ver aquela outra versão dele.. e hoje eu sonhei com vocês, e me pergunto se eu poderia ter feito algo diferente pra isso nunca ter acontecido, pra vcs serem aqueles caras que eu ainda sentisse toda a admiração no meu peito, mas também sei que tem coisas que não estão ao meu alcance, tem atitudes que são apenas escolhas, e então eu escolhi me guardar, guardar minha essência pra quem sabe um dia eu consiga confiar novamente em pessoas como confiei nesses dois, não faço ideia se vou conseguir.. até porque a gente sempre leva sequelas de tudo o que vivemos, não sei se vou amar outras pessoas assim como vocês, e se no final vou sempre acabar desconfiando das pessoas.. E hoje meu coração apertou, escrevo esse texto com lágrimas nos olhos, com o peso do meu peito, e com a tristeza de ter passado por isso e não tê-los mais em minha vida.
