Ontem tive uma das piores noites da minha vida
Eu não sei exatamente o porque estive tão emotivo nos últimos dias.
Estava tudo normal: saindo com minha família, amigos, colegas de trabalho... Tudo correndo bem.
Eu estava conversando com um cara que achei que íamos ter alguma coisa, mas ele simplesmente não me respondeu mais. Fiquei um pouco chateado porque foi ele quem começou, curtiu todas as minhas fotos no Instagram, até fotos antigas, meus destaques... Conversamos bastante e, de repente, ele sumiu.
Somado a isso, tentei me abrir com um amigo, mas ele invalidou meus sentimentos. Até falou que eu tinha que ir a um puteiro, que isso resolveria meus problemas. Depois disse que foi apenas um alívio cômico, mas eu percebi que ele me vê como uma pessoa solitária, um pobre coitado. Tentei falar melhor com ele sobre o assunto, e ele não me respondeu. Viu a mensagem e escolheu não responder.
E não é a primeira vez que isso acontece. Quando começo a falar de algo mais profundo, algumas pessoas simplesmente somem. Muitos não sabem conversar, se abrir, falar exatamente o que estão sentindo, e também não sabem reagir quando alguém fala algo mais sério.
"Mas você não pode exigir uma resposta do outro." Sim, realmente, eu não posso e nem estou exigindo uma resposta. Mas, para ser meu amigo, a pessoa precisa estar presente nos momentos felizes e também nos difíceis. Não quero amigos que estejam comigo somente para dar risada e sumam quando for hora de compartilhar as lágrimas.
Não é a primeira vez que fico chateado porque algo não deu certo romanticamente. Acho que, no último ano, já foram quatro pessoas que me deixaram bem abalado. Mas, com isso, estou aprendendo a me valorizar cada vez mais. Estou aprendendo a identificar com mais rapidez quando a pessoa não me quer de verdade e a desapegar mais facilmente.
Mas ontem, acho que tentei buscar "ajuda" na pessoa errada. Tentei falar com alguém que não quer ter responsabilidade emocional comigo. Eu sei que pode parecer estranho fazer todo esse auê por causa de uma amizade, mas eu valorizo muito as minhas conexões com as pessoas, sejam amigos ou familiares.
Na minha família mesmo, existem pessoas com quem eu nem falo porque sei que elas não me fazem bem. Mesmo sendo parentes próximos, eu me recuso a ter na minha vida pessoas que vão mais me prejudicar do que me ajudar.
O fato de meu amigo não ter me respondido fez com que eu me sentisse solitário. Mas eu não estava me sentindo assim antes. Estou carente nesses últimos dias porque realmente estou em busca de alguém para namorar e ter um relacionamento, porém, a solidão nunca me incomodou. Moro sozinho há anos e já aprendi a me virar, a aproveitar minha própria companhia. Amo estar comigo mesmo, ir ao cinema sozinho, a restaurantes, a parques etc.
E tenho meus amigos também. Minha família. Mas eu sinto que chegou a hora de ter mais alguém. Eu sei que estou pronto. Estou bem financeiramente, academicamente, emocionalmente e psicologicamente. Agora estou buscando alguém para sermos mais felizes juntos. Eu não estou triste solteiro, mas sei que ter alguém na minha vida pode me deixar ainda mais feliz. Só isso.
Enfim, quando fiquei no vácuo por horas, esperando alguma resposta de conforto por parte do meu amigo, me bateu uma melancolia muito forte. Cheguei da academia, tomei um banho de mais de uma hora. Chorei bastante no banho. E, quando saí, fiquei de cueca e camisa chorando por horas.
Eu só queria que essa dor passasse. Queria muito que meu estômago parasse de revirar com toda aquela ansiedade e frustração. Sei que deveria ir mais para a academia e tentar "diluir" essa ansiedade no esporte, mas eu nem tenho forças para isso. Estou entrando no trabalho entre 08h e 09h e saindo entre 19h e 20h. Além disso, tenho que cozinhar, limpar a casa, lavar roupa... Estou exausto. Agora que estou criando uma rotina mais saudável, me alimentando melhor etc. Mas não é algo fácil.
Por um momento, desejei parar de sentir. Parar de sentir qualquer coisa. Porque, para todos os lados que olhei, só tinha dor. Na vida amorosa, no trabalho, na família, com os amigos. Só dor, dor e dor. Até pensei, de alguma forma, em desligar o interruptor da minha vida. Mas, de repente, um alarme de terremoto tocou no meu celular. Foi um barulho estranho. Pensei que fosse algum vizinho reclamando do meu choro ou da minha música, que nem estava em volume alto.
Levantei, fui até a sala e olhei no outro celular. Vi o alerta e fiquei tão confuso que esqueci todos os meus problemas emocionais. Quando me dei conta, já tinha ido deitar e dormir.
Acordei hoje com muita dor de cabeça.
Acho que de tanto chorar de madrugada.
Decidi escrever esse texto porque não quero me esquecer do que passei e do que suportei sozinho.
Eu sei que essa melancolia vai passar.
E eu sei que não estou sozinho.
Mas não posso me esquecer que, quando precisei do meu amigo, ele não estava lá por mim.
Isso realmente não posso esquecer jamais.
